私の「つらい」は本当に「つらい」だったんだろうか。
不幸な人と比べてしまう。自分は自分だって分かってるしつらさなんて比べ始めたらどうしょうもないことだって、きっと分かってはいる。でも比べてしまう。
私は両親仲良くなかったけど虐待はされてない。怒鳴られたり舌打ちはされたけど殴られてない。姉にさんざん泣かされてきたけど仲が悪いわけではない。
私の「つらい」って何だったんだろう？本当に「つらい」だったのかな？
あれ？私何でこんなクソザコナメクジみたいな生活してきたんだろう？それで許されてきたってことは、「つらい」じゃなかったのでは？
何でこんなことになっちゃったんだろう。何でこんなふうにしか生きられないんだろう。何で生きてるんだろう。何が楽しくて生きてるんだろう。
なんでかな。分からないや。
心理検査をした時の結果をいろんな日記帳に書き留めてます。何かあったときのために。
そこに「知識を問われることや、暗算が不得手」「作業の速さを求められる、業務量が多い、計算が求められる、威圧的な人間関係が続くお仕事などで疲労感や緊張を強く感じてしまうかもしれません」て書かれてあって、書き写しながら何とナイーブな人間なんだ……って、こう、シュンとしてました。「明確な指示や目的があると、安心感を持って作業に取りかかる傾向があります」だって。わかるーー。
今までの日記帳は地元に持って帰ってしまっていたので、母に頼んで送ってもらいました。明日着くんだとか。
自分の日記は暗いことしか書かれてないので読み返すと気持ち引っ張られそうで怖いんですが、これまでどう過ごしてきたかまとめたいので頑張る。
はぁー。
自分の経歴？を書き起こしてみたんですが、もう絶望。経験がなさすぎる。
働くにあたって不安なこととか、カウンセリングと心療内科に通い始めた日とかも書き出してみた。
「いや、こんなに間空いてないでしょ(笑)」って思って振り返ってみると、まぁその通りに空白がぽっかりあるのよね。恐ろしや。
火曜日に電話できるかなー。何て伝えたらいいんだろ。
