By the way.

なんかエムブロ調子悪くない？購読してるブログの更新通知メールから飛ぼうとしても英字のエラーが出るし。ブログ書こうと思ってトップ画面に戻ろうとしても英字のエラーが出るし。何なのー大丈夫かよー。

明日はいよいよ面談です。自傷癖のことも吃音のことも伝えてあるし、電話の時に「最初は講習等を受けてもらうからすぐ仕事探しというわけではない」って言ってたから、多分大丈夫だと思う…。思うけど、緊張するよー。
出来ないことは出来ないとハッキリ伝える。これはしっかり覚えとこう。忘れないように。

役所に電話できました。そこでもやっぱり「吃音？スラスラ話せてるように思えますけど…」って言われました。そうよね、波があることなんて分からんわな。心理士の先生も心療内科の先生も同じこと言ってたから、あんまり吃音って広まってないんだなぁ。
とりあえず金曜の9時から初めての面談です。緊張するなぁ。美術教室はどうしたらいいんじゃろ。

落ち着きました。多分。いや嘘、落ち着いてない。なんか今ワッ！てなりそう。
明日はサポートセンターに電話して、美術教室。管轄が違うから多分「管轄のところに問い合わせて」って言われそうなんだけど、市役所にはあんまり良い対応されなかったのでめっちゃ嫌…。はぁー。
今日も早く寝たい。というか、『志乃ちゃんは自分の名前が言えない』の上映が今週いっぱいで終わっちゃう。観に行きたい。

拍手ありがとうございます。
追記にてお返事しております。

私の「つらい」は本当に「つらい」だったんだろうか。
不幸な人と比べてしまう。自分は自分だって分かってるしつらさなんて比べ始めたらどうしょうもないことだって、きっと分かってはいる。でも比べてしまう。
私は両親仲良くなかったけど虐待はされてない。怒鳴られたり舌打ちはされたけど殴られてない。姉にさんざん泣かされてきたけど仲が悪いわけではない。
私の「つらい」って何だったんだろう？本当に「つらい」だったのかな？
あれ？私何でこんなクソザコナメクジみたいな生活してきたんだろう？それで許されてきたってことは、「つらい」じゃなかったのでは？
何でこんなことになっちゃったんだろう。何でこんなふうにしか生きられないんだろう。何で生きてるんだろう。何が楽しくて生きてるんだろう。
なんでかな。分からないや。

心理検査をした時の結果をいろんな日記帳に書き留めてます。何かあったときのために。
そこに「知識を問われることや、暗算が不得手」「作業の速さを求められる、業務量が多い、計算が求められる、威圧的な人間関係が続くお仕事などで疲労感や緊張を強く感じてしまうかもしれません」て書かれてあって、書き写しながら何とナイーブな人間なんだ……って、こう、シュンとしてました。「明確な指示や目的があると、安心感を持って作業に取りかかる傾向があります」だって。わかるーー。
今までの日記帳は地元に持って帰ってしまっていたので、母に頼んで送ってもらいました。明日着くんだとか。
自分の日記は暗いことしか書かれてないので読み返すと気持ち引っ張られそうで怖いんですが、これまでどう過ごしてきたかまとめたいので頑張る。
はぁー。