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自分は嫉妬心が強いと思う。

ヤキモチやき。

ゆうは5年も先に生まれてて、

そしたら、他の人と恋愛してるのは
当たり前なんだけど、

私が一番最初だったらって
いつも思う。

もっと早くに生まれてたらとか、

もっと早く出会ってたらとか、

いっぱいいっぱい思う。

きっとゆうもそう思ってると
思うんだけど。

今まで自分がしてきた事を
全部消せたらいいのにって思う。

初めて出会う人がゆうで、

初めて好きになる人もゆうだったら、

どんなに良かっただろうな。

でも、それじゃあ、今みたいに
大事にできてないのも嫌だな。

もっともっと中身が子どもの時に
出会ってたら大事にできてないし、

チャラチャラしてたし、

全部テキトーだったから
そんな私に出会って欲しくない。

あーもう嫌だ(*_*)

嫌だ嫌だ嫌だ(*_*)！

もう何も起こって欲しくない。

痛い目にはいっぱいあったと思う。

もう誰も邪魔しないで欲しいな。

街中で誰かにばったりとか一番嫌だ。

正直大阪に働きにくるのも嫌。

ゆうと何かあった人とか、

私と何かあった人が

現れませんように(._.)

考えないようにしよう！

とりあえず、

早くゆうに会いたい。

恋人が死んじゃう映画とか観てると、

自分は、同性の恋人がいて、

親戚からの批判とか、
子どもができない辛さとか、
色々と壁はあるけど、

でも、二度と会えなくなる事と
比べてしまえば、

そんな事全然辛くも
何ともないなって思った。

子どもがいなくたって、
うまくいかない理由にならないし、

親や親戚に何を言われても、
縁を切られてしまっても、
私はそれを捨ててでも大事な物が
見つかった。

だから逆に、ゆうがいなくなった時
私はどうなるんだろうって怖くなった。

怖くなって、ゆうに抱き付いたら、
抱き締め返してくれて、
大好き、て何回も言ってくれた。

仕事がうまくいかなくて、
上司に怒られても、
転んで怪我しても、
お金がなくて、いいものが
食べられなくても、
欲しい物が買えなくても、

悪いことばかり重なっても、

ゆうがいたらそれでいい。

ゆうだけは何処にも
連れて行かないでくださいって、

お空にお願いしとく。

明日は休みー
一緒に休みー
休みー嬉しいー

お金ないからどこも行けへんけど、
ソラニン観るからいいや*

種田と芽衣子さんみたいな
カップルになりたいなあ。

種田みたいに死んで欲しくは
ないけどね(*_*)

一昨年に初めてソラニンを観て、
多分その頃ゆうと出会ったばっかりで
付き合ってもないのに、
ゆうとこんな風になれたら
いいなぁとか思ってた。

懐かしい(°_°)

ゆうにソラニンの話をしたら、
自分も好きって言ってくれて、
それが凄く嬉しかったのを覚えてる。

だから余計に好きになったのかな。

遠距離の時はよく電話越しに
ソラニンを歌ってた(笑)

また多分明日歌うんだろうな*

早く今日終わらないかな。

売り上げが最近伸び悩んでるけど。

商品はすっごく可愛いんだけど、
フロアが若年層向けで
中高生はやっぱりお金ないから
うちの商品安くないし売れない。

可愛いんだけどね( ・ω・｀)

雑誌とタイアップしてて、
誰か知らないけど多分有名な
モデルさんがいっぱい着てくれてて、
なんか凄いなーて思った。

そんなお店にいるのか自分は、
てドキドキした。

春服いっぱい欲しいなー
新作ほんまに可愛い。

お給料入ったら、
何ご褒美に買おうかな( ´ω｀*)

ゆうと買い物行きたい。

古着屋さんとかも行きたい。

休み被ったらいいなー。

とか言うて、結局一日も
被らなかったりしてね(*_*)

被りますように！

取り敢えず後半も頑張ります。

昨日で11ヶ月になりました。

昨日お家に一人でお留守番してて、
一日物凄く暇で、
テレビを見ても、音楽をかけても、
何をしても楽しくなくて。

でも、ゆうがいる日はいつも、
テレビを見るだけで幸せで、
音楽がかかるだけでも楽しくて、

いない日にいつも改めて、
ゆうは私にとって、
大事だな、必要だな、と
思います。

それは、月日を重ねる度に
どんどん大きくなって、

付き合った頃よりも、
ゆうに依存している気がします。

明後日は、ゆうとお休みが
一緒なので、また家でだらだら
大好きなソラニンを一緒に観て、
お布団にくるまって、
一日だらだら。

来月は、一年になります。

早く、付き合って、一年ですって
言いたいなー*

またこんな事書いてたら
余計に会いたくなってきた。

早く帰りたいなあ。

今日のご飯は何にしようかな。

あと2日で11ヶ月。

初めて出会った頃は、
まさか付き合うなんて
思いもしなかったし、

こんなに誰かを好きになって、
こんなに色んな気持ちを知って、
こんなに愛してもらえることって
きっと他にはないんだなって
初めてわかった。

こんなにずーっと、ちゃんと
お付き合いってしたことなくって、
別れる理由が見当たらないって
思ったのも初めてで、

毎月、記念日が来るたびに、
ゆうのことがどんどん好きになって、
もうとうの昔に満杯なのに、
でもまだまだ好きは増えるし、

ゆうのことは誰よりも知ってる
自信はあるし、ゆうがこの後に
何を言うかも想像できるようになって、

でも、飽きたと思うことは
一度もなくて、寧ろ想像通りの
言葉がくると、ほらやっぱり、て
楽しくなるし、逆に違うと、
そうきたか、て、また発見するし

ゆうのことを、何回も何回も
大好きって言ってるけど、

好きを身体ってめいっぱい表現
するけど、全然足りない。

一日30時間くらい欲しいなあ。

こんなことを書いてると、

きっとまたゆうさんはお家で
にやにやしながらこれを読んでて、

帰ってきたら、おかえりって
ぎゅうしてきて、そんなに好き？て
聞いてくるんだ。

世間は厳しくて、
批判されたりするけど、

お家に帰って、ゆうの顔を見たら
凄くあったかくって、
幸せな気持ちになれるから、

私とゆうが幸せならそれでいいな。

世間なんか知らないや。

早く仕事終わって欲しいなー。

ゆうに会いたい。

海老フライ食わせたい。