呟々-ﾂﾌﾞﾂﾌﾞ-

疲れてる、と思う。
駄目なんだよ、こう言う時は。
通勤途中に不意に浮かぶ、怪我したら仕事行かなくて良いかな、って気持ち。
死にたい訳じゃなく、こう、怪我したから動けないから仕事行かなくても仕方ないよな、って言う言い訳じみた逃避。
鬱が酷くて閉じこもってた時はベランダから飛び降りたら全部終わるかな…とか思ってた事を思い出して胃がキュッと締まるような感覚におそわれる。
今はそこまで酷くないけど、いつまたその酷かった地点まで戻ってしまうか分からない不安が波のように押し寄せたり、引いたりしていくのは疲れる。
気力もないし、片頭痛の予兆と軽い頭痛で仕事中しんどかったからもう寝る。

楽しい事してるはずなのに、不意に卑屈になってしまうのはなんでなんだ。
自分だったら出来ないな、とか、自分には無いものだな、とか不意にそんな思いが湧き上がってくるんだ。
そうなるともうダメで、頭のどこかにその思いが引っ掛かってモヤモヤしてしまう。
些細な事が気になって、楽しめなくなる。

つまらない人間なんだな、と思ってしまうんだよなぁ…
楽しい事を楽しいまま終えられない、残念な思考回路しててごめん、と謝りたい気持ちになるというか。
楽しそうなフリして腹の中ではモヤモヤしてんだっていう、取り繕い感が申し訳ないと思うというか。
いやさ、相手は気にして無いかもしれない。
そんな事思ってもないかもしれない。
でもそんな事を考えてしまう自分が嫌で申し訳ない気持ちになる……って、これは自分の擁護の為の感情なのか。
悪いと思ってる自分、って立場を作る事で…とかぐちゃぐちゃしてくる。
ホントめんどくさいな、自分。
嫌になる。

なんだろうな、世の中要領良く生きていけりゃ楽なんだろうに。
社会で決められたルールを守らない人間が嫌いで、そういう輩を見るとイラっとするんだ。
不正に目を瞑る、って事も苦手。
バレなきゃいい、とかみんなやってるから大丈夫とか、何が良いんだ、大丈夫なんだ、ってなる。
でも世の中には長いものには巻かれろ、って風潮があるのでめんどくさい。
従った方が得策、とは言え従うことを良しとしない自分の心は世の中とのズレに歪む。
だからと言って自分には力もなければ社会的地位もない。
言っても負ける、負けた挙句に目をつけられるのは明らか。
だから飲み込むしかない、でもそれは自分を苦しめるタネを抱えることで。
自分が品行方正だとは言わない。
気を付けてはいるけど、何かしている事はあるだろうし。
たださ、相手の立場が弱いのをいいことに理不尽な物言いをするとか、いい年をした大人が恥ずかしい態度をとるのが本当に嫌で仕方ない。
されるのはもちろん、見てても嫌な気分になる。
世の中、あんたの知り合い以外は全部他人なんだぞ？他人様にそんな不躾な態度取るなんて常識ないのか？ってこと。
もう本当に中身が伴ってないクセに年だけいってる人間が嫌い。
勘違いしてエラそうにしてるのが腹立たしい。
相手に対して最低限の礼儀を示さない人間は嫌いだ、消えてしまえ。
残念な事にこんな人間が多いのが世の中なので、生き辛い。
ストレスで寿命縮みそうだけど、こんな世の中ならそれでいいのかもしれないなぁ。
でも、自分で終わらせる事は怖いから寿命が尽きるまで生き辛さを感じながら生きていくしかないのがやっぱり辛い世の中だと思う。