呟々-ﾂﾌﾞﾂﾌﾞ-

消えてしまいたい、って気持ちが浮かんだ。
めっちゃ気持ち悪い。吐きそう。胃が捻られてるみたいだ。
関心持たれていないかもしれない、を文字にしたらダメだった。
自分には何の価値もない、不要だ、そんな感情が止まらなくなった。
ここに吐き出せてるうちはまだ大丈夫だと思いたい。

そういえば、一ヶ月くらいインしてないな。
気落ちしてから何もやる気が起きなくて、楽しめる気がしなくて……人と話すのが怖くて。
インしてなくても、何も聞かれず、触れられもせず、なのは…詮索しない優しさ、だと思っておこう。
存在の軽さ、なんて考えたら怖い。
戻れるのかも不安、というか怖いな。
何事もなかったかのように振る舞える自信もなければ、事情を話すのも怖い。
最近は、毎日が怖い。

税金関係は手続きしたし、毎月の積み立てもカットした。
残りで切り詰められる生活費となると、食費だよな。
と、言う事で食事は１日二回になったし、起きてると腹が減るので寝てる時間が増えた。省エネモード。
安く済ませようとするとやっぱり炭水化物中心になるので、食べる回数減ったのに体重は増えた。
回数減らしたせいもあるかな、これは。余計に吸収されやすくなるってやつ。
失業保険もらえてる間に職が決まらないと収入ゼロになるから早く決めたいのに、月の生活費未満の給料しか貰えない求人ばかりで詰んでる。
掛け持ちはもう体力的に厳しいから、交代勤務か…夜勤もしんどかったから長く勤めるならやりたくないところではあるけれど、働かないと生きていけない。

電話があった。
仕事が増えてきたし、社員が辞めるから人手不足になるのでもう一度働かないか、と。
休業対応も時短もなく。一日の作業量だけは減らしてたけども。そんな状態で緊急事態宣言中も変わらず出勤してたのに、コロナで営業不振、先の見通しが立たないからといってあっさりクビ切ったくせに。
辞めさせられてから三ヶ月だぞ。これが半年とか一年ならまだ納得出来たかもしれない。
社員への道を奪われたショックと職を失う不安で軽度とはいえ鬱状態にもなった。
一人辞めたら回らなくなるような人員で回そうとするからそうなるんだ。
休業待機させてればよかったじゃないか。見誤ったのは会社だ。
しかも、社員登用まで三ヶ月というところで解雇されたのに『また』派遣で働かないか、と。
出戻りだから一年とかで直接雇用の可能性も…って言われたけども、三ヶ月と一年って随分と差があるだろ。しかも確約では無いとのこと。
社員登用目前まで行ってた人間をわざわざ派遣からスタートさせるって事は、切り捨てやすい人材が欲しいだけでは？
経験者だから教育の手間も省けるし？
冗談じゃない。
社員としてスタートならまだしも、辞める前より条件悪くなってるんだけど、どういう事だ。
足元見てんじゃないぞ、って。
都合のいいように人を使い捨てる。そんな会社が多いとは聞いているし、実際自分も使い捨てられた身だからよくわかるけれど。
ここまで勝手なのか、と。
そりゃ人が居付かない訳だ。若手や仕事が出来る人はすぐ辞めていく。納得過ぎる。
仕事はいまだに決まらないし、失業給付も残り三分の一くらいしかないけれど、あんなところには戻らない。
もしも派遣で戻ったとして、そのあとに社員採用で人が入ってきたりしたら発狂する。
繋ぎに使われるのも癪だ。就職困難だからって足元見らるのも。
会社は従業員に対して誠実では無い。
よくわかる体験だった。

週一の買い出しとハロワ通い以外に外出しなくなったし、その時のレジの人とハロワ職員さんとしか会話しないからどんどん独りになっていく気がする。買い出しとハロワも同日にしてしまうから、他人と会話すんの週一じゃん。って、会話って言えるのか、これ。レジなんて「お願いします」「どうも〜」くらいだし、ハロワだって最低限のやり取りしかない。
一日中就活関連の情報集めて、具合悪くなって、翌日はそんな状態に落ち込んで寝て終わる。
ほぼ引きこもり状態だから社会に置いていかれてる感が凄い波のように襲ってきて、また具合悪くなる。
なんとかしなければ、と思って探してるけど、給料面クリアしてくれないと応募すらできない。
世の中こんな薄給でみんな生きてるのか、って思ったけど『自分が応募出来そうなレベルの仕事はこんなもの』なのが正しいんだろうな。
採用不採用はまた別として。
就職難で採用枠すら無く、でも無職でいられないから何かしらの仕事で食い繋いできて、ようやく安定に手が届くところまで来たのにな。
あと一歩で、目の前で、それはあっけなく奪われて、また底に叩き落とされた。
年単位で頑張って来たのになぁ。一言で終わったとか、もう恨みしかない。恨んでも仕方ないと言われようが、この気持ちは消えない。
雇用なんて守られない。会社は従業員を助けてなんかくれない。頑張って損した、とはこの事だ。
社員と同じ事、それ以上をやっても、雇用形態の違いでサクッと切り捨てられた。
なんだろう、雇用形態への不信感が凄くて同じ形態で働くのは怖いって部分もある。
でも、その雇用形態の方が給料はいい。
でも信じられない。またサクッとやられるんじゃないか。
でも、生活費として必要な金額は確実にクリアする。
解雇されてから、ずっと求人はチェックして、再就職するにあたってどうすべきか、考えてきたけれど、失業給付が残り半分を切った焦りもあってかわけがわからなくなってきてる。
考えがまとまらなくて、体の具合も悪くなってきて、寝込むことも増えてきて、余計に社会に戻るのが不安になってる。
自粛し過ぎて経済回らなくて、仕事が大変な所とそうじゃない所の差が開き過ぎた。
生きていくのはしんどい。