快晴

昨日のメンテナンスでわかったことは、やっぱりあちこち体に不具合が出てきてるらしい。
ものすごく疲れたまってますねって言われた。

言いたいこと言えなくて苦しくないですか？って言われたけど…
正直、やめてほしいって思う…。

体のメンテナンスをしてもらえるのはありがたい。でも、心のメンテナンスまでしなくていいよ。
優しい言葉かけられると甘えてしまう。
涙ポロポロ出てきて、体が不調になる。
だから、お願いします、優しくしないでください。
私、仕事休めないんです、このテンションでいなきゃいけないんです、泣いてたらやってけないでしょ？
いつも、ギリギリなの。
いつもどこかしら痛いから、健康な時の感覚ってよくわからないし、体もいつも冷えてるから、昨日下半身暖かくてすごく不思議な感覚だった。

優しくされると、弱くなってしまう。

月１でこれがあるとなると、本当にきついね。
来月は、時間短くしてもらおう。

あの先生といると、私どんどん弱くなる。それが、怖い。

朝からからだだるくて熱あって、泣きまくって目がめちゃくちゃはれてます。

学校休みました。
土日なんて、あってないってやつです。

前のブログ読んで思ったのは…変わってないなぁっていうこと。

自分の中にある
認められたい、許されたい、愛されたいっていう気持ち。
それは、頑張らなきゃそう思われない、自分を犠牲にしなきゃ思われない、もっともっと…その意識がすごく強いんだよね。
足りない足りないって。

その価値観は昔培われたものだろうけど、もうそのジャッジをする人とは関わってないのに私の心の中にいるのね。
私がずっとジャッジをし続けている。
それが、めちゃくちゃ苦しい。

◯◯だから、🌑🌑なんだってズーーっといってる。
きつい。

９月に一回おかしくなって、１月に彼もおかしくなって、私だけでも元気でいなきゃって頑張ってたけど、限界だ。

私の周りには、自分を攻めすぎてる人が多い。
自分のことも大事にできないのに、自分を犠牲にしてでも自分以外の誰かを守ろうとする人が多い。

その結果、周りの人を不幸にしている。

最悪なことにそのことに気づいていない。



自愛ってめちゃくちゃ難しいね。



本当は、どこにもいきたくない
ご飯も部屋の掃除も灯油買うのもしたくない。
いつも楽しい気持ちでいたい。
彼が元気になる存在でいたいんだ。
一度も彼の前で泣いたことない。
弱いところ見せたことない。見せたくなかった。

ずーっと、部屋でいたい。
たまにコンビニいって食べ物かって…


元気な自分でいることが、もうしんどいのよ。
いつも馬鹿みたいに明るい私がこんなに暗いこと知ったらびっくりするね。

やること山積み。

下半身がかなり冷えてますね

そうです。
すんごい寒いんです、。

健康になりたい
元気で綺麗になりたい


でも、そうなっていいのかな？
不健康でも頑張ってるっていうイメージの自分。
それがなくなったとき自分に言い訳できなくて怖い。
うまくいかなかったとき… 認められなかったとき…
何のせいにすればいいの？

本当の自分が否定されない？
怖いよ。



なによりも、彼の元気と健康と素敵な笑顔、そして幸せを願ってます。
ありがとう。

パスワードがわからなくなり、別でブログやってましたが入れました！

よかった涙