今日ね，すごくうれしいことがあったよ。
ずっとほしいと思ってたものがたまたま買えたしもらえたの！本当にびっくりしてる！
よかった。たまには、こんなサプライズあるんだなって思ったよ。
これからは、携帯代安くなるし、インターネット使い放題だし本当にうれしいなー。
壊れないように気をつけなきゃ。
最近気持ち落ち込んで夜ごはんコンビニで済ませたりしてたら順調に肌荒れてきた。
あーーこういう風になっていくのかって過程が分かった感じだった。
そして、お昼から自炊生活に戻したのでした。
生徒たちに、去年の写真からかなり痩せましたねって言われた。
コンビニ依存症だったからね笑
特に年度末は、食べることとドライブすることでしか、自分の気持ち支えられなかったからね。
彼といろいろあって半年がたった。
半年で人の細胞が入れ替わるらしい。
一体いつの時から数えて半年なのかいまいちわからないけど、彼といろいろあって半年がたった。もう、私の細胞の中に彼はいないのかな？
最近ね、もし連絡来てもまた元に戻っても彼とうまくいかないんじゃないかって思うようになってきている。
もっと自分を大事にしてくれる人がいるんじゃないのかなって思う時が多々ある。
また、いつ連絡来るかわからない。
この先どうなるかもわからない。
そんな不安をもちながら付き合い続けるの？って思ったりしてた。
もう次のステップにいこうかな。
彼の誕生日がきたらって思ってたけど、あと数週間でその日が来てしまう。
なんだかんだしてる間にその日はあっという間に来ちゃうんだろうなって思う。
ケツメイシのPV見ながら泣いてる私。
がんばったらいいことありますか？
って聞く私。
私の大好きな先生に。
おう。きっとあるよ。って答えてくれる先生。
おまえにとって何がいいことなの？
それ聞かれて返答に困ったけど。
今日の朝、インターネット見てて、「死ぬくらいなら会社辞めれば」っていう書籍がヒットしてるっていうのを見た。
少しだけ内容が見れて、その通りなんだよなって思った。
私は、せっかく今の生活・ポジションを手に入れたのに手放して、そのあとどうするよ？っていう感じ。
怖い。
ここ最近仕事から帰るのは１２時前。
仕事が終わらないのと、不安なんだ。
漠然とした不安。
なんだかわからない。
生徒がかえって、嫌いな先生がかえって、やっとほっとして自分の仕事ができるのは８時以降。そこから仕事。能率は下がるけど、精神的には落ち着いている。
なんで、この仕事私に押し付けるんだろうっていうことある。
怖くて言えないけど。笑顔で受け入れる。
それでなくても押しつぶされそうな仕事の量。
ほかの人にとってはわからないけど、私には多い。
生徒も言いたい放題、私には。
甘えてるし受け入れてくれてるって思ってるから言ってんだろうって思う。でもね、もう私だってぼろぼろなんだよ。そのことに気付いてほしいって思いながらかかわっているときある。
少しでいいから休みがほしいって。
でも、聞いてくれる先生が今はいるから本当にありがたい。
ひとりぼっちにしないでくれる先生がいてくれるからありがたい。
私の表情がおかしいとわかってくれる先生がいてくれるからうれしい。
家に帰って１時間以内には寝ている。
休みの日も部活がなくても仕事が終わらなくて学校に行く。
眠くて泣きたくなるし、何やってんだろうって思うんだけど。抜け出せない。
服を買いに行ったり、仕事以外の友達と遊んだのがいつだったのかもう、思い出せない。
１年半前だったかな・・・。
何が楽しいんだろうって思うけど、私は教員だし、担任だから生徒のためにがんばること、生徒の成長になることが一番なんだ。
楽しいとか楽しくないじゃなくて。
私の気持ちとか欲求とかどこに行っちゃったんだろうって思う。
このまま、ひとりぼっちで生活したらどうしようって思う。
そういう先生、いる。
プライベートをもっと充実させなさいっていうけど、どうしたらいいのかがわからない。
遊ぶ人も会う人もいない。
みんな、都会にいる。
会いに行くだけで２時間弱かかる。
仕事終わって寝るのが精いっぱい。
生徒の気持ちとか保護者の気持ちとか、ほかの先生たちの気持ちとか、いろんなことを考えているつもり。でも、間違っていたり。それ以上に事務仕事が多すぎて終わらない毎日。地獄。
ふけたとか太ったとか生徒は言いたい放題。
自分の人生って何だっけっておもうときある。
部屋もぐちゃぐちゃで。毎日謝って。謝って謝って。
ミスの繰り返し。
いつか、変われるのかな。
でも、忙しくないと不安なんだよね。
怖い。
自分って必要なのかわからない。この仕事だから、親も喜んでる。
安心してくれてるし、親戚にも自慢げに話してる。
ああ。
たぶん、私お母さんがいなくなっちゃったらこの仕事辞めるね。
だってやっていく理由がない。
自分のしたいことがわからない。
はあ。もう、疲れちゃった。
顔を見たくないやつもいる。
あやうく、今日、仕事にマスクつけていくところだった。
顔を誰にも見られたくなくて、人と話するのも嫌だった。
よかった。今日部活なくて。
明日はあるから、頑張るしかない。ただ、抱きしめられたい。
もう、全部受け入れてあげるよって。
いいんだよ、全部許すよ。そのままでいいんだよって。
頼むから、堕ちないでくれって言われてたけど、ごめんなさい、一人になるとすぐに簡単に堕ちる。
一人だとどこまでも堕ちるのに、人前では絶対に堕ちない自分が大学生のころすごく怖かった。
なんか精神の病気なんじゃないかって思ったけど。私は、人に嫌われたりするのがすごくいやなんだ。プライドがある。らしい。
そんなのどうでもいいじゃんって思うけど。
でも、そこだけは譲れない。
だから、それが私を苦しめてるんだよね。
今日から、コンビニ生活ストップだな。
実は、学校でひよこ育ててたのもあって、卵も食べられなくなってた私は、家の中で食べられるものがほとんどなくなってたんだ。
朝は、ごはんに酢と醤油をかけて食べたり、納豆かけたりしてたけど、やっぱり満足できなくて、コンビニに行ってた。
我慢して今日は卵焼き作った。
無精卵なんだからいいんだよって言ってもらえたけど、どうしてだろだめだ。
去年だって育ててたのに、ことしはなんかそういう風になってしまう。
今の心の支えは本当にその人の存在。
仕事終わってから少しだけするline。
なんてことない内容。
寝る１時間くらい。それだけでも連絡もらえれば本当にうれしい。
もっと自分で自分を許したい。
受け入れたい。
