記録帳

私は家族と長く確執があって、特に父とは和解しないまま5年音信不通で過ごして、
(最初の頃は一方的にPCのアドレスに「俺から逃げられたと思うな」とか「調子に乗るな」とかきたけど)
今、それぞれ5年間の御陰で落ち着いて、これまでのことは全部なかったことにして
(誰も昔のギスギスを口に出さない)
最近家族で一緒に暮らしている。

びっくりするほど、「昔から仲がいい家族だった」設定で進んでいる。
私も、もう24だし。（再会したときは23）
今更昔が！昔が！と言うつもりもなく、それに合わせて
むしろ、一生の内でまともに家族と過ごす時間なんてこれが最初で最期なんだと思ったら
変に昔にこだわるより、今、こういう時間が貴重な気がして、
私もこの時間を、大切にするつもりで、一時的に一緒に住むことを受け入れた。
(父の転勤の関係だから、早くて今年中。来年には確実にバラバラ)


上手くいっている方だと思った。
父が出かける私を送迎したときは、びっくりしたし、
一緒に出かけたときは自分がここまで今を受け入れたことに驚いた。

でも、今年3月に一度フラッシュバックを起こして、薬を大量服用して、
3月の半分を意識がない生活を送ったら、
段々と意識がはっきりしてからも、父の声を聞くだけで恐怖で動けないようになってしまった。
声を聞くだけで、心臓が苦しい。息が難しい。
耳をふさいで発狂してしまいそうになる。


父は人生で初めて私に向き合うようになった。
相変わらずなところもあるけど、話しかけてくるようになった。
暴言じゃなくて、普通の会話を。

でも聞けない。聞いていられない。


回復傾向になっていたのに先日倒れてから、
また、おかしくなってきた。
これ以上どこがおかしくなるんだろう。


ぱくぱくと薬を口にする手が気づくと止まらない。
でも、今回はさすがに繰り返せなくて、
ソラ×6　デパス×2　ジェイゾロフト×2　デパケン×1で
薬の袋ごと、部屋の奥にしまった。
もうさすがに90とかバカなことはできない。
ただ、しまった後に、怖くなって予備の薬ケースを確認したりもしたけど。


早く寝よう。今日は習い事だ。
眠れないから内科の方で眠剤をもらうはずだったんだけど、
私が既に服用してるものを聞いて、これ以上は人間じゃなくなる。って言われて
出してもらえなかった。

最近は眠れるんだけど。
悪い夢ばかり見る。


うん、疲れてきたな。

手の震えがやっと治まってきたから、ちょと書く。
まだ上手く力入らないけど、ｐｃだとまだなんとか打てる。


今、リハビリも兼ねて着物習ってるんだけど、そこで急に目眩と吐き気。
意識が遠のく感覚。
パニックじゃないです。何より恐怖がない。ひたすら具合が悪い。
前からたまにこういうことがあって、
実際何度か倒れてる。
脈拍と血流が合ってないと前に言われて、
病院によると起立性の貧血か、不整脈によるものだそうで。
あと、自律神経が乱れているのもあるとかなんとか。


何度か経験してるから、これはあれだ、と思って
マンツーマンだから、生徒はわたしだけということもあって、
休憩を少しもらった。
正座してお茶飲んでいると段々具合がよくなってきたから再開。
…でも、しばらくしたらまた具合が。
めまいを振り払おうとするんだけど、意識が朦朧としてきて、
手先が震える。
先生の声も上手く聞き取れなくて、仮帯すら手に力が入らなくて上手く結べない。
先生に、ちょっと具合が、ってことで、今日は1時間早く練習を終えた。
でも着物たたんでいる間、先生が
「一病息災ですよ」って言って笑ってくれてじんわりその言葉が染みた。
ありがたかった。


でも、少し休ませてもらってから帰ったのに、
帰りの途中で結局バタリ。
大丈夫ですか、と迷惑と心配を雨の中人にかけて、ふらふらとなんとか帰宅。
まだ本調子ではないとはいえ、よくなってくると、
あと1時間我慢できたんじゃないか、とかいや結局続けてても先生に迷惑かけただけだとか
そんなことをぐるぐる。
我慢できたはずないのは結局倒れてるんだから頭ではわかってるんだけど、
よくなってくると、あの具合の悪さが上手く思い出せなくて、
自分の我慢が足りなかった気がしてくる…。

制度的に1時間切り上げた分はもう教えてもらえないので
我慢すれば、とか思ってしまう。


結局病院まで一人で行くまでは回復してないので、
家でバタリ。
さっきまで、携帯を持つことすら重くて、
食欲ゼロだけど、また低血糖かもしれないから
エンシュア飲もうとしたけど、なかなか蓋すら開けられなかった…。


こんな体調で社会復帰なんて、本当にできるのかな。

まだ頭がぐちゃぐちゃだ。