記録帳

こんなにお仕事って大変だったかしら、なんてお正月を終えてみると思ったり。
今年から一部の仕事を任されてその仕事のチ−ムのリ−ダ−になったのだけど、
(異動したタイミング上の）同期の子が同じチ−ムなもんで少々やりにくい。
普段から自分はすごい仕事してる！周りよりしてる！って豪語している子なもんで、
（本当に口に出しちゃう子なもんで）私がリ−ダ−になったのは不服だろう。
でも実際彼女、ミスが多いのに、考えれば止められることを知らなかったから仕方がない！
変な間違いも眠かったから仕方がない！で開き直るのですごいなあと思う。
私もそんくらい自分を許せる力がほしいわ。
私とは割と折り合い良いんですけどね、いつかぶつかるんじゃないかなぁと思いつつ仕事してます。
上司にやりにくくないか確認されたけど、まあ、いまのとこは…


仕事を行く途中で吐きそうなったり、目眩したり相変わらずだけど、
今年は昨年より健康であればいいなあ。


でもこうやって仕事のこと書くと、本当に仕事は仕事で人生なんだなと思って不思議。
時折、家に帰って仕事から離れると、人と話している自分の存在がもう理解できなくて
ず−っと私は高校生まで住んだあの家でひっそり息を殺してる。
今日パソコンを触っていたら、ふと、そういえば家族の中で私だけパソコンを使っては
いけなくて、私にだけわからないようにパスワ−ドをかけてたなあということを思い出して
夜に喉が乾いて１階でお茶を飲んでいたらなぜかこっそりパソコンをしていたという扱いになって散々怒鳴られたなあ、とか
（そもそも私、そんなにパソコンやりたがってた覚えもないんだけど）
それから人が起きている間はどんなに喉が乾いても飲み物を飲みに行けなかったのに
人が寝静まってからもこっそりお茶を飲みに行くことができなくなって
部屋で喉が渇いたな喉が渇いたなって思いながら明日になって皆が出かけるのを待ってた


でも、どれこもこれも仕事にも会社にも関係ないこと。
持ち込まないように生きてみると、私の人生がそれぞれ別のものになってしまって、
私自身も別ものになってしまった様に時折思う。

ただ一番厄介なのは、もちこまないようにもちこまないようにとする感情が
コントロ−ルできなくなったとき。
自分が本当に飛んでいって、数日は記憶がなくなる。
仕事がある身としてはあれが一番恐ろしい。
戻ってきた時に、知り合いが増えてたりもするし、仕事がどこまで終わったかわからなくなる。


もう留守にしないように。もっと綺麗に分けなくてはと思うのは間違っているのかどうかも
よくわからない。

いつも吐き出す言葉がそう長文にはならないせいで、
（スマホで文字打つのが苦手なせいで、）
リアルタイムばかり書いてしまうけれど、今日は久々にこっち。

こちらの日記は随分と書いてなかったせいで、
そういや、あの頃そういう状況だったっけとか
こういうこともあったな、と随分環境、状況が変わったんだなあ、と

良い方に変わったんならいいんですけど
どうなんだろうね
なかなか、難しいものです


この間昇進試験を受けまして、ありがたいことに合格をもらったのだけれど
いよいよパニック障害…というか社会不安障害を無視できなくなってきました。
というか、この1年、とても薬が減っていて
前ほど酷い精神状態でもなかったのだけど
それは単に、仕事において『ダメな場所』『ダメな場面』を
とことん、これでもかというほど、うまい具合に免除されるポジションで
勤務できたからということがあったと思う
仕事自体はかなり忙しかったり責任も重かったけれど
人前ということで言えば、全く持って人前も出張もなかったし、
朝礼スピ−チや司会も無く、会議も発言はしても、
発表や読み上げをする必要は無かったので
本当に上手いこと、…逃げれてたんだなあと。


正直出世なんてしなくていいと思ってきたんですが、
結婚だとかそういう予定もないのに、ポジションがあやふやなまま
上も目指さず、同じ環境で働くということを、
許してもらえる職場でないので、もう辞めるか昇進試験受けるかで
随分と悩んだけれど、結局昇進試験を受けました。


これから、どうしようね、というか
同じことで悩んでいる人というのを今まで見たことは無かったけれど
他の人ってどうやって生きてるんだろう、乗り越えてるんだろうと
気になって、ネットでちらちら見てみたら、
何というか…本当皆様も同じことでぶつかって、
結局仕事をできなくなっている方もやっぱり多いんだな、と。。
少し前向きになるかな―なんて思って見てみたけれど
あ―わかる。。。わかる。。。うん…
みたいな！感じに！なりまして！
何というかなまじ面接通っちゃう人とか、
それで普通の人と勘違いされて、でも気を張りまくりで結局人前も無理で
苦しんだ末に退職を繰り返す感じとか。。


私も今回もまたと言ったらいいのか、
悪化する未来ばかりがちらついて。。
せっかくここまでよくなったのに、うちの会社、正直ほかの会社より
人前の機会が多いので、絶対に絶対に避けられないんですよ
これで結局嫌な目にあって苦しんだ挙句に辞めるのかなあ
ってそういう悪い思考がぐるぐるしてます。
うちの会社入社にあたっての提出書類だのが異常に多いのだけど
入社の時提出した書類をまた今回全部出さなきゃならない上
登録証明までつけた実印が必要だったり、身元証明書が必要だったり
ちょっと前に受けたばっかりなのにもう一度健康診断受けなきゃいけなかったりと
雇用条件が変わるからと本当に書類に追われるシルバウィ―クで
休み明けも時間休でお役所行かなきゃだったり、
（お願いだから休まないでと言われて有給は取れんかった。。）
合格発表この前だったのに今月中に書類集めろとかなんなのなんなの
来月からもう立場が変わるとか心の準備が。。
とか、でもこれだけ奔走して苦労した分だけ
お休みもなく、悩んだり走り回ったり、苦しみながら書類と向き合った分だけ、
あっさりと本当にあっさりと人前が無理とか
そんなことで、たったそんなことで、
一年積み上げて認めて上にあげてくれた人たちも、
苦しんだ自分の時間も全部裏切って辞めるんだろうな、と
思うと、悲しくなってどうしようもない


あ、でも悩んでても仕方ないんで、
カウンセリングなんてもんを予約しちゃいましたけどね。。
電話する勇気がなくメ−ルでしたんですけど
取れたのかな…今日予約してみたからわからん、、

カウンセリングするにもお金がかかって
皮肉というかなんというか、今回給与上がるので
そのお金分、カウンセリングにまわすことにしました。
まあ、昇進したからカウンセリングが必要で、
昇進したからカウンセリングが受けられるっていう。。


もう、なんか、疲れたけど
なんでこんなに真面目に生きてんのかわかんないけど


がんばりますね

何かしら考えていると、子供じみた言葉ばかり浮かんでくる。
何で、とかどうして、とかそういうことばかり。

姉に嫉妬という言い方は多分相応しくはないんだろうな。
姉ばっかり、だとかずるい、というのともちょっとだけ違って、
単純になぜ、私は姉以上に幸せになってもいけないし、
姉以上に成功してはいけないんだろうとか。
そういう、価値の違いについて何でという言葉ばかり浮かぶ。


私が小学生の頃、姉が登校拒否になって、
でも私は普通に学校へ通っていて、その時が最初の何でだった、というか。
何でお前は普通に学校へ行っているんだと叱られて、
家で笑うと、姉がつらい時に笑うなんて何てひどい奴だ
何様のつもりだと殴られて怒鳴られて。

段々学校でも人が怖くなって、誰とも話さなくなって、
学校へ私も行かなくなって、
その時、ほんの少しだけ、学校へ行かなくなれば
私も落っこちたんだから怒られないかなぁ、なんて
期待したとこも覚えている。
結局喜んだのは姉だけで「あんたが私以下になっていくのが楽しい」と
ずーっと姉が笑っていたくらい。
そこからは「失敗作」と呼ばれることしかなくなって、
口を開けば、親に向かって敬語を使わないなんて何様だと
物を投げられて、敬語で話せば馬鹿にしてるのかと怒鳴られた。


祖父母の電話も嫌だった。
姉には電話をかわってというのに、私にはかわらなくていいと
電話を切った。
私とたまに話しても、姉の名前を呼ぶことが多かったから
私の存在をあまり認識していなかったのかもしれない。
今ではそこまでではないけれど、
やはり長女優遇が意識として強いから、
何でも私に話がまわってくるのは最後だ。


普通に普通に普通に生きたい。
普通に普通に普通に。


全部きっと昔のことで、
今は昔ほど母親もひどくないし、姉は私を溺愛していたりする。
父親とは縁を切ったけれど。

きっと昔のことで、じゃあ今から普通に何ともなかったように
薬にも頼らず、人を怖がらず、生きていけるのか。


それができたらよかったのに。
いつになったらそれができるのか。


将来結婚して幸せになりたいなあなんて思うのに、
私も26だし、そういうことがあってもいいのに、
人といるのが怖くてできない。
私の普通のふりを見て、本当に普通だと勘違いしてくれた方々に
たまにモテることがあるけれど、
断ることしかできないなあ。
皆には選り好みのしすぎだとか、求めるレベルが高すぎるんじゃないかと
笑われるけれど、そうじゃないんだとは言えない。
相手が悪いんじゃなくて、私が全部悪い。


昔のこと。昔のこと。
昔っていつから昔なんだろう。

意外と引っ越しに準備には手間取って、ようやく引っ越し先が決定。
今日は会社からお休みを頂いて、土日含めると3連休となるので
その間に荷物をまとめる予定。

いらないものは捨てないと！ということで、
出来る限りのものは捨てていこうと思います。
断捨離大事！


前回の日記、何書いたんだっけー？と思ったら、
家族間のトラブルについてでしたね。
勿論あれ以来、一言も話すことなく、目を合わせることもなく。
多分、もうこの先一生、関わりを持ちたいと思うことは無い、と
実感する日々。
もし結婚しても式は挙げないんだろうなぁ。とか
そんなあるかもわからない未来をふと思ったり（笑）
でも、親と縁を切った人なんて向こうの親御さんは反対するだろうなぁ。とか
これまた相手もいないのに思ったり（笑）


父親だからと思って耐えて耐えて耐えていたことが、
全てを諦めた瞬間に、全部憎しみに変わってしまって、
もう何も残ってない。
子供のころは、子供ながらに愛されたくて、
今振り返っても、珍しく普通の会話をした些細な瞬間を
当時の自分の浮かれっぷりと一緒に思い出す。
うーん、ちょっとその他愛のなさを書こうと思ったけど、
やっぱり無理だな、ただ単に普通の会話なのに
その時のやり取りを思い出すと、泣き出してしまいそうになる。
期待する子供の自分の馬鹿っぷりが、本当に、馬鹿だなぁとしか思えなくて。
同時に、暴言も思い出して、暴力も思い出して。


もうどうでもいいんだけどね。
あとは、もう関係ない。関係ない。
私が本当に背を向けて、やっと家族の縁が切れることがわかったのか、
母親経由で少し反省してるみたいだからと言われても
二度と許せることではない。
彼にとって、躾のつもりだったとしてもどうやったらコピーだ、失敗作だと
言い続けて育てて立派な人間になるのだろう。
話しかけても無視されるか怒鳴られるか、物を投げられるか、
暴言を投げつけて子供が健全に育つのか。本当にそう思っているのか。


頭では相手がおかしいと思っていても
時々自分がおかしいのではないかと、自分が失敗作だからいけないんだと
そんな気分になる。死にたくなる。死にたい。


一方で、引っ越しの準備しなきゃなんて私も大概だ。

家族の再構築は無理だった。


酔って暴れて物投げて暴言吐いて。
私の親は何も変わってない。

今は完全に冷戦状態だけど、これからどうなるんだろう。
取りあえず、数年ぶりに一緒に暮らした家族との生活ですが
私の人生でこの家族と過ごすのは、これで終わりのよう。


さっさと諦めたらよかったのに。
何のために中高生のとき、耳を塞がずに私への中傷を聞きつづけたんだろう。
こうやって家族という存在にもう二度と期待しないように。
そう思ってじっと聞いていたのに。

引っ越し先を探したりこれから忙しくなりそうだ。
ただえさえ明日からの下期を機会に会社での待遇も変わり、
出社時間も早まって、残業もザラになるのに。
責任だって増えるのに。
そうも言ってられないな。生きるためには。


それにしても、何が気に入らないんだろう。
今回もきっかけは姉なのに矛先は私にだけ。
姉本人すらも何で妹が怒られてるの、と止めに入っていたけど
やっぱり私にだけ。


傲慢だ、傲慢だ、と責められる。
食事の用意してただけでも。