ぼやき場。

ほんまにほんまに、


心を開けなくなっちゃった





1ヵ月前まで

悩みも今思うことも


全部全部曝け出してたのに



曝け出すことができてたのに





今は



薄くて透明の、

でも確かな存在の壁がある




とゆうか、たぶんあたしから作っちゃったんやけど






ゾウさんの幸せのためになるならいいじゃないか



そう思ってやってきたけど




失ったものは予想以上に大きくて





ほんの少し前を思い出せない今





なんでこうなっちゃったんやろう





なんか



しんどい




ずっと嘘ついてるの、しんどい





けど

自業自得なんやから


この嘘は貫きとおさなあかん




全部自分でやったこと




しっかりしなくちゃ






でもね




隠しとおさなあかんことはわかってるんやけど



心のどっかでは

気付いてほしいとか


吐き出したいと思ってるのも事実




…………ゾウさんに面と向かって言ってしまいたい




いつまでこんな状態が続くんかな




あたし

いつまでもつやろ

最近涙腺があほになってて



すぐ泣いちゃうのよね




一人でやけど






考え事してたらすぐ溢れてきて

止められないのよね





まさしく、あほ





で最近よく体調崩す



こんなこと今までなかったのに





体調に異変をきたしても

言ったも治るわけじゃないし


言ったら周りの人に気遣わしちゃうから



言わないようにしてるんやけど




なんで休んだのとか聞かれて


理由を正直に言うと


次の日みんなむちゃ心配してくれた




……心配かけちゃった




それはしたくなかったのに




強くならないと

やっぱり普通にはできないや

今は




なんか、一気にいろんなことがありすぎて




しんどいよ




こんなん甘えてたらあかんけど



なんかしんどいのよ






人に心の内や本音をさらけだすのが怖くなっちゃって



常に嘘ついてる気分





自分を隠して


いろいろ考えてたら無難なことしか言えなくて





なんか息苦しい





こんなことぼやいたっつ何も解決しないから


結局は自分でなんとかするしかないんやけど





まだちょっとできずにいるのよね





がんばらないと

昨日、逃げちゃったんだよね




体がだるかったのは本当




やけどたぶんそれは気持ちからきただるさで





心が体に移ってきただるさで




ゾウさんとあの子が一緒にいるのを

避けられない状況になるのがわかってたから



逃げたの




だめやねこんなんじゃ






むしろ目に焼き付けて慣れていかなあかんのに





だめやね



受け入れないと





しっかりしなくちゃ

『どんなに自分に悲しいことがあっても





自分の好きな人たちが悲しむことだけはしたくないと思った』





すごく美しい言葉やと思った




し、





あたしもそうしたいと思った




強くならなきゃ