ぼやき場。

いややなぁ



すべてはあの人のせい


全部が


こじれる

ややこしくなる





なんでこんなに手がかかるのか？


理解に苦しむ





子供が生まれるまでの時間は


あの人にとっても


あたしにとっても


貴重なもので




あの人的には、あたしのために練習してくれてるて気持ちなんかな



こちらとしては

迷惑でしかないんやけどな





パパさんとゆっくり過ごせる時間は


あたしには少ししか残されてなくて



でも

あの人やパパさんが

あたしのためと思って



練習してくれてるんやったら


パパさんとデートしたいとか思ってるあたしは

わがままに映るんかな




ただただ

あの人のこと


厄介なお荷物としか思えない自分



性格歪みすぎなんかな

マタニティブルー

きました



パパさんかま愛しいすぎて




離れるのが嫌すぎて





べそかきながらお見送りして





１日ずっと泣いてた







パパさんともっと一緒にいたいなぁ






2人の時間はもうないから






そう思うと


里帰り出産て複雑




安心やけど離れ離れ





あんだけ実家帰るのを楽しみにしてたのに






パパさんに会いたいなぁ

あの人は


迷惑って言葉を知ってるんかな



自分はやってあげてるとか



自分は考えてるとか



そんなかんじを全面に出してくるけど




ほんまに押し付けがましくて





だいたいがありがた迷惑なことばっかりで





もうええって

てなるねんなぁ




あの人と

いずれは

同居とかせなあかんのかなぁ




あたし


考えられへんのやけど



苦痛でしかないやろなぁ





それだけは


ほんまに避けたい

昨日からなんとなーく

ぎくしゃく？


パパさんと


なんとなーく

距離を感じるわー







あの人のこと言ったからかな






飲み会でちょっとブラックなとこ出しちゃったから？







パパさんと離れるのは無理とか




年末は思ってたけど




大晦日と正月で

げんなりして


さらに

こちらの問題とか言われてからは





とくに寂しいと思うわけでもなく




むしろ


なんかちょうどいい




今

なんかわからんけど


自分がいらいらしちゃってるから

距離をおいて

頭冷やして


この邪悪な感情を


消してしまわないと

ほんで


こちらの問題て、なに




立ち会いたいて言ってたんじゃないの？





不要な人を迎えにいってる間は、あるねんね





とか思ってしまった





あの人が来てもややこしいだけやし



心労になるから



嫌やの





触られたくないし






触らせたくないし






パパさんがどっちをとるかやけど



母か

立ち合いか




まぁあたしはどうでもいいといえばいいけど




とりあえず


ややこしいことせんのやったら




ほんまに

理解に苦しむ人物




あたしには

理解できない




たしかに、パパさんの問題


やけど


あたしが口出しすることじゃないし


パパさんが判断すること






やけど


そもそも

こんなこと考えなあかん状況


あたし的には

普通のこと、ができないあの人



いちいちなにかにつけて

ぶつかる壁


でも避けられない壁




になるあの人





もうええって

て、

思ってしまう



パパさんを育ててくれたことは

すごく感謝してるけど




あたしはやっぱり

好きになれない