ぼやき場。

昨日初めてパパさんとメールをちゃんとしました





いやーうれしかったね






飲みましょうねって送ったら





サークルの飲み会にまた行くよ、的な返事でした






そうです



釘をさされました



完全に





あー





もっと仲良くなりたいねんけどなぁ






時間がない

パパさーん






あたしはこんなにもそわそわしてお返事待ってますよー






あの当たり障りのない、



なんのおもしろみもないメールには結構想いがつまってるんですよー






正直、もっと返事しやすい返事返したかったけども




おしとやかなイメージをもってほしいっていう




下心もあったんだよー



がっつり下心を込めた結果が






あのおもしろくないメールなんですよー！





わかってー





無茶やけど


わかってー！






どうか伝わってー！

だーめだこりゃとか思ってたら





今日急に





パパさんからメールが！







なにはともあれ



あの、調子に乗って発作的に送った、故意に間違ったメールにが役にたったのね






さっき急いで返信したけど




やってしまったー




むっちゃ当たり障りない返事送ってしまった





うわー自分おもろなっっ笑





はやく返事こんかな

なんか日に日に自分が嫌な人間になっていく





それがわかる





なんか、




利己的





自己中で




ただのわがままちゃん








自分を偽りたくはない




上辺だけな会話や


上辺だけの人付合い



そんなことはしたくない






そういうことをしている人を見ると

軽蔑の目で見てしまう




でも


最近の自分は度が越えてて


ただの勝手な人






自分に正直な人でありたい

でも


今の自分は大嫌い




こんなんじゃ、みんなに愛想つかされて当然




正直でありゃいいってもんじゃないよな



みんな何かしら嫌なことも我慢してやってるんやから


あたしが嫌やから放棄したことを



誰かが代わりに我慢してやってくれてるんやから




ちゃんとせな




みんな、ごめんなさい



このままやったらあかん



あたしは、変わる


変わらないと

なんか自分でもすごいと思うぐらい





発情してるわー







パパさんに触発されて

あの飲み会の日以来


やたらと飢えた人みたい





がつがつした女


人に、とくに男の人にがつがつした女ほど


苦手なものはないのに







そうなりつつある自分





少しでもときめいたら片っ端から、みたいな





もう、もはや悪質よね



ここまでくると


さすがに





ほんで、


こんだけだらしがないことしといて




自分を磨くわけでもなく




生活は堕落




自分を成長させていく素敵な人達を見てときめいてるだけで


自分は変わらない




こうしてる間にも


差はどんどん広がっていってて





あたしだけ置いていかれてて


より遠い存在になってて


みたいなね





がんばらなくっちゃ！