ぼやき場。

気持ち悪い




気持ち悪い



人生で初めて、本物の悪寒が走った




とにかく気持ち悪い





なんなのあの人




なんか触れた部分が汚らわしい





なんなの


どうゆうつもりなの





触られたところ、なんか自分の一部じゃないみたいに違和感感じる



好きな人には触れたいと思う

でも

好きでもない他人に馴々しくされてあんな不快になるものやとは思わなかった




気持ち悪すぎて、



思い出せば思い出すほど怖かって




涙が出た









いい人だと思ってたのに





体が、気持ち悪い


心は、もっと気持ち悪い





あの人、なに





なに





生理的に受け付けない


思い出しただけで





体が

脳が


拒絶する



信頼してただけに余計気持ち悪い




肩書きだけで安易に信頼したあたしが馬鹿やった



よくわかった





今日はいつもより長くお風呂に入って


早く寝て



忘れたい







不快なこと書いちゃって嫌な気分にしてしまったらごめんなさい









今日はいい夢見れるといいな

ゾウさんとしゃべった





しゃべることができた







しゃべってくれた







肩の力が抜けた気がした






2ヵ月ぶりぐらいか











たまたま近くになって











ゾウさんは偉大な素敵な人やったよ






やけど今日改めて思ったのは、やっぱり本音は話せないなってこと







あんな幸せそうなゾウさん見て


迷惑なんかかけられない




ややこしいあたしのもやもやなんか口が裂けても話せない



悟られたらあかん

とか思っての会話やから




あたしが核心に迫られないようによけていってるから





やはり濃度でいうとかなり薄い会話






ゾウさんはやっぱりあたしが変わったと思ってるようで





まぁ変わったといえば変わったんやけどね





むずかしい







今日ゾウさんが幸せって言ってるの見て




寂しかったな







やっぱりあたしはいらないよねって





いなくても全く支障ないのねって





ゾウさんの中にあたしの居場所はないんやねって






悲しかった



耳が、痛かったな






たぶんまたしばらく話すことはないんやろうな






嫌われてはいないってわかっただけで十分よな







強くなれあたし

あたしなんか思春期男子みたいやわ！




思春期男子が何考えてるかちゃんとわかってるわけじゃないけど





なんかもう、思春期男子ってかんじ







どうしたんかな





どうしたんやろ






こうゆうもんなんかな






人間って不思議

最近





気が付くと



無意識にゾウさんのこと考えてたりする






こんな状況になってしまったわけを

あたしがこんな態度をとってしまったわけを



どうやったらわかってもらえるか


どうしたら許してもらえるのか


どうしたら前に戻れるか





そんなことばっかり考えてる







話すこともできる


それが一番わかってもらえる方法なのもわかってる





でも洗い浚い話すことは



今までしてきたことのすべてを台無しにしてしまうし



迷惑をかける





どうしたらいいんやろう






正直に全部話してしまいたい


誤解を解きたい





解いたところであたしが話し掛けに行くことはないやろうけど


このままでは嫌だ





でも

今はまだゾウさんの前で強がってられてるけど





そのうち



いつか




ふいに泣いてしまいそう





最近考えただけで泣いてしまうことあるから




油断できないや






うまくいかないね

どうしたいんやろう




どうすることを望まれてるんやろう





あたしがどうなりたいかより、そっちよね





そこを勘違いすると



さらに状況は悪化する






試されているような気もする





あたしがどう出るかで測られてる




たぶん、どう出ても不満に思われるやろうな

おそらく、人に言われてる


でも、なにもしなかったらしなかったで

やっぱり、人に言われる






ほんまに、測られてる






よく考えんと





素直にならないと



あきらめたくない