ぼやき場。

あたしが性格悪すぎるだけなんかなー




すごく


すごーく


疲れる




よかれと思ってやってくれてるのは知ってるけど




わかってるけど




窮屈で



回転寿司で好きなお皿もとれない


お腹は無断でさわって



よくわからないイルミネーション




重いメール





お買い物の価値観



話し方






なんか全部違和感




いやな違和感



疲れちゃう





いい人なんやけど

わかってるけど


わかってるんやけど







何回会ってもやっぱり


距離を置きたいと思ってしまう




これから

大丈夫かな

最近ものすごく

情緒不安定やわー


妊婦やからー？





パパさんとゆっくりできるのも今年だけ


そう考えるだけで




ものすごーく

悲しくなる



ああー




やから

むやみやたらに


べたべたしちゃうわ





こないだまで

いらいらしてたくせに





急激に


パパさんが愛しく感じて





さみしい




さみしいなー






離れたくないなー

さんざん泣いて


すっきりして

思ったこと






この数日、いらいらしたし腹立たしかったりしたけど



パパさんは事実を言っただけであって

悪くなくて





ただただ

あたしの器が小さくて

現実を受け入れられへんかっただけ





それでもやもやしてたけど







あれやね




いつもやさしい言葉をかけてくれるパパさんの


酔って出た本音が


ショックやっただけなんやろな




そんなふうに思われてたんや、って






それだけのこと



すっきりしたら

もやもやの原因がすぐわかった




詮索はしてこないけど

たぶん心配かけてるから



パパさんはお仕事忙しいんやし


しっかりしないと

昨日はひどかったなぁ



朝からなんかうまいことできひんくて



パパさんの顔見られへんくて



ふとした瞬間に泣いちゃってばっかりで





でも夕食どきは

どうしても避けるわけにはいかなくて



乗りきるしかないと思って

同じ空間にいたら




なんかもう



とにかく悲しすぎて

涙こらえられへんくて



読んだ本のせにして


パパさんに泣きついてしまった




意味わからんかったやろなほんま



それでも



ぎゅっとしてじっとしててくれたから






落ち着けた





数日ほどもやもやしてたけど



なにも変わってないんやけど



すっきりした


パパさんでよかったと思った