ぼやき場。

あたしなにやってんやろ






今日一日、なにしてた……??




なにをしてた??






気付いたら、こんな時間







親にも怒られちゃった


勝手なことをしすぎと



怒られても当然






当前






でも

わかってるのに素直に怒られることができなかった







あかんなー自分



最低よな






心を入れ替えないと





こんなんじゃ、だめ



こんな自分は嫌い





しっかりしな

そーんなに遊んでチャラチャラ稽古してるように見えるんかな




あたしとしては真剣にやってるつもりやねんけど







自分のレベルが低いことなんかわかってる




去年のあなたとは比べものにならんぐらい下手なんもわかってる





だからこそ必死なつもりやのに





心から「がんばれ」とか言わないでほしい





確かにまだやれることはいっぱいあるから

がんばろうと思えばがんばれる




でも




人から言われると、


それもゾウさんから言われると、




すごい惨めで悲しくなるのよ





わかってる……??



励ましてくれる気持ちはうれしいけど






なんか、聞きたくないの







すごくわがままやけど





わかって






今はまだ心の内で思うだけやけど




この先もこんな反応で済ませられる自信が無い







この先もっともっと稽古の量を増やしていかなあかんのやけど


それに反比例してきっと自信はどんどんなくなってくと思う





そんな余裕のない状況でそんなこと言われて



受け流す自信ない






まぁ、きっとゾウさんに何も言われないぐらい


もっともっと稽古をして

もっともっと吸収して

もっともっとぐんと伸びていったら



いいのよね




それこそが難しいことなんやけど


そうゆうことよね




あたしが、甘いね

魅力的な人


魅力的な女性になりたいな




なんか、



改めてそう思った





なんか最近毒ばっか吐いてるし



いい子になろうと思った







何事にも動じない人に



無害で頼れる人に












昨日、ゾウさんの話を聞いてて


ものすごく楽しくなくて




幸せになってくださいと言いながら


実はとっとと別れてしまえばいいのにとか

思っている自分





最低



偽善者もいいとこよね






明日からまた一週間始まる





リフレッシュしないと

やっぱり、違う





心が満たされている






なんか、自然でいられる






こうやって思い返してみると

やっぱり無理して強がっててんなぁと思う





よかった




ほんとに、よかった






迷惑かけてばっかで、ごめんなさい




また受け入れてくれて、ありがとう




この先2度とこんなことにならんようにしないと






しっかりしなくちゃ

突然やって


ものすごいびっくりした







もうだめやって

あきらめてかけてたから





どうにかしたかったけど


あたしは迷惑かけてばっかりで今更そんなことする資格なかったし




あたしの顔も見たくないんやろなってゆう相手の気持ちは十分感じてたし





なに言ってもうっとうしがられるんやろなって思ってて

でも悪いのはあたしで





でもなにもできないし






ほんまにもう、だめやと思ってたから




すごく、うれしくて





強がり言ってたけど


心の底では切望しててんなって




痛感した






あたしがだらしないことで

大切な人に迷惑かけまくって


いらいらさせてしまって



絶縁になってしまうところやった





あたしがあかん




このだらしないのん、早く直さな