ぼやき場。

昨日からなんとなーく

ぎくしゃく？


パパさんと


なんとなーく

距離を感じるわー







あの人のこと言ったからかな






飲み会でちょっとブラックなとこ出しちゃったから？







パパさんと離れるのは無理とか




年末は思ってたけど




大晦日と正月で

げんなりして


さらに

こちらの問題とか言われてからは





とくに寂しいと思うわけでもなく




むしろ


なんかちょうどいい




今

なんかわからんけど


自分がいらいらしちゃってるから

距離をおいて

頭冷やして


この邪悪な感情を


消してしまわないと

ほんで


こちらの問題て、なに




立ち会いたいて言ってたんじゃないの？





不要な人を迎えにいってる間は、あるねんね





とか思ってしまった





あの人が来てもややこしいだけやし



心労になるから



嫌やの





触られたくないし






触らせたくないし






パパさんがどっちをとるかやけど



母か

立ち合いか




まぁあたしはどうでもいいといえばいいけど




とりあえず


ややこしいことせんのやったら




ほんまに

理解に苦しむ人物




あたしには

理解できない




たしかに、パパさんの問題


やけど


あたしが口出しすることじゃないし


パパさんが判断すること






やけど


そもそも

こんなこと考えなあかん状況


あたし的には

普通のこと、ができないあの人



いちいちなにかにつけて

ぶつかる壁


でも避けられない壁




になるあの人





もうええって

て、

思ってしまう



パパさんを育ててくれたことは

すごく感謝してるけど




あたしはやっぱり

好きになれない

こちらの問題ってなに






いらっとした





だいたいいらいらするのは

お母さん絡みのこと






年越しもだいぶ苦痛

こんな苦痛な年越し初めて



興味ないおもしろくもないテレビを8時間以上見て


やたらとなんか食べさせられ



その間、犬を拒否しつづけ



おもしろくもない話を長々と聞き




その他ありがた迷惑なこといろいろ






ほんまに疲れる


一泊が限界




一緒にいるのが苦痛すぎる





来年もいかなあかんとか



落ち込むわ

あたしが性格悪すぎるだけなんかなー




すごく


すごーく


疲れる




よかれと思ってやってくれてるのは知ってるけど




わかってるけど




窮屈で



回転寿司で好きなお皿もとれない


お腹は無断でさわって



よくわからないイルミネーション




重いメール





お買い物の価値観



話し方






なんか全部違和感




いやな違和感



疲れちゃう





いい人なんやけど

わかってるけど


わかってるんやけど







何回会ってもやっぱり


距離を置きたいと思ってしまう




これから

大丈夫かな

最近ものすごく

情緒不安定やわー


妊婦やからー？





パパさんとゆっくりできるのも今年だけ


そう考えるだけで




ものすごーく

悲しくなる



ああー




やから

むやみやたらに


べたべたしちゃうわ





こないだまで

いらいらしてたくせに





急激に


パパさんが愛しく感じて





さみしい




さみしいなー






離れたくないなー