ゆるゆる恋愛日記

ちょっと見えてきた。



どん底のときに
頼りたくなる人は
すきな人ではないのかもしれない。

ただ、甘えて、
利用している、かも。


この苦しいときが去ったら
面白みもないような
自分からは連絡さえ
とらなくなるひとで。

連絡が来ても
そっけなくしてしまうようなひとで。


いま、仕事と、家と
体と気持ちがいっぱいいっぱいで。

そんな時に泣き言をいってしまうのは
弱いところを見せたことのあるひとで
ただ、それだけ。



れんちゃんのときに
学んだことは

寂しいと思っているときに
付き合うと
その人の本質をすきではないこと。

その人の存在と優しさに
甘えているだけ。


おとこのひとは
どう感じるかはわからないけれど、

わたしは都合よく
使っているのかもしれない。



自分が誠心誠意向き合っていなければ
相手だって都合のいいときに
連絡をよこすでしょう。

というか、
いままで、みんな、
優しかったんだなあ。



困っていると優しくしてくれて
話を聞いてくれる。


ま、でも
そこには下心があるのかも
しれないけどね。



たた、よーちゃんと会った時も
結構辛い時期だったけど
心動かされることは
なかった。


それはなんでだろう。
むー。





いま、本当にきになる人は
泣き言のメールなんて
死んでもできない。
嫌われたくないし。


でも、
しんどいときに
しんどいって言わないで
どんどん強く、つよくなって、

誰かと付き合った時、
弱い自分もさらけ出せることが
できるのかな。


れんちゃんは
弱いところも見せてほしいと
言っていた。

でも、それが
できなかった。
迷惑になると思ってた。



でも、
齢ところを見せるひとは
私の中で
一時、励まして
やさしくしてくれれば
それでいいひとなんだとおもう。


ということは、、、
どういうことなんだろう。


強くいたいけど
弱いところも見せないと
嫌われてしまう。

私も相手には弱いところを
みせてほしいとおもうでしょう。

それなのに
弱いところをみせたくない。

そして、見せられる人っていうのは
ただ、頼りたいひと？




じゃあ、つぎ
どうやって恋愛したらいいんだろう。



私、見栄っ張りで
かっこつけしいのくせに
甘えられたがりやみたい。です。


いま、わかりました。



相手に求めることは
自分ができてないといえない。


だったら
わたしはどうなっていったら
いいんだろう。


強いところをみせてきて
弱いところを見せても
一緒にいてくれるひとなら
うまくいくのかな。



なんだか、わかった気がして
書いてみましたが。


あんまり整理されないや。


だれかをすきになることは
あるのでしょうか。



＊


深夜更新、失礼しました！
さて、ねよう〜

いろいろなものの限界です。


仕事もおわらないです。

おうちもめちゃくちゃで、

また人に依存し始めて
期待し始めています。

だめなのに。
だめだめです。

こんな深夜に仕事がおわらないって
泣き言いいたいけど
もう、誰も起きていなくて。

昨日うれしいことがありましたが
そんなもの帳消しにしてくれるような
忙しさと
案件の多さと
寝不足で死んでしまいそうです。


そして、そのうれしいことが
あったばっかりに

期待して期待して。


また、悲しくなってます。
寂しくなってる。


だめです。

恋愛したいけど
したくない。


うまくいかなくなるのが
怖くて

踏み出さないようにしてます。



淡白で、そっけない子に
なってしまっています。
いいのか悪いのかは
わからないまま。


タイミングで恋愛を考えていましたが
こんなにも
ひとりで居られるようになったら

恋愛できなさそう。です。



失うのが怖いから
手に入れたくないのです。


なんか、
ずいぶん臆病になったものです。



はやくねむりたい、な。


あしたもがんばるぞ。
うん、がんばる。


突っ走る。

デート？してきました。



よーちゃんがこっちに来ていまして。
日帰りだったんですが
急いで仕事投げ捨てて、
お茶、してきました。

新幹線までの40分くらい。


久しぶりで、すこしどきどき。


話すことがなくって
顔がまっすぐ見れなくて。
沈黙も苦ではなくて
ぼーっとした時間でした。


あったかい、あまいココアが
おいしかったです。




結局彼女ができないでいたので
私と会うことになったよーちゃん。

相変わらず、ちいさくて、なんとなく
かわいかったです。


すきな気持ちが薄れてから
会うたび、
こんな顔だったっけ。って発見。笑

なにかの動物みたいでかわいかったです。

たくさん、話したいことあったはずなのに
なーんにも話せず
社交辞令みたいな会話だけして
帰って行きました。笑

ともだちって、こういうことなんだなあ。
悔しいきもちはほとんどなくて
なんとなく気が緩んで
いい時間だったような気がします。



ばいばいしてからの私は
寝過して終点まで行って
なんか電車を降りたら泣きたくなって
おうちに入ったとたん、泣いてました。

自分でも理由がわからないような
わかるような。

なにもかも、あんまりうまくいっていないから、
なんでしょうけどね。
どうあがいたら、この状況を打破できるのか
好転するのか

ひとりで戦ってみる時期なんだと
自分に言い聞かせながら
仕事をしています。

おうちのことも、どうにかしなくちゃ。ね。


＊


彼女と、つきあっていないっていうよーちゃんに
「きっとうまくいくからね、」って
帰ってからメールして。

「うまくいってるの？」
って、

意味のわかるような
わからないような返信が来たことが
うれしかったです。


ちゃんと、すきなひとと
一緒になりたい。

最近の私の願いはそんな感じです。
ことばを大切にする、
おだやかで、やさしいひとを
すきになりたいです。


＊


さ、
しぬほど、しごとするぞー！！！！！！！！

お拍手、ありがとうございます。




立花さん。


やっぱり、あたりでした＾＾

いろいろと優しいおことば、
ありがとうございます！
うれしかったです。
誕生日まで！ふふふ。


立花さんのブログを見つけて、
おもわず書き込んでしまいました。笑

おっかけて、書き込んでくださって
ありがとうございます！！

なんだか、立花さんのブログ見ていると
どうしてか胸が苦しくなって、泣いてしまいそうになるので
ゆっくり、ゆっくり読ませていただいています。

またぜひ見に来てくださいね＾＾

ちなみに、まだペルソナの本は
見つけられていません。笑
仕事が落ち着いたら、探しにいこうとおもいます。

よーちゃんが

覚えてて、
メールくれました。
おめでとう、って。



1年前は、彼氏に祝って貰って
よーちゃんには催促しました。

あれから、1年。


すごい。
よく、おぼえてたなあ、と。





でも、
待っていたのは
れんちゃんからのメール。


れんちゃんが欲しくて
れんちゃんが、にくい。




こんな歳にもなって
なんなんでしょう。ほんとに。


一か月ぶりくらいの、
よーちゃんは
相変わらずでした。

ありがとう、
うれしかったです。




おやすみなさい。