ゆるゆる恋愛日記

こんばんは、夜分に失礼します。
眠れませんで。

あしたも5時起きなのに…。


ここ最近、人間関係のいざこざが多くて
自分で自分が嫌いになりはじめてます。

ひとに言われる言葉が怖くて
嫌われないか、ものすごく敏感になっています。

今日は母親と喧嘩しまして。
それが彼にもつながることで
なんだかもう、眠れないのです。

もしかしたら、実家をでて
彼ともお別れした方がいいのかもしれないなあ、
と思う今日です。


ひとは簡単に変われない。
そして、人の悲しい顔を見るのは
辛くて、申し訳ない。

取り越し苦労だけど、
幸せな未来を描けないでいます。

人の為には生きるのは、
人を理由にするし、
自分の人生なんだから
もっと自分の為にしたいことをしよう、と
決めた昨年末。

今は。
自分勝手と思いやりと、
自分の為に生きること、
ぐっちゃぐちゃになってて
身動きが取れません。

やりたいことをやるって
一体どういうことなんだろう。
自分の幸せを考えるって、
なんなんだろう。


一体わたしってなんなんだろう。
自分の価値って、人の評価って、
自分のものさしって。
本当に大切なものは、なにで、だれで
どう生きたらいいのか、迷子です。

アドラーの心理学やら
仕事より大切なことやら
自分の内面を見つめるものやら
年始から本を読み倒していますが
わたしのこの混乱の解決の糸口は
どこにあるのかしら…。


自分らしくいきるって、
自分を大切にするって、
人を大切にするって、
友達って、家族って、恋人って
仕事って、同僚って。

幸せって、なんなんでしょうね。


失って初めて気づく、
それでは遅いのかな。
それ苦しさで、成長していくのでは、
と思うのは、頭がわるいのでしょうかね。



何を考えて行動したらよいのか、
全くわからなくなってきています。


抜け出したいけど、
時間がかかりそうです。


悩んでいることは、
なにかの発見のチャンスかもしれないので
どうにかなるまで、
もがきたいとおもいます。

ネガティブ、失礼しました。
また、書きます！

はー。お久しぶりです。皆様。
なんか、全然更新しない間に
購読者さん増えたり減ったりあって。
ありがとうございます。


夏ですね。ゲリラ豪雨ひどいです。
なんなんでしょう。

さてさて、最近はですね。
夏休みもあったので仕事と遊びに
狂っておりました。



ちょっと、新たな試みをば。
禁煙してみてます。

もしや悪性腫瘍？疑惑が一時期ありまして
まだ正式な結果は検査継続中なんですが

そういうことがあって
気休めではないけれど
将来子供も欲しいしやめようかな、と
思ってました。

ちょうどそのとき会社の先輩が
禁煙外来できれいさっぱり脱たばこしまして。

さっそく禁煙外来へ。
辞めれたら儲けもんという感覚で行ったので
2週目くらいまでは吸いながら。

薬がものすごく気持ち悪くなるのと
眠気がすごかったですが。
今は薬も飲まず、吸わずに来れています。

ちーちゃんや、るーちゃんのを
一口もらったりしたのですが
んー、なかなか吸いたいとは思わなくなりました。

まだまだ薬残ってて、来月も禁煙外来の予約を
とってしまってるのですが。。。
次回先生と相談しよう。。


いいことです。
るーちゃんも辞めてほしいって
言っていたのでね。

ただ、手の震えが止まりません…笑
我慢、という我慢してないのに。
仕事で資料を指でさす時に、定まらないのです。

禁断症状なんて
これっぽっちも思ってなかったのに
ちーちゃんに指摘されました。

吸いたくて吸いたくて、を我慢しているのなら
禁断症状出てもわかりますが
出るんかな。どーなんでしょう。


誰に言っても褒めてもらえるので
とってもいい気分です！笑
えへ。


あとはぶくぶく太るのを防がなくては。。。
これは大きな課題です。がんばります。



＊

昨日はもう意味わからないくらい
仕事が終わらなくて

久しぶりに会社に泊まりました。
座ったまま寝たら、
足を曲げられないくらい浮腫んでてびっくりでした。


夏休みは仕事とフェスと夏祭りとデートでした。
それは追々。


＊

今まで生きてきて
一番悲しいことが決まりました。

泣いてもわめいても
お願いしても
どうにもならなかった結論。


まさかね、こうなるとは。


みんなが、いつか、
あれでよかったと言えるように
悔いないよう、考えて行動していきたいと
思います。

ちーちゃんと、
るーちゃんには助けてもらってばかり。


自分の幸せと、
大切なひとの幸せ。

どっちが大切か？

笑うひとが多いのはどっち？
自分が後悔しないのはどっち？

私は、なんのために営業をしてきたのか？
幸せにしたいのは誰か？


ちゃんと、
一生後悔しないようにしたいの思います。




＊



では！
また書きます〜〜

みなさん、
熱中症とゲリラ豪雨にお気をつけてくださいね。

気がついたこと、つい先ほど。



26にして、初めて。

目から鱗のこの発見。

私の恋愛の仕方、
仕事への向き合い方、
昔をたどると、
部活への意気込み、
塾での先生への接し方など。


ルーツは、両親にあり、
らしいです。

認めたくなくて、
涙が止まりません。
きっと、気が付きたくなかったんだと思います。
泣いてるってことはね。


抽象的な書き方でごめんなさい。
ゆっくり何回かにわけて
まとめていきたいと思います。

眠れますように。
おやすみなさい。

どーもです。

最近ご無沙汰気味です。
あけましておめでとうございます。
もう2016年始まってから1週間も経ちましたね。

今年の目標はなんでしょう。
お金を貯めることかしら。
結婚を具体的な話にしたいな、と
思ってます。ふふふ。企んでます。ふへへ。


＊

お仕事ですが、
やっと「辞めていいかな」と
思えるようになりました。

もっともっと、自分のことに時間を割きたい、
と思うようになりました。

会社と心中できる気持ちでやってきた私にとって
やっと気持ちを楽にして
仕事に向き合えるようになりました。
これが良いのか悪いのかはわかりませんが。


昨年の秋の終わりから、
もっと自分の体のことを大切にしたい、
もっと実家に帰って家族に会いたい、
もっと自炊をして節約をしたい、
もっと家でゆっくりするゆとりが欲しい、
と思うようになりました。

結局ね、私が悪いんです。
会社は悪くなくて、
自分が、要領が悪いからなんです。
ひとつのことしか見えなくて
始めてしまうととことんやってしまって。
うまく仕事とプライベートを分けて
やっていくひともいますからね。
でも、私はそれが出来ないので。

営業って、やり始めたらキリがないんです。
きっとね。

やってあげようと思えば
どこまででもサービスできるんです。
でも、優先順位とか色々な事情をもとに
そのサービスを減らしたり、
置き換えたりすることで調整するんです。みんなね。

でも、なんかそういうのできなくて。
みんなにいい顔したいし
個人的な感情が入ってきてしまって
淡々とこなせないんですよね。

だから、私は営業は向いてないんです。
決まった場所で、決まったことを
言われたことだけやる、誰でも変えのきく
お仕事に就かないと
仕事とプライベートを混同してしまう。

自分の裁量でやらせてもらえる会社では
私は自分を律することが出来ないのでね。

きっと、誰かに限度を決めてもらわないと
際限無くやってしまう。
そして、それが自分の首を絞めてしまいます。


それがわかって、
お仕事を変えよう、と思っています。
裏切り者って言われても仕方ない。
私が営業をこの会社でし続けることは
会社の将来を考えたら、マイナスです。

あとは、自分が驕っているのを
引き締めたいので
また1からやれるところに
いってみたいと思います。


仕事は楽しい。
でも一生仕事で終わらせるのはもったいないから。

今年、仕事を変えようと思います。


＊

あとはね、
冒頭に書いた、結婚です。

仕事から逃げる為の結婚はしたくないんです。
一時期、仕事がしたくないから
結婚したかったんですけど、
それはやっぱり後悔するし
結婚生活がうまくいかなかった時に
後悔する気がするので。

だから、
転職活動は私の近辺でします。
彼のいる地方への転勤が有る無しは関係なく
探します。彼も同意の上ですよ(*^^*)


年末、思い切って聞きました。
「私とでなくても、結婚はいつまでって
考えてるの？」って。

その彼の答えが30くらいまでに、
だったんです。
つまり、あと、2、3年。

その2、3年のざっくりした
計画を立てたいと思ってます。今年中には。
残り時間が決まってるなら
有意義に時間を使いたいので。

それが、冒頭に書いたことの意味です。

もちろん、彼と結婚するかは
先のことだからわからないですしね。
2、3年の間に別れるかもしれないですし。
もっとやりたいことを見つけてしまって
延期するかもしれませんが。

結婚の話となると
あんまり考えてることを
ハッキリと話さなくなる彼なので、笑
もうこれ以上は聞きません。笑

それが寂しくなるかというと、
そんなこともなく。
このままほんとに結婚したら
2、3年。
もし彼と結婚しなくても、
他のひととでも、30までに結婚しよう、と
考えて計画を立てるきっかけになりました。

ほんとにこの人でいいのか、も
ゆっくり考えていきたいと思います。


＊


うーん、なんだか
まとまりのない更新になってしまいました。笑

今日はちーちゃんに会って
大爆笑してきたので、しあわせです。
三連休、かなり珍しく1人で過ごすので
ぐーたらぐーたらぐーたらしてます。笑

こんなのもいいです。
仕事から離れることも大切です、きっと。


＊

去年書いた、クレームの件は
また今度更新します。笑


今年もたくさん悩んで泣いて
考えて笑えて、
そして周りのひとを大切にできますように。
そして、去年よりは
自分を大事にできますように。

読んでくれているみなさんにも
たくさんの素敵なことがありますように。

今年もどうぞ！
よろしくお願いします！(*^^*)

＊


まだまだ、忙しい日が続いております、
どうもごんばんは、うめです。

みなさんいかがお過ごしですか？
涼しくなってきて、いよいよ秋ですね。


先週の土日の立会いで行ったお客さんのビルに
金木犀があって
すごく強く香っていて嬉しかったです。
嫌いなひといるのかな、キンモクセイの香り。


＊

彼とは忙しいなりにも
連休には必ず会ってます。

でも毎月数万の出費は痛い、いたい。
飛行機代折半で、ちょこちょこ観光すると
それなりにお金かかりますよね。

仕事のおかげで精神状態がものすごく悪い中も
うまいこと付き合ってくれて
大変助かっています。

なんとなく、このまま結婚するのかな
と思ってもいます。
こないだ結婚してね、って
言ってもらいましたし。


具体的にいつ、とかではないけれど
精神的に安定するんですよね。
とっても恋い焦がれることはないけれど。

だいたい穏やかでいてくれます。
ときどき拗ねたり、怒ったりするけど
それも、人間らしくていいな、と。



こまごま問題はあるけれど
気になるところも
タイプじゃないところもあるけれど

頼りになる、この一言に尽きますかね。


きっとなにがあっても私のことを
守ってくれる、と思えます。
なんていうかすごく信頼しています。

恋とは違う気もするけれど
お兄ちゃんでも父親でもないし
友達ともちがうかな、と思うので
これでよし、です。

とってもとっても大切にしてくれています。
好かれていることを感じます。


幸せですね、私。



幸せです。
ひとに大切にされるって幸せなんだな、と
改めて思っています。


改めてこんなことを思うのは
今日は彼は珍しく遅くからの飲み会だから。
仕事以外はだいたい彼と連絡を取っています。
ひとりでなにかする時間って少ない。

だから、久しぶりにブログ更新です。



＊


ただ、今日、もやっとしたことがあって。
これを気に自分が気づきたくないところに
気がついてしまう気がして…
すこし怖いです。

このままがいい。
ほんとうの自分の気持ちに
気がついてしまうのは悲しい。

その結論で彼を悲しませたくない。
でも、一度きりの人生なんです。よね。


追記にて。