ゆるゆる恋愛日記

ふっ、って
元気になってからは
そのきもちを維持できています。


おげんきですかー。

わたしはまあ元気です。


きょうを期限にしている
お返事待ちがありまして。
これやぶったら人間として
どうなのよ、ってとこ。


まあまあ、日付が変わるまで


人が変わっていることを信じて
待とうかな、と
思ってます。


さあ、変われるのかしら。

また詳細かきます！
いそがしや。
お仕事もどりまーす！

榎木さんとのことで考えたこと。


みなさんは、上司が
「競馬やるから3万貸してくれない？
元金は返すけど
買ったらその1割をさらにつけるよ。」
と言ってきたらどうします？

笑


私は、超幻滅します。
そして、「お金を人に借りてまで
競馬なんてやるもんじゃないです。」
と言って、
それ以後近づきません。笑

競馬を否定するんではなくて、
おそらく自分でやりくりができなくて
お金がないのに
ひとに借りてまで、ましてや部下に
そんなことを言う根性が
信じられないんです。



でもね、榎木さんは、
あっさり貸すんですって。

「こんなにおいしい話はない」と。

元金は返ってくるし、とのこと。

私が
「そんなお金がないのに
遊ぶことがよくないです！」って
興奮していったら

「僕はその人の人生に口出しする必要は
ないもん。
その人が
やりたいことをやるんだから。」と。



なんにも言えませんでした。笑

もちろん自分こそが正解！なんて
思ってないけど
あんまり柔らかいいつもの調子で
そんなこと言うもんだから。笑

そして、まあそういう考え方も
あるのか、と。



人はひと。
自分は自分。


大切な人には
関わってあげるべきだし
間違ってることは
間違ってるって言うべきだと
思っていました。

でも、上司は
意見なんか求めてないんですよね。

なんか伝えづらいけど
冷たく、ひとのことなんて
どうでもいい、って
言ってるんじゃなくて
そのひとのことを自分の価値観を
押し付けるのも
なしなのかもしれないって
思いました。


うまく伝えられないなあ。


でも、視野がひろがって
私の中に新しい考え方が
入ってきたんですよね。

びっくりしたけど
すとんって理解しました。



＊

自分と似てるひとがいい、って
ずっと思ってきたけど

自分にない考え方をするひとって
やっぱりおもしろいなあ、と
思ったお話でした。


＊
こんなことがたくさんあるんです。
榎木さん。

自分で忘れないように
またちょこちょこ更新すると思います。


おヒマな時に
お付き合いいただけますよう
おねがいします笑


＊

最後に。

最近、拍手やら
新しい購読者さんやら
ありがとうございます。
うれしい。

ぐじぐじ、
だらだら、
かいてますので
また遊びにきてくれると
うれしいでーす。ふふふ。


ではねるぞー！
おやすみなさーい ( ˘ω˘ )

あそんできました。

町尾さんでのお話ではないんです。

先輩、と。


1年前くらいから
ふたりで遊ぶようになってる
榎木さん、としましょう。


それこそ、よーちゃんをすきだった
ときから遊ぶ、
変に続いている仲です。
よっつ上。会社員。

会ってお茶漬け食べに行ったり
軽く飲んだり
映画にいったり
本屋に寄ったり
ライブいったり。

榎木さんはカフェ好き男子なので
そのあとは高確率でカフェ。
お酒の後のコーヒーが
たまらなく好きだからついてって。

永遠はなしてるのです。ふたりで。

これが、また楽しいんです。
不思議なくらい。

女の子のノリで
ずーっとはなしてる。
どんどん話題は変わってく。
疲れたらお互いだまって
ぼーっとして。

仕事の話、
趣味の話。
あげるべきないなんでもないことも
永遠。
もう、帰り途中には
話した内容の9割覚えてない、
ほんっとにどうでもいいような話。

お酒が飲めない榎木さんなので
あたしもお酒はほぼ飲まずで、
ずーっと。

不思議な感じ。
今思えば。

そして、無償に会いたくなるわけでも
話を聞いてもらいたくなるわけでも
なんでもないので
多ければ一カ月2回くらい、
今回は5ヶ月ぶりくらいの再会。

れんちゃんがいやがってましたね。
榎木さんの存在を。そういえば。


連絡を取るわけでもなく唐突に。
あそこのあれを食べに行こう、
とか
ドラえもんが感動したから
一緒にいこう、
とか言って。

彼もいろんなひとと遊びたい人なので
なかなか予定もあわず。
会うまでに時間がかかる
ひとなのですよね。



んで、
昨日会いました。


昔私がさそっておじゃんになってた
沖縄料理に行きたいと榎木さんがいい、
もしもう行っていたら
いきたいラーメン屋さんがあるから
いこう、とお誘いをうけ。

2週間後、実現。



夕方から会って
珍しいラーメン屋さんへ。
と言っても、有名なあのメニューを！
とかではなく勢いだけで誘ってきた
榎木さん。
なにも調べてなくて笑
お店の人に聞いた
おすすめをたべて。



そのあとはアイウォッチの話をふられて

う「アイウォッチみてみたい！」
榎「うんアイウォッチみてみたい！」
う「はい！みてみたいです！」
榎「みにいこう！」
う「はいっ！」

てテンポよく決まったので笑
アップルストアでアイウォッチをみて。
たかーい。すごーい。って。

そのあと
行きたいカフェがあるんだよね！とか
言ってたから
いこうとしたら場所も知らず。笑


適当ですねえ、
って何度言ったことか。笑


そのあとはカフェで四時間半。
すごいな、四時間半。女子か。

そしてなんの話をしたか
覚えていないのもすごいです。

コーヒー2杯と
ケーキをたべて。

途中であったかくて
お腹いっぱいで
ぼけってしたまま多分寝てました。笑

そのくらい、
気の許せるというか
らくちんな人なのです。

らくちん。ほんとに楽。



で。

で、ですね。

1年かかったけど、
帰ってきて
やっと、

“一体彼は私のことを
どうおもってるんだろう”って
気になりました。本気で。


昔一瞬、
私のことを好きにさせたい
という自分勝手な感情で
“このひとは私のことを
すきじゃないのかな”とは
思ったけど、
素直に、気になります。




昔、人脈が大切って言ってたから
営業をしている人脈の宝庫の私だから
誘ってくれてるんだろうな、
って思ってた。

だけど、昨日
人脈って言ったって
僕だって会う人は選ぶよ、
ひまじゃないです。
って言ってた。


昔、以前付き合っていた人のことを
聞いたら
すごく話したくなさそうに
話題をそらされた。


昨日、なんの下心もなしに
彼女どれくらいいないんですか？
って聞いたら
そこからなぜか恋愛の話になって
たくさん話してた。
縛られないひとがいい。
ぼくはいろんなひとと遊びたい。
制限されたくない。って言ってた。


昔、毎週いろんな人と会ってて
わたしと会う時間も
すごく眠そうで
半分寝てたようなときもあった。
つまらないのかな、って少し
寂しかった。


昨日、ねむいねって言ってたのに
ぜんぜん眠くなさそうだった。


昔、この仕事も
いつか辞めるんだ、
人脈とひととの接し方を学ぶために
営業をしてるんだって言ってて
なんか寂しいな、って思った。


昨日、最近仕事たのしくなってきたんだ
ってふふふって笑ってた。
仕事辞めたいって苦しいって
言えなかった。



昔は、かわいいっていう感覚についてわたしと同じかって
考えたことなんてなかった。


昨日、私の持ってる革のキャメルの
お財布をすごくかわいいと思ったのに
色がおんなのこっぽいからって
やめたったんだって聞いて
うれしかった。



昔は、一人称は僕だった。
丁寧な言葉で、
優しい、柔らかいひとだなって
思ってた。

昨日、きたない言葉遣いを聞いて
ちょっと安心した。


昨日、
髪、伸びたね、って言われて
うふふってなった。




なんかな。
なんか、気になるかも。です。

昔とは
いろいろ違う。
環境も、気持ちも、緊張感も。


でも、すごく心地よかったんです。
素で、いられたんです。

これが、気になる、かな。


不思議。
時間がかかったかな。
でも、なんかうれしい。です。



＊

残したかったので
ながながと。

失礼しました。



また、報告します。
んー。なんかいい。ふふ。笑

嬉しかった。うん。



きょう久しぶりにあったひとが
めずらしく、元気がありませんでした。

いつもふわふわしてて
ケラケラ笑ってるのに
会った瞬間、元気がないのが
わかるくらい。

いっつもあんまり長いこといないのに
きょうは来る前から
ゆっくりしていくと言っていて。


飲む予定だったのが
体調悪くてキャンセルしてきた、
と言ってうちに遊びにきました。

もう長い付き合いになるけど
おたがい仕事の話はせず
くだらないことばかりを
話す仲でした。


実は、最近職種がかわったその子。
営業になったのです。

実は、わたしの周りは教員や
サービス業の友だちが多くて
営業やってる子は
男女問わずいないんです。


その子は、
営業始めて、げんきがでなくなった
って言っていました。
よく仕事の話をするちーちゃんは
私に話をするとき
だいたい答えが自分のなかで
決まってることが多いから
わたしはその背中を押すだけなんですが
この子は勝手が違うようでした。

本当に、わからないみたいで。
どうして元気がでないのか、
わからない、って。

いろいろ紐解いてみようとしたけど
なんだか落ち込んでしまっていて
ため息ばかり。

いままで仕事の話をすることが
なかった子なのに
むしろ話を聞いてほしい子では
なかったのに

とめどなく、仕事の話を
してくれていました。

でも、
逃げたくないって、言ってました。

営業を辞めて
他の職種にしたり
会社を変えることもできるけど
それは逃げてることになるんじゃないか
って、悩んでた。

自分の営業の成果が
現れなくて
仕事をしてる気がしないって
言ってました。


いろんなことを聞いたし
話したけど
なんか力になれたのか
正直自信がなくて。
弱いところを見せたくないからって
周りの人には
話してこなかったみたいで。

だからこそ、うれしかった。
けど、力になれたのか
やっぱりわからなかったんですよね。

すっかり元気になって
帰っていったわけでもなくて。


いままできかれたことのないような
変な質問もしてきました。

「ひとりで夜、
さみしくなったりしないの？」とか。
あの質問の意図は
なんだったんだろう。
今考えても、わからない。


なんか、もやもや。
力になりたいな。


やっぱり、頼ってくれるひとには
力になりたい。

きょう、私と話して

なんとなく気分転換になったかも、
って思ってくれるといいな。


て、いう
ひとりごとです。


なんかな。

心配だな。


＊


かみのけを
染めました。おうちで。
黒髪へ。

まあ、もともと、
暗いブラウンだったんですけどね。

根元の地の髪と
毛先の痛んでるとこのいろが
だいぶ違ってて
きたならしい気がしたので。

前髪切って、染めて、
すっきり。
さっぱり。



さて、明日はお天気もいいみたいだし。
洗濯物、するぞお。


＊

新しい購読者さまが増えてまして。
うれしい。ふふ。

深夜更新も時たまありますが
こんごとも
よろしくお願いします。


さて、てさねましよまうか、ね。

おやすみなさーい。

わたし、バカだなあ。


とことん、ばかだなあって
思います。
なにやってんだろ。


自分でしておいて
罪悪感と、虚しさが。

さみしかって、
すきになってほしかったんだろうけど
ぜんぜんそんな気がないみたいで。

それがわかって、いいような
悲しいような。


もうどうにもなれないんだな。


あーあ。


きょうはいちにち朝から晩まで！
外出突っ張り〜。

やだな。やだなー。