ゆるゆる恋愛日記

こんばんは。

どうもうめです。


前回の記事に、たくさんの拍手・コメント
ありがとうございます。
また追って返信させていただきますね。


状況は変わり…


どうしても許せなかったこと、
一ヶ月伝えるか悩んだ挙句
伝えました。


デリケートなことでして。

ただ、これから一生一緒であれば
私が、ずっとずーっともやもやしていく
ことになるのでつたえました。

結論は、後悔半分
スッキリ半分。

伝えてから2日間はものすごくギクシャクして
2日後に話し合って
一緒に悩んでいこうという話になりました。

でも、それから今日で2日。
ギクシャクは少しずつなくなっていて
少しは元通りへ近づいています。

彼は、話し合いをしてから2日
あまり寝れていません。
話し合った日の夜は、ほぼ眠れず
昨日は最初眠れたけど
私が眠れなかった為に起きちゃって
その後あんまり眠れなかったみたい。

昨日仕事から帰って来て
とても珍しくイライラした顔をしてました。
小言を言ったり、
言ったことを理解出来なかったり
言ったことを覚えてなかったり。

なかなかないからかわいそうで
今日は先に寝るように言って
今はぐーぐーしてます。
このまま起きませんように。



悩んでいたこと、
書いてみます。
興味がある方のみ、どーぞ。

友達に話すのは恥ずかしい、
そして
自分の価値観に気が付かされた話。


あ、タイトルは、
あと数日で婚前の最後の帰省です。
楽しみです。

どこにあるんでしょうね。
皆さんわかりますか？自分の限界。


甘えなのか、自分の限界点なのか。

夜分遅くの更新、すみません。
眠くならない夜があって。


一週間に一度の、彼との喧嘩。
今日は、私が結婚したくない、といったからでした。


笑



引越しして
家事して
ハローワーク行って
2週間に一度、彼の実家に帰って。


小さな彼の嫌なことは
ほっておくようになりました。

どうしても許せないことがひとつあって
それが自分が小さいからなのか
伝えて一緒に考えて貰わなきゃいけないことなのか
考え出して三週間が経ちました。
結論は出ていません。

一日うちにいるからか
眠くならなくなりました。

彼と一緒に眠ることがが
嫌になるようになりました。

一緒に寝るのが嫌で
一週間に一度、夜一人で出かけるようになりました。（一人でご飯を食べて、帰ります）

彼がすやすやと眠ることに
苛立つようになりました。

彼が大好きだと私に言うことが
耳障りだと感じるようになりました。

彼と話すとき、壁を作るようになって
最近いつも不機嫌だと言われるようになりました。






彼が快く過ごせるおうちを
作りたいと思っていたはずなのに
どうしても、どうしてか
うまく行かなくなりました。

昨日、彼の実家に帰ったら
結納の段取りを取るように言われました。
ここで、改めて結婚したくないと気が付きました。

そして今日、結婚したくないと伝えました。
帰りたいと、また伝えました。


彼は、「ワガママなんじゃないか」
「そんなに追い詰められているのを見ると
この土地が合わないんじゃない？やっぱり」
と言いました。


眠くならないこと、
誰も知り合いがいなくて逃げ場がないこと、
初めて他人と生活していること、
住民票の転出届を出してこなかったので
銀行口座開設、保険や年金の申請などが
できないこと、

自分では限界を感じています。
もう実家に帰りたい。


でもこれを乗り越えて
笑顔で彼をお家で迎えられるようになったら
もっと強くなれるのかなあ。

限界を超えないと強くならないって
思ってきたけど
今その頑張り時なんだろうか？

眠くないのは体が疲れないくらい
うちにいて動かないから？
彼のどうしても許せないひとつは
私の心が狭いから？
彼に本当の笑顔で接することができなくなっているのは
自分が子供だから？？


わからないです。
母親は、帰りたいと言ったら
帰っておいでと言ってくれるでしょう。
旅行に行く気分で
気軽な気持ちで行っておいでと言われていたので。

でもそれは親離れができていないから？





甘いって、ワガママって、
でもじゃあどこまで頑張ればいい？

本当にわからないです。
どうしてそう思うのか、原因を紙に書いたり
しましたが、
どうしたらいいのか、
結論は出ませんでした。



じゃあ私はどうしたいのか？
なにをしたいのか？考えたら…

いつもの通り、
朝彼と一緒に起きて
シャツにアイロンかけて靴を磨いて
朝ごはんのおにぎり持たせてタオル持たせて
外まで送り出して。

洗濯して掃除機かけて
ハローワーク行って紹介してもらって
5時にご飯作り始めて6時半に作り終えて
洗濯物たたんで彼が帰ってきたら
ご飯を温めてビール出して。
彼がお風呂上がったら薬飲ませて、薬塗って
洗い物してお風呂入って
あしたの着る服の準備する。


彼を悲しませたくないから
許せないことは伝えずに
眠くなくても寝てるふりして
心配かけないようにして
彼が心地よい空間にしたいから
いつも清潔に夏は涼しく。

それが私が望むこと、であるはず。
…本当にそれが望むこと？


彼を考えたら、まっすぐ向き合えないなら
別れた方がいいんじゃないか。
母親のことを考えたら
帰りたいなんて言うわけにいかない。
彼のご両親のことを考えたら
結婚したくないなんて知られてはいけない。


誰かの気持ちを考えたら
自分のしたいことはわかる。
けど、自分の感情としたいことが
折り合いがつかなくて。


迷走中です。

このブログでは素直でありたいので
そのまま書きました。

頑張らなくていいよって言ってもらいたいような
まだまだ甘いよって喝がほしいような。


答えが見つかるときは
来るのかな。

したいことをしていたら
自分の無理にも納得できる日が来るかな。



おやすみなさい。
またぐちゃぐちゃするかもしれません笑
超うじうじ文、失礼しました(T_T)


今日も良い一日を！