ゆるゆる恋愛日記

れんちゃんとの決意表明。

よくよく考えたら、
どうしてだめだったらなんて
かんがえていたんだろう。

ほんとうに好きだってことに
気がついたら
それでいいんじゃないか、
と思えてきました。

よーちゃんの時パターンです。笑


町尾さんの方がいいと思えたら
それはそれでよし。
れんちゃんがやっぱりすきだと
気づいたら
町尾さんは断ろう。



よーちゃんみたいに
会ったらやっぱりすきじゃなかったな、
って思えるかもしれないし。

すきになってもらうんじゃなくて
好きかどうかたしかめるために

会おう、

そう決めました。



町尾さんをやっぱり保険にかけていて
れんちゃんがだめだったらこっち、
そうずるくいました。

れんちゃんがすきだったら
来週、町尾さんを断って
改めて
れんちゃんをすきでいて
がんばっていこうと思います。


れんちゃんも気軽に
きてくれたらいいな。

友達として
やっぱりいいな、と思えたら
それはそれで大収穫じゃないか。


怖がっていたのが
ばかみたい。

すきならすきで、
それでいい。
筋を通して、向かっていけばいい、

そう、
思いました。


うん、すっきり。
腑に落ちました。

では、おやすみなさい。

どういうものなのかしら。


特にすきだ、ってひともいなくて
なんとなくさみしい夜や
おやすみの日があるいま。

すきだ、って言ってくれる
誠実なひとと付き合うのも
ありなのかもしれない、な。


今週末、れんちゃんと会います。

なんとなく会いたくなって
お花見に誘って。
あいにくの雨だったことが判明して
普通のおでかけに切り替わりそう。

わざわざ二時間半かけて
こっちまで遊びにきてくれるらしい。
いまは。

いつ、ドタキャンされるかわからないし
付き合ってたときや
もしくは付き合う前とは
全然違う、連絡頻度。

既読になっても返ってこない、
返信も遅いときが多い。


わたし、なにをやってるんだろうな。

いろんな下心が渦巻いていてそうで
だからもちろん、日帰りで。

とあるひとから告白されてことを
れんちゃんは知ってる。
だからといって
れんちゃんはいたって普通。
むしろ、冷めてる。


そして、れんちゃんが
私をすきになってくれるんじゃないか
っていう、バカみたいな期待。

こんなの打ち砕かれて
また凹むのは目に見えてるのにな。


どうして心をコントロール
できないんだろう。
そして心のままに
動いてしまうんだろう。

傷つくのが怖くて
期待を裏切られるのが怖くて
れんちゃんと接するのが怖い。


かといって、
好意を寄せてくれる人を
好きになれない。

気がする。


こんなふらふらしていないで
もう、お付き合いする、という
選択肢を選んでも
いいのかもしれない。

二兎を追うものは
一兎をも得ず、ですよね。

もちろん、ふたりともなんて
欲しくない。
むしろ、私がいま欲しいのは
れんちゃんで。

ばかみたいで
おもいどおりになんて
ならないことは
どこかでわかってるのに

ほんと、バカなんです。
私。


よーちゃんといい、
れんちゃんといい、

なんでこうもまた
ずるずる引きずっているんだろう。

この人は違う、だなんて
思っていることは
簡単に打ち砕かれるのに。


自分のアホさ加減に
嫌気がさす。
でも傷つかないと気づかない、
傷つくまで突っ走るのが
私なんですよね。

自分が嫌で嫌で
どうしようもないです。


昨日、一日中寝ていたおかげで
頭も冴えていて
疲れもどこかに行って。

仕事はまあまあ順調だったのにな。

期待ってものなんて
私の中から消えてしまえばいいのに。

万が一、れんちゃんに何か言われても
信じることはできないのに。





どうして、
彼は好きになれない気がするんだろう。

どうして
せっかく好意を寄せてくれているのに
応えることができないんだろう。


もう、だらだら恋愛はしなくない。

そして出会いも少ないから
なおさら。


いいかげんな人だって
わかったはずなのに。

どうしてれんちゃんを
追いかけてしまうんだろう。


もう、いろいろやめたい。な。

金曜日の終電。

みなさん、顔が赤かったり
立ってるのにぐらぐらしてたり
座ってるひとは爆睡で。

楽しい時間を過ごしてきたんだろうなあ
とほっこり。笑




もう立ってられないほど
ぐらぐらしてるひとがいたり。

たいへんだー。笑

がんばって帰ってほしい！



そして不思議な電車でして。


電車の窓からビデオカメラで
ずーっと撮影してるひとがいたり、

電車が発車するとき
がたついて止まったり…。

なんでしょう。
なんでしょうね。


＊

よーちゃんに似た、
おとこのこがぐっすり、寝ていました。

うん、すごく、似てた。

かわいかったなー。
背の小ささとか
メガネがずり落ちてる感じとか。笑
どろっとろに眠そうだったから
目の小さいよーちゃんに
似てました。多分。笑


今思うと、彼の性格がすきだったり
したはずなのに。
なんか見た目がすきだったのかな
とか思ったり。

全然かっこよくないですけどね。笑




＊

さてさて、
一週間、終わりました。

よかった。
終わらなかったけど
終わりました。


最近、よーちゃんと喧嘩して
他の友達とも喧嘩して

なんだか煮え切らない
ある人をつまらなく感じています。

だめですね。
休み前の夜は誰かとお話ししたくなる。

寂しいんだなーと。
甘々してくるれんちゃんを
寂しさを埋めにこないで、の
言ったんですけど

あたしもひとのこと
言えないなあ。



でも寂しいときは、
だれでもいいから。
私が多分、そうだから。


来週、会うかもです。
でもなー。ドタキャンされるかもな。
なんかあんまり期待しないでおこう。

期待したくないから
断るのもありかも。



そのまま連絡しなければ
あっさりながれるんだろうな。

なんか
自分が何をしたいのか
わかりません。

だめだめだあ。

みなさん、爆睡してるけど…
終点までいくのかな。
大丈夫かな。笑


＊

いまは、

すきなひとに
愛されたい。

これが一番の望み。

なんか、そんな帰り道でした。

悔しくて、情けなくて。

本社の別部隊の営業課長から
今年頂いた年賀状をみて。

うれしかったから
写メってたのをたまたま
フォトフォルダから見つけて。


入って何年も、なかなか怖くて
はなせなかったひと。
ここ1年くらい、
気にかけてくれてるひと。
怖くて厳しいけど
優しくて思いやりのあるひと。

いまでは
後藤さんの次に尊敬している
課長。

書いてくれたメッセージが、

「うめ、
おもいっきりがんばれよ！
こっちの人間、
男の営業マンがびびるくらい！
めちゃめちゃ期待してるで！」


いま、
もうやる気がでなくてでなくて
首がまわらなくてくるしくて。

ミスは起こるし
忘れっぽいし。

なんかなんにもしたくないです。
お仕事で。

キャパオーバーもいいとこ。

もう、今度の決算で
やめてしまおうと何度思ったか。

誰にも相談せず。

そのままずるずる
きてしまっています。


だけど、さっきのメッセージを
見てしまって。

がんばりたい、って
情けないって、
思ってしまった。

一回出てきた涙は
なかなか引っ込まなくて。

エネルギー切れだけど
逃げたくない。
でもどうしたらいいのかわからない。

変わりたい。
変えられるかな。

気持ちは戻ってくるかな。


きょうは
たくさん泣こう。
わんわん泣いたら
多分すこしはすっきりするはず。


仕事を
まだがんばりたい。

恋愛なんて
言ってる場合じゃないのかな。

朝晩は冷えますね。


いそがしや、いそがしや。

4時に起きたいけど
起きられるかな。


我慢してます。

連絡したい、
けど我慢。


お酒がはいったら
連絡くることを祈って。

桜を見に行こうと
約束、しました。