ゆるゆる恋愛日記

すみません、御無沙汰してます。
夜分遅くに更新通知、
ごめんなさい。


拍手、ありがとうございます。
あの時頂いたあの言葉は
ものすごく私を支えてくれました。

ほんとうに、ありがとうございます。

年末年始休みにお返事させてください、ね。




＊

師も走る、師走。
ほんとうにほんとうに
忙しかったです。
めまぐるしかったです。

でも、落ちるところまで落ちたら
やっぱり浮き上がれました。

毎回毎回
苦しい度合いは更新した気がします。
「今回はほんとうにきつかった」って
浮かんできたらいつも思います。

長かったし、気持ちを起き上がらせる
術がわからなかったんです。
でも、ほんとう、
どうしたらいいかわからないくらい
落ちるところまで落ちたみたいで
いまはちゃんと笑えるようになりました。

自分でもホッとしました。

こんな、くるしかったり
また頑張れたり、
気持ちが弱いんだなあと寂しくなります。
強かったはずなのにな。


自分の子どもっぽさを嫌になって
有言実行出来ないことが情けなくて。
でも、ひとは簡単に変われないんだなあと
ぼんやり思ったり。

とりあえず、走り抜けて
史上最高のクレームも一歩前進しました。


＊


そうそう、そのクレームの話。
私、初めて、お客さんの前で涙しました。
悔しくて、情けなくて
お客さんに申し訳なくて。

訪問直前にメーカーのミスが発覚しまして。
うちの会社では稀に見る
高額受注のアフターフォローが
しっかりされていませんでした。

メーカーさんに任せっきりだった私も
すごく悪かったです。

もうお客さんと顔を合わせた瞬間
申し訳なくてずっと頭をさげてました。
もう謝るしか方法がなかったんです。

そしたら、お客さんが
「よかったよ、いま気がついて」
「大したことないよ、大丈夫大丈夫。」って
言ってくれました。
その優しさと、自分の情けなさと
うちの会社に任せてくれていたのに
こんなことになってしまった
申し訳なさで涙が止まりませんでした。


5年営業してきて
いやなこと言われても笑って飛ばせて
セクハラされても全然へっちゃらで
たくさん謝ってきたし
たくさん怒ってもらってきたけど

嬉し泣きは一粒隠れてしたけど

涙が止まらなかったのは初めてでした。


続きます。

この土日、泣き暮らして。



なんだか精神的に変になってきている
気がしてしまって

るーちゃんに相談しました。



仕事のこと、
話して泣いて。


でも、るーちゃんの言葉は
私を納得させることも
答えを導き出すことことも
出来ませんでした。

そして、辛辣でした。



私はいったい
なにをしたいんだろう。


どうして泣いているのか
わからないです。

るーちゃんにも
呆れられてる気がします。

そして、私も
るーちゃんに対して
期待していたのがなくなりました。




私を納得させてる答えを
生み出す話し合いでないと
もう、なすすべはなくて。


路頭に迷うことになりました。



私の言っていることの半分は
愚痴なんだね。

もうどうしたらいいのかわからなくて、
会社で泣いてしまわないことを
祈るだけです。


どうにか強くいられますように。

寝る前に一言、とな。


さっき彼に遠回しに聞きました。

う「仕事を辞めることって、裏切りだと思う？」

彼「そんなことないやろ。アメリカの人はあっさり転職するらしいよ」

「自分のステップアップのためとか
やりたい仕事があるならいいと思うよ？」

「でも、人間関係とかでやめるのは
それは違うんやない？って思うけどなー」







それはわかってるけど、
辞めたいから聞いたのにな。

新しいやりたいことなんて
別にあるわけじゃなくて。

いまの環境がいやで
会社のためになりたいって思えなくて
会社のひとを嫌いになっていくから
辞めたい。のに。


なんか、仕事のことは、
なんにも相談できなくなっていく気がします。

いまの状態で辞めるのは
逃げな気がするから
そんなことないよ、って
言って欲しかっただけなのに。

やっぱりやめる私が
間違っているのかもしれない。ですね。





これで明日も仕事だと彼にいったら
彼はまた仕事かって言うでしょう。
それにイラつく自分が見えます。

そして話したくなくなる。
連絡したくなくなる。



どうしてこうも
仕事とプライベートが連動してしまうんでしょう。


仕事に対する考え方が違うのなら
やっぱりうまくはいかないのかもしれないです。

仕事がうまくいっているときなら
彼にも優しくご機嫌でいられました。



また負のスパイラルがきていて脱却出来なくて
なんだか仕事のことで泣いてばかりです。
情けない。


なかなか仕事のことを話せる人がいなくて
本当に私のために一緒に悩んでくれるひとが
いない気がして

寂しい気がします。



彼とはまた話したくなる時期が
来てしまいそうです。

なんだかなあ。


なんだろう。
どうしたらいいのかしら。