VANITAS

職場の友達と遊んできた。
念願のアレルキナーダを着て、ばっちりメイク。
誕生日プレゼント買ったり、リズリサでトップス買って、プリクラ撮って、お話してとても楽しかった。

恋人とも会いたいけど、忙しいからなかなか会えない。
いっぱい甘えたいなぁ…。
この前は寂しいの耐え切れなくて泣いたけど、次会った時も泣きそう…。
頭撫でてもらいたい。
手を繋ぎたい。
抱き締められたい。

好きで好きで堪らない。

この親から産まれてこなければ、こんなに支障が出ることはなかったのかな。
色んな悩みに母親が絡んでくる。
でも今の恋人に出逢ってから、やっと落ち着いてきた気がする。
カウンセリングに通うようになって自己分析もし始めて、前より自分の考えや気持ちがなんとなく分かるようになった。

子供が親に甘えるってどういうことするのか分からない。
わがままを言ったり、抱き締めてもらったり、そういうことなのかな…。
自分を見てもらえなくてずっと寂しかったけど、私が出来損ないで期待に応えられないからなんだと思って抑圧してた。
友達ともいつも上手くいかなくて、頼れる人も誰もいなかった。
BPDだと判って、もう一生独りなんだと思った。
寂しい気持ち、甘えたい気持ちをずっと抑圧してたら苦しくて堪らなかった。

生きてることが虚しい。
恋人だけが私の支えだけど、死にたくなる気持ちはまだ残ってる。
ずっと一緒にいたいのに。

恋人は、もっと早く私と出会いたかったと言ってくれる。
苦手だと言ってた好きって言葉を私にはいつも言う。
私だけ見てくれてるのに、不安が付き纏う。
依存してる、きっと。
いなくなるのが怖くて堪らない。
BPDじゃなくてもある不安だと思うけど、私のはBPDの症状だろう。
見えないものを信じるのは怖いよ。
目の前からいなくなるのが怖い。
帰り際が一番怖い。

馬鹿らしいことを何度も聞いて確認して、苦しくなる。

恋人がお休みだったから、映画誘ってくれて観てきた。
聲の形、すごく良かった。

帰りに、我慢してた寂しさが溢れて泣いた。
過呼吸にもなっちゃったけど、ずっと抱き締めて手も握ってくれて宥めてくれてた。

ごめんねって謝ったら、ごめんねより好きがいいなって言ってて、やっぱり本当にこの人じゃないとだめだなぁって思った。

我慢してた分辛かったけど、愛してくれてるし私も愛してるから、大丈夫。

会えない時間を自分を労る時間に充ててみる。
久しぶりにボディローション塗ってみたり、スキンケアちゃんとしたり今まで使わなかったリップとかチーク買ってみたり。
ピンク系のアイシャドウも欲しい。

お給料日ももうすぐだし、仕事も程々に頑張ろ。