心臓ばくばく言ってる。
最近ずっとこんなだ-。
でも自傷衝動は切り抜けた。
自傷衝動減ったのもあるけど、
抜けれるようになったのは嬉しいなぁ。
今日は自殺と友達について考えました。
お気に入り登録してるブログさんが、そんな話題書いてたからね。
自殺は突発的なんだって。
自殺未遂前後に｢死にたくないよ、生きたいよ｣って言ってんのは別に気分屋だからでも、わがままだからでもないんだね。
なんで自殺しようとしたのか、自分でもわかんない時もあるし、自殺未遂したのにびっくりした時もあるけどそれでもいいんだね。
いや、よくないんだけど。
とにかくよかった。
ただ、頭ぶっとぶくらいに生きたくなかっただけなんだよね。
あと、今日部活行ったんだけど、先輩に
｢茜恋は周りの人に大事にされとるなぁ。そういう人は大事にせないかんで｣って言われた。
あたしも不思議なくらいに周りの子はみんな優しいんだよね。もう、もったいないくらいに大事にしてくれる。
こんなあたしに…って怖いくらい。
本当、どんなにありがとうって叫んでも足りないよ。どうやって恩返ししたらいいのかわかんないよ。
あたしは不器用で、考えなしに喋れば人を傷つけ、動けばトロくて迷惑かけ、なにかしようとしても上手くいかないことばかりだけど、一緒にいることだけはできる。
一緒に泣いて、話聞いて、笑って。
たった、それだけだけど、あたしはそんな小さなことがすごく嬉しかったから、少しずつ、少しずつ嬉しいことを積み上げていけたらなぁって思う。
自殺未遂しても、リスカしても、ＯＤしても、パニックになっても。
誰ひとり引かずに、前と同じように一緒に笑っていてくれたし、それどころか あたしを支えてくれた。
あたしが今ここにいるのはそんな存在があったからだよね。
｢死にたいなら黙って死ねばいい。助け求めるくらいなら死にたいなんて言うな｣って殴った友達。
一見酷くみえるけど、救急車乗ったときは
｢死なないで。茜恋が死んだらあたし、誰と遊べばいいん？｣
って泣いてくれた。
彼女は自殺ですら肯定的に受け止めてくれた。死んで欲しくはないけど、茜恋が救われる道がそれしかないなら止めないって。
世間一般では間違った言葉かもしれない。それでも、あたしは否定されなかったことが嬉しかった。
カウンセラーに何も言えないのは、そこに否定があったからかもしれない。死んじゃダメだ。
それがあたしにはわからないのに。
どうしてダメなの？いらない人間なのに。ここに居ちゃいけないのに。生まれてきたのは間違いなのに。生きる価値なんてないのに。存在することはあってはならない。無にかえさなきゃ。
｢茜恋が居てくれたからあたしは生きてる。だから、死なないで｣
あたしでも、生きてていいのかな。まだ、やりたいことがあるんだ。
誰かに会うたびに
｢〇〇が心配してたよ。学校で見ないから元気かなって｣って言われる。しばらく会ってない子は必ずそう言う。
こんなに心配かけてちゃだめだ。って頑張れそうになる。現金なあたし。笑
高校時代から支えてくれたＣとＥ。Ｃは何も言わなくても気付いてくれる。甘えてちゃだめなんだけど。
Ｅとは１年半会ってなくて、寂しくてたまんない。会いたいよ。この間電話でそう話した。
ＮはあたしにリスカとＯＤやめて生きろって言った。いつでも呼んでって。来てくれないことを裏切りと感じたけど、リスカやめて１番喜んで素直に褒めてくれたのは彼女。わかりにくい子だけど、本当にあたしを大事に思ってくれてる。
ここに挙げてないたくさんの友達も、先輩もあたしを大切にしてくれた。辛いときに一緒に苦しんでくれる人、笑わせてくれる人、ぎゅっとしてくれる人。いろんな人がいてあたしは幸せだと思う。
こんな幸せに気付けないでいたあたしは馬鹿だ。
あたしは平凡が幸せだと思ったけど、今のあたしは十分に幸せすぎる。この幸せに気付けないあたしが不幸だったんだ。
大好きな人たちとこれからも生きていきたいなぁ。
まだ、時々、自殺したくなるけど、前よりずっとあたしは生きてたいと思う。
嫌いで嫌いでたまらない、汚いリスカ跡すら綺麗だと笑って撫でてくれる人がいるから、あたしは傷とも付き合っていけるよ。
あの時死んでたら、出会えなかったことや言葉や人があるよ。だから、きっと生きててよかったんだ。あたしはそう思うことにしよう。
