音楽症候群

の黒い海から抜けられずにいます。

ぬぁああああああああ！！

自分メンドクセー！！

どうしたもんか…

今寝起きなんだが、まだ少し頭がボーッとしてます。

ぬーん、ほらほら、いつもの悪い癖。

悲劇のヒロインぶって「自分は可哀想」とか「自分は今ツライ」とか。

そんなのみんなあるし、当たり前じゃん、生きてるんだもん。

頭ではわかってても心が甘えきってる、精神的にはまだまだガキなんだな。

…なんか自分に腹が立ってきた。

くそ、そんなに悲劇のヒロインになりたいか！

…そんなに…許せないか…

そんなに憎んでどうする、もうあの人は居ないんだ、死んだんだよ。

いつまでも過去に縛られてどうする。

いい加減にしとけよ…自分…

確かに当時は辛かったよ、苦しかったし、リスカを覚えた出来事だったよ。

不登校になって何も信じられなくなったよ、友達も親や兄弟も。

でもそれだけだろ？

過去は過去なの。

今は今なの。

頼むからさ、今の家族に心開いてくれよ。

昔の家族はもうバラバラで2度と戻らないんだ。

…今は珍しくないよ、片親や子を棄てる親や不登校なんてさ。

私たちは恵まれてんだぞ？

まだ理解しようとしないのか？

…ま、今の親がああだし、子どもたちもああだし、仕方ない部分はあるかもしれないが、いい加減立ってくんない？

座り込んでたら前には進めないだろ？

ツライなら頼ればいいじゃん。

悲しいなら泣けばいいじゃん。

腹が立って仕方ないなら怒ればいいじゃん。

………………………………。

と、まぁ、今日はずっと考えがぐるぐるして気持ちがざわざわしとりました。

昔ね、継母さんに言われたんだよ「ツライのはみんな一緒なんだよ？そうやって悲劇のヒロインぶって、お父さんに申し訳ないとか思わない訳！？」って。

……そんなつもりは無かった。

迷惑や苦労かけてるの知ってた。

だから私なりに頑張ってた。

でも継母さんにはそう見えてた。

足りなかったんだ。

苦労も努力も経験も、何もかもが足りなかったからお父さんが苦しんだ。

お母さんも苦しんだ。

私は…どう生きれば正解なのか、未だにわからない。

今の家族にはバカにされてさ、前の家族からは邪魔扱い、お荷物扱いされてさ。

あなた達にとって、何が正解なのか、私にはわからないよ。

私はバカだから。

居ない方が…良いのかな？

……何話してるのか。

ごめん、まだ気持ちが安定してないみたいだ。

もう終わるよ。

今日はお母さんと暗殺教室観ただけで終わったし、書くことは特にないからね。

それじゃあみなさん、また明日。