音楽症候群

友達から修造風に元気付けてもらいました（笑）

シジミに盛大に吹いたが（笑）

あとは午前中ずっと話を聞いてくれた友達よ、ありがとう。

午後はお母さんの相手しつつ、眠くなったので部屋に退散してきた。

寝てないけどね。

ただでさえ眠りは浅いし、明日は診察&カウンセリングなのに。

でもね、やっぱり気にしちゃうよね。

元彼は苦しんでたんだ。

だから苦しい決断させたんだ。

ダメだ、どう考えても自分を責めてしまう。

私が悪い、私が頭が悪いせいで、私が気付かなかったせいで…

まぁ今更考えても仕方ないのはわかるよ。

でもね、やりきれないんだ。

もっと私がしっかりしてれば、もっと私が頼りになれれば。

私のせいで…私のせいで…

そればかり。

わかってるよ、自分を責めてるだけじゃ解決しないし、そもそも手遅れだって。

だからこそ後悔の念が強すぎて…

後悔が自責の念に変わって自分を責める。

もっとちゃんと考えないと。

自分が悪いのは変わらない。

だから次もし好きな人が現れたら同じ失敗をしないように。

…もう地球上に私を愛せる人間は存在しないだろうけどね。

まぁ、今日は昨日ほど気持ちに余裕がない。

何故か日を重ねる毎に気持ちは沈む。

もう、これだから嫌いなんだ。

自分が。

だから好きになれないんだ。

自分を。

ふぅ…

私はどうせ許されない…

私はどうせ愛されない…

もうどうでもよくなってきた。

でも何故か努力を止めない。

認められないと知っても努力を止めない。

どこかでまだ信じてる。

きっと誰かが見つけてくれると。

ずっと葛藤が続いてる。

心が疲れ果て、精神を擦り減らしても誰かがいつかは、って。

馬鹿だよね。

そんな夢みたいな事有りっこないのに。

頭でははっきり割り切ってる。

でも心は期待してる。

どんなに周りに迷惑や負担をかけても、どんなに棄てられても、信じてる。

馬鹿だから次裏切られたり棄てられたりした時の事を考えない。

考えるのが怖い。

だから期待を持って、先を信じてしまう。

典型的な馬鹿。

疲れたと嘆いて、嫌だと拒絶して、それでも心のどこかでまだ自分や周りを信じて明るい未来を願って努力を止めない。

つくづく自分が嫌いだ。

そんな自分が、時に優しく時に厳しい周りを取り囲み手を差し伸べてくれる人たちが、私は…

ちゃんと向き合えって、ちゃんと見てやれって背中を押してくれる人たちが…

期待なんてしたくないのに、傷付くだけなのに。

もっと賢い生き方が出来たら楽なのに。

がむしゃらに頑張る自分が、恥ずかしくて努力してる様を見せたくないから影で頑張る自分が、大嫌いだ。

認められないのに、誰も見てくれないのに、頑張る理由なんか無いのに。

…ごめん、また悪い癖が。

終わるね。

それじゃあみなさん、また明日。