音楽症候群

今日はお母さんの病院の受診日でした。

お父ちゃんも休みだったからお母さん的にはお父ちゃんにも受診に来て欲しかったみたい。

休みが受診日と重なる事はそうそう無いからね。

でもお父ちゃん、お友達と食事の約束したから行けないって。

まぁ友人との関係を保つのは大事よ、だけどお母さんの発作の辛さや対処法を知る機会はそうそうない事よ？

お母さんが怒って、「あんた（お父ちゃん）は自分がキツイ時に私が知らん顔して側でゲームされたらどんな気持ち！？」って言ってた。

そしたら「おい、外雨降ってた？」って私に話ふってきたから「雨音はしてなかったよ」って答えたら「雨降ってないなら今のうちに行こ」って言ってマッサージに行った。

お母さんの意見無視ですか…

私も流石にイラっとした。

そんなに理解示してくれないのはなんで？

…まぁお父ちゃんも学生時代にお兄さんを自殺で亡くしてるからそういうの、苦手なのかも。

それでもお母さんの病気くらい理解してやんなよ。

私の病気は理解しなくていいから。

お母さんの病院行って、帰りは私もお母さんも一言も喋らずに家に着いた。

着いた瞬間お母さんが気絶したように寝た。

車の中で。

叩き起こそうとしたけど何やっても起きなかったから私は先に家に入った。

家にお父ちゃんがお友達連れてきてて一緒にゲームしてた。

そこにもイライラしながら米仕込んで部屋でブログ書いてます。

お母さんもさっき家に入ってきたみたい。

ふぅ、今日は色々考えてたから精神的に疲れた。

「血は穢い」

私たちを引き取った親戚のおばちゃんが言ってた。

何より生まれや性別や血の繋がりを重んじる人だった。

あとは世間体。

そんな人の元でずっと一緒に暮らしてみろ、感覚狂うから。

おかげで私には家族が居ないとしか思えなくなったんだぞ。

お父さんもお母さんももう私たちの親ではない、それぞれ家庭持ってるし。

…もう何年もお母さんを恨んでる、棄てた事に対してじゃなく私を産んだ事に対して。

こんな事になるなら離婚する時に殺すなりなんなりして欲しかった。

私の苦しみ、理解できないでしょう？

誰にも理解できないよ、私が体験した痛みや苦しみや憎しみなんて。

…ふぅ。

被害妄想が遺憾なく発揮されたところで終わるか。

今日は疲れた。

それじゃあみなさん、また明日。

何故か怒りの感情が自己主張激しいです（苦笑）

何怒ってんの？（苦笑）

何に怒ってんの？（苦笑）

まぁいいや。

今日な診察&カウンセリング。

診察は薬の話になった。

前回？前々回？薬変えて顎の震えと眠気調整の為に。

どうですか？と訊かれたので、顎の震えがある程度治った事、夜寝れてる事を伝えました。

そんなにちょくちょく薬変えれないのでそのままでいきますと言われたので薬は変わらず。

カウンセリングまで1時間くらい時間があったので外来で音楽聴きながらボーッとしてたら科長から声かけられました。

最近全くデイケア行ってない（というか行きにくい）から心配してたし、寂しいからたまには顔見せに来てくれと。

ありがたいがあの人どうにかして（苦笑）

どんなにメール無視してても定期的にメール来るし、友達にもメールしてるみたい、私の事を訊いてくるらしい。

まぁ時間ができて、あの人に見つからないように行けたら行くよ。

んで、科長が居なくなって、しばらくしたら主治医が声かけてきた。

「およ？薬まだできてませんか？」って言われたから「いえ、カウンセリング待ちです」って言ったら「ほーか！」って言って外来から出て外の空気吸ってた。

カウンセリングは主にお母さん、お父ちゃん、お父さんの話をした。

お母さんが最近倒れてそのまま眠るから心配になる事、お父ちゃんがお母さんが発作起こしても知らん顔でゲームして私にお母さんの世話をさせる事、昔（両親が離婚する前）の生活の話を主にしました。

もう、お父ちゃん人の事言えないじゃん！！

私も目に見えて精神状態が悪くならないと気付かないし、まぁ当たり前だけど。

私が音楽やゲームを愛して止まないのは親の遺伝子だね、ってカウンセリングの先生が言ってた（笑）

お父さんもゲームするしね、あとは学生時代は吹奏楽でトロンボーンやってたらしいし。

あとは少しだけどギターも弾けるらしいし。

私もコントラバスやってたからベース少し弾いてた、スパイ大作戦の時とかね（笑）

まぁ久しぶりのカウンセリングはそんな感じの話をしました。

帰ってから寝た。

朝から血圧低くて、血圧低いとテンションも上がらないし、眠いんだわ、何故か。

あ、いつも診察受ける時は血圧と体重計るのです。

んで、居間に出てきてブログ書いてる訳ですが。

今日はお父ちゃん帰ってきます。

あとはミハルの英会話レッスンの日です。

送迎頑張りますよ、運転はお母さんですが（苦笑）

それじゃあみなさん、また明日。

友達から修造風に元気付けてもらいました（笑）

シジミに盛大に吹いたが（笑）

あとは午前中ずっと話を聞いてくれた友達よ、ありがとう。

午後はお母さんの相手しつつ、眠くなったので部屋に退散してきた。

寝てないけどね。

ただでさえ眠りは浅いし、明日は診察&カウンセリングなのに。

でもね、やっぱり気にしちゃうよね。

元彼は苦しんでたんだ。

だから苦しい決断させたんだ。

ダメだ、どう考えても自分を責めてしまう。

私が悪い、私が頭が悪いせいで、私が気付かなかったせいで…

まぁ今更考えても仕方ないのはわかるよ。

でもね、やりきれないんだ。

もっと私がしっかりしてれば、もっと私が頼りになれれば。

私のせいで…私のせいで…

そればかり。

わかってるよ、自分を責めてるだけじゃ解決しないし、そもそも手遅れだって。

だからこそ後悔の念が強すぎて…

後悔が自責の念に変わって自分を責める。

もっとちゃんと考えないと。

自分が悪いのは変わらない。

だから次もし好きな人が現れたら同じ失敗をしないように。

…もう地球上に私を愛せる人間は存在しないだろうけどね。

まぁ、今日は昨日ほど気持ちに余裕がない。

何故か日を重ねる毎に気持ちは沈む。

もう、これだから嫌いなんだ。

自分が。

だから好きになれないんだ。

自分を。

ふぅ…

私はどうせ許されない…

私はどうせ愛されない…

もうどうでもよくなってきた。

でも何故か努力を止めない。

認められないと知っても努力を止めない。

どこかでまだ信じてる。

きっと誰かが見つけてくれると。

ずっと葛藤が続いてる。

心が疲れ果て、精神を擦り減らしても誰かがいつかは、って。

馬鹿だよね。

そんな夢みたいな事有りっこないのに。

頭でははっきり割り切ってる。

でも心は期待してる。

どんなに周りに迷惑や負担をかけても、どんなに棄てられても、信じてる。

馬鹿だから次裏切られたり棄てられたりした時の事を考えない。

考えるのが怖い。

だから期待を持って、先を信じてしまう。

典型的な馬鹿。

疲れたと嘆いて、嫌だと拒絶して、それでも心のどこかでまだ自分や周りを信じて明るい未来を願って努力を止めない。

つくづく自分が嫌いだ。

そんな自分が、時に優しく時に厳しい周りを取り囲み手を差し伸べてくれる人たちが、私は…

ちゃんと向き合えって、ちゃんと見てやれって背中を押してくれる人たちが…

期待なんてしたくないのに、傷付くだけなのに。

もっと賢い生き方が出来たら楽なのに。

がむしゃらに頑張る自分が、恥ずかしくて努力してる様を見せたくないから影で頑張る自分が、大嫌いだ。

認められないのに、誰も見てくれないのに、頑張る理由なんか無いのに。

…ごめん、また悪い癖が。

終わるね。

それじゃあみなさん、また明日。

うん、タイトル通り（苦笑）

今はゼノブレードの「脱出艇キャンプ」を聴きながら気を紛らしてます。

この曲はちょうど良いテンポで、しんみりした曲調なので、考え事するにはもってこいな曲なのですわ。

昨日ね、お父ちゃんとお母さんが昔バンドやってたって話からお父ちゃんがかつてバンドで耳コピしてやってたバンドのライブ映像見せてもらったりして盛り上がってた。

そこで彼氏様からメールが。

「彼氏からの最後のお願い、別れよう」って来た。

理由を訊いたら私を構ってあげられない、何も出来ないのが辛くて堪らない、と。

それなら別れる必要はないと言ったんだが、それでは精神的に辛い、と。

渋々私も承諾。

彼氏様がそこまで苦しんで考えに考えた事なら尊重してあげなきゃ。

本当は駄々こねたかったけど、私のつまらないプライドが勝ってね。

別れました。

まだ尾を引いてるが、昨日よりマシ。

お母さんに報告したら「女が出来たか」ってニヤニヤしながら言ってたが、まぁそれならそれでも構わんさ。

彼氏様が自分で決めた事なら。

もう彼氏彼女の関係ではないけど、本当はとても寂しくて誰かにすがりたいけど、私のつまらないプライドがそれを許さない。

彼氏様、今迄ありがとう。

短い間だったけど、夢をたくさんくれた。

私を好きで居てくれた。

それは私の宝として大事にしまっておく。

本当、ありがとうね。

まぁ昨日から色々あったけど、今は曲のおかげかな？

大きな感情の波にのまれる事もなく、わりと元気です。

さて、今日は朝から少し彼氏様の事考えて、疲れたらから少し寝て、あとはお母さんと居間で駄弁ってました。

夢も希望も打ち砕かれて自暴自棄になりかけたが（苦笑）

お母さんと色々話しながら、今日知り合いのお通夜に参加する為に喪服を一緒に探してました。

無事喪服を引っ張り出し、コンビニで封筒（名前忘れた苦笑）を買って帰ってからまた居間で駄弁って、子ども達が帰ってきたので、宿題させながらブログ書いてます。

18時にお母さんお通夜に行っちゃうからそれまではゆったりする。

あ、あとお父ちゃんが研修？で福岡まで行ってます。

明後日帰ってくるらしいです。

ラクー（笑）

非常に楽です（笑）

ただ子ども達がうるさい（苦笑）

宿題しろって言ってんのに！！

ふぅ、今回の事で「もう地球上に私を愛してくれる異性なんて存在しないんじゃないか、私は愛される資格さえないんじゃないか」なんて思ってます。

はい、被害妄想です。

お得意の被害妄想が発動中です。

………………………考えても仕方ない。

気分転換に後でゲームでもするか。

正直辛いけどね（苦笑）

あまり動きたくないが、やる事はやらなきゃ。

…………………支えを失った、たったひとつの支えを。

いや、他にも私にとっての支えはある。

でもひとつ消えただけでバランスは取れなくなる。

今はちょっと触っただけで崩れてしまう。

そんな精神状態。

私はどれほど支えられていたのか…

私はどれほど助けられていたのか…

失って初めて気付く私の罪と宝。

…明日は何か良いことあるといいな…

それじゃあみなさん、また明日。

今日は月曜日！

特に何もない！

でも素晴らしい日だ！

家族が居ないからね！！

そして昼間の眠気が半端ないよ！！

今は久しぶりに美女と野獣観てます！！

妙に元気なのは、私に絵の師匠ができたからなんだ！！

指摘は怖いが、名誉の負傷というものだ。

絵が上手くなりてぇ！！

歌は上手くならないけど、絵なら、自由な芸術なら！！

今日は寝てただけなんで書くことはない！！（苦笑）

さっきまでTwitterで芸術について熱く語ってきたが、好きなものスイッチが入りそうだったので、昔の美術の先生の名言残して終わった（笑）

いやぁ、絵は、芸術は自由でいいね。

師匠の過去絵が神がかってて戦慄してた。

リアルに「え、これで東京で通用しないなんて私もっとダメじゃん！」って言ってた（苦笑）

師匠の絵はちょっと癖がある絵柄だけど中毒性もある絵がたくさん！！

ジョジョキュア（ジョジョとプリキュアを混ぜたような絵）に盛大に吹いた、上手いからこそ（笑）

あとは…彼氏様と少し距離を置くことにしました。

私が依存しそうで怖かったのでちょうどいいんじゃないかな、彼氏様にも都合や彼氏様自身の時間って大事じゃない？

だから少し自重しようって話になったのよ。

彼氏様、たまにはゆっくりしてね？

メールくれたらちゃんと返すからさ。

時間が空いたら連絡ちょうだいね、ゆっくりお話しよ！

それじゃあみなさん、また明日Σd(ﾟ∀ﾟd)