とりあえず、去年と同じ結果は出せた。
そのことがわかったときに感じた感情は、嬉しさじゃなかった。感動でもなくて。
私、頑張ったな…って。
子どもたちときちんと向き合ったよっていうこと。
昨日何回も起きて今結構眠いんだけど、今日性格悪そう。というのも、やっぱりイライラしてる。
なんもやらないのに口だけ出すおやじ。
おめでとうだけ言ってりゃいいのにさ、なんなのや。
審査員のコメント見て、だから言ったでしょ？なんでやらなかったの？って。知らんわハゲ。うるせ、引っ込んでろ。
(><)
誰も、関わろうとしてくれなかったじゃん。
最後に見捨てたオヤジもいたでしょ？
でも、私は当たり前だけど見捨てなかったよ。
うるさい、本当に。
くだらない。
我慢大会でしかない。
機嫌取り、どこまでこれを続ければいいのか、自分の限界をみつける？
多分私が別の学校にいったら、あいつは切られるだろうな。確実に。
てか、きられてほしい。
そろそろ気づけよばーか。
こっちがどんな思いで関わってるのか。
私のせいで、この学校の伝統とか、子どもたちや保護者の思いを壊したくない。
いい音楽作りましょうなんて思いはそこにはないよ。
だって、楽しくないもの。正直。
授業だけは楽しい、あと、学級。夏休みは、楽だけど、部活とわけわかんない歌のしかなくて苦痛だ。
そういえば、去年の今頃、ストレスからくる頭痛でぶっ倒れて救急車で運ばれた私。
それ以来、イブとかバファリンが効かなくなった。
昨日むかついて泣いたから目が腫れてる。
そういえば、久しぶりに男の人に
好きだよ。
会いたいって言われた。
そんなに思ってくれてるなんて全然わかんなかった。
一昨年、一時期それっぽい雰囲気の時あったけど、去年私に彼氏できたら喜んでくれてたから、そんなことなかったんだって思ってたけど。
彼氏ができたときも、その彼の悪口言うわけでもなく、私の思うようにしたらいいって支えてくれてた。
私が別れを決意した時、そして、最近ずっと連絡くれて、支えてくれてた。
私が苦しんでたり具合悪くしてる姿を見るのが辛いって言ってくれてた。
現実から逃げるって選択肢をいつも消してるって、いつも周りの人のことばっかり気にしてるって。
お前は本当に頑張ったし、今も頑張ってるって、私を泣かせるんだ。
本当に優しい。
どんな顔して今日会えばいいんだ。てか、朝会えるのか。雨だから学校で部活すればいいのにな。
大会で明日から来週まで学校にいないのね。
はあ、本当にお腹が減らない。
人とご飯いくと、ちゃんと食べるけど、1人だとお腹減らない。
その彼とこの間ご飯いったときに、すごく美味しく感じたなー。
デザートなんて食べたのはいつぶりかな。
たくさん食べる私を見てる彼がすごく優しくて微笑んでるっていう表現がぴったりだった。
それから、次の日の朝ご飯をしっかり食べて、それから…まともに食べ物食べてないね。
水分は、十分にとってるよ。
給食もなくなったから、１食生活が固定化してるかも。
昼におにぎり一個とか。
モチベーションがね。給食は、食べることと指導が仕事だけど、給食ないからね、食べる必要ないんだよね。
どれ、いくか。
