曖昧な境界線

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渦巻きの中にダイブするの

こんばんは。
こんな時間に更新、ごめんなさい。
もう２月も半ば。就活も本格的に始めます。

そんなことよりも←
来年度のために、研究内容を考えなくてはならないのです。
それによって担当教員が決まるから大事なのです。
まぁ、あたしは精神看護領域以外には行かないけどヽ(^o^)丿
そもそも他の領域に興味がないのです。
他の領域の先生に振り分けされたらどうしようと内心ビクビクなんですけどね。
でも、やりたい研究内容的には精神だから、たぶんそれはないと思う…
というかですね、やりたい方向も決まってるのに、いまいちはっきりしないのですよ。
説明の時に「看護研究なんだから」と看護を強調されたわけで。
あたしがやろうとしてることは、自己満足でしかなくて。
看護に関係がないわけではないけれど、なんか違う気がして。
希望を明日（もう今日になっちゃったけど…）提出なんだけど上手く文章にまとめられなくて。
あたしがやりたい研究は本当に自己満足で。
誰かを救いたいとか、看護に貢献したいとか、そゆのじゃなくて。
ただ、あたしがあたしを助けてあげられなかったから。
助ける方法を知らなかったから、助けてあげられなくて。
もしかしたら、その方法を知ってたら今のあたしは違うのかもしれなくて。

……。
あー。うまく言えない…

てか、何で研究テーマを今から考えて提出しなきゃいけないんだよ←
どの領域に興味がありますか、じゃダメなのかな？
そんな堅苦しくされたら、興味あるだけじゃダメなのかなって思ってしまう。
興味あることから始めましょう的な事言ってたくせに←

とりあえず、なんとか文章化しなきゃ。
これで提出できなくて、他の教員に振り分けられたとかじゃバカみたい。



最近、自分の気持ちを文章化することが難しくなってきた。
前はもっとすらすらできてたのに。
文章書かないことに慣れてきたからなのかな。
前にみたいに、小説でも書けたらいいのに、そんな時間はない(笑)
書こうとしても、たぶんプロットとか組立てできないし、そもそも苦手だし。
書きたい内容もないんだよな。
昔はあんなに恋愛小説（？）を書いてたのに。
まぁ、読み返しなんて恥ずかしくてできないけど(苦笑)
（てか、データないしね(-_-)）
もっと、文章を書くことが上手くなりたい。
語彙が少ないせいもあるんだろうけど。
接続詞とか、言い回しとか、上手くなりたいな。
読書時間も減ったし、そのせいもあるのかも。
せっかくの春休みだもん。
また、本の虫になろうかな('A`ъ)ъ
読みたい本はいっぱい溜まってる。
欲しい本も。新刊いっぱい出てるし。
どっかから、お金降ってこないかなぁ…(笑)

自分の住む世界以外は受け入れられないのでしょう？

こんばんは。
明日からテストです。
いつものごとく、何もやってません←
部屋の片づけでもしようかなぁ←

タイトルはタイトル通り(笑)
やっぱり、あたしの世界観を理解してもらうのって難しいんだなぁって実感してしまったのですよ。
今までのブログ内で言ってきたように、あたしの中にはいろんなあたしがいて。
それぞれが独立しているようでつながっているのです。
それは、あたしの中にいるあの子を守るためにいろんなあたしを創り出した結果であって。
だから、多重人格ではないんだよね。みんな、あたしだから。
だけどさ、それを誰かに話しても、理解してもらえないんだよね。
「なんで彩ちゃんがその子を守らなきゃいけないの？」って言われた。
あたしは、あの子を守るために創った一人でしかないから、なんでって言われても、答えに困ってしまうわけでして(苦笑)
あたし自身があたしを嫌いなことも、「なんでそんなに嫌いなんだろうね」って。
そんなの、もう思い出せないくらい昔のことで。
理由なんて、もう思い出せないけど、あたしはあたしが嫌いで、毎日毎日塵が積もって山になるように蓄積していく感情だから、これまたなんでって聞かれると困っちゃうわけで。

話しをした子（仮にＭちゃんってする）は、すごくいい子で、あたしから見てもＴＨＥ 女の子！っていう子で。
なんなら、食べちゃいたいくらいに可愛くて←
Ｍちゃんって、すごーく純粋なんだよね。
あたしなんかが比べものにならないくらいキラキラしてて。
あたしのために、泣いてくれる子。
だからどこかで、期待しちゃったのかもしれない。
Ｍちゃんなら、受け入れてくれるかもしれないって。
だけど、やっぱり難しいなぁ…(苦笑)

期待するから、期待に沿った形じゃないときの落ち込みは半端ないよね。
まぁ、でも、なんとなくわかってた部分もあったけど。

人を知るって、難しいんだね。

でも、とりあえず距離を置かれなかっただけいいかな。
距離置かれると、ほんとわかんなくなっちゃうから。
それこそ、あたしの存在意義にも関わってしまう(笑)
誰かに必要とされることでしか、自分の価値を知ることができないんだもん。
言葉だけじゃ、足りないんだよ。
言葉だけじゃ、不安なんだよ。
物理的確証がないものは、不安定で、怖い。
あたし自身の存在でさえ、確証はないんだもん。
世の中、怖いものだらけだ(笑)

てか、もう２月じゃないですかー！
来月はいよいよ就活本番です。
頑張らなくてはダメですね。