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鳴らない鐘もそれも鐘

さらに拍手ありがとうございました〜〜！
勝手に元気なりましたわーいd(’ω’)bわーい！


眼鏡氏のこと、おいといて
とりあえずそろそろなんか動いた方がいいんじゃないかなと
思い始めました……

やっぱり好きで付き合いたい、よね〜〜〜〜
太郎さんを好きだったとき、
こころから全部好きだった〜〜
ちょっとな〜って思ってもそれひっくるめて好きだって思ってたし、
同意が得られなくても「かっこいい！」って宣言できてた。


おとなだから、いろんなことを飲み込まなくちゃいけないし
いないことは恥ずかしいことなのかなとも不安になって
「好きになれる」なら、それでいいんだろう　と
そんなもんなんだろうね、
夢からさめなくちゃ、なるのは痛いひと。


そう思っても、やっぱり
幸せになりたい〜〜〜。

本人も拍子抜けするくらい、あっけらかんと大切にされたい。
そういう幸せに憧れる。

一生こないかもしれない
「田口くらいでまぁいいかな〜」そう思いながら
「田口がいいよ」って言う人しか現れないかもしれない
きっといつか悲しくなるのかもしれない。

わたしはひとりだ。
悲しいけれど、それでも幸せだと胸をはりたくもなる。
じゃなくちゃあまりにさびしいから。


お父さんが浮気しているのを知ったとき
親２人とも悲しい存在だなと思った。

母は言う
「健康で、誠実で、仕事をしてる人なら誰でもいいから」
誰でもいいはずなのに、３つも条件があるのはなぜ？
何も言わないでほしい
悲しませたくないと思ってしまうから、その条件がいつも頭をちらつく。
「親が喜ぶようないい人じゃなくちゃ」
付き合うよりもっと前、
好きになることは、本能なのに
理性だらけで冷静なのうみそ。

母は幸せなのかな。
「かわいそうに」
彼女が軽口で、ふとそう言う度、私はかわいそうな人になる。
そうじゃない。ちがう。幸せなのに。
かわいそうなのかな、絶対そう思いたくない。
「そういうのいいから」
私は言う、彼女は傷つく
イライラする。
私は彼女のものではなくて
単体で未来を見ているひとだよ。

彼女は
「全部は無理、何か妥協しなくちゃいけないんだよ」
と言う。
身の毛がよだつ言葉だった。
呪文のようだなと思った。
「まぁかわいそうに」「それはむりじゃない？」ぜんぶぜんぶ呪文。
こびりついて、私の肩は重くなる。

私をもっと客観的に見てほしい
ふと自分の範囲に入れないでほしい

彼女は父に愛されていたのでしょうか

父は家族を大切にしてはいるかもしれないけれど
それはそうかもしれないけれど
愛はどこにあるの


わたしは、愛されたい
反面教師が目の前にそびえたつ
「彼女のようにはなりたくない」
そう思う。申し訳ないとも思う。
大切にしてくれないなんで無理だ。
それならひとりがいい。

誰かを「とりあえず」にした途端
わたしはだれかの「とりあえず」になる。


まともに愛されるなんて無理なのかもしれない
夢みたいなことなのかもしれない
だってこんなにも愛がわからない



話が変な方に（笑）
もやもやもやもや。

笑って見せて、

話題:欲張り


眼鏡氏が妹さんにプレゼントをするらしい。


田「欲しいもの決まったってー？」

眼「ピアス欲しいって〜。好みわかりません⊂((・⊥・))⊃」

田『　A　』


さてこのAに入るのはなんでしょう。

１．似合うもの選んで買えばいいんだよ〜！
２．一緒に買いに行きなよ〜♪
３．買い物付き合おうか〜？



答え：('_')＜まだ返してない！！！




なんてかえそう。
今日はめずらしく23時近くまで起きていたようです。


どうしようか…ピアス普段つけないから、私も相場がわからないもんな〜〜〜('_')
ブランドもわからない…

来月20日、遊ぶことになりました〜〜。
月初めは私がちょっと立て込むからさ…しかも８月最高潮に忙しい…。
わんわん。
早く会いたいな〜たぶん。
会ってないからな〜〜〜。


他の人と会うたび、眼鏡氏に会いたいな〜と思う。
けど、ほかの人がいないからなのかな〜〜〜〜。

眼鏡氏とのline、本当いつまで続くんだろう(笑)
なかなか止めるタイミングもないまま。

妹さんへのプレゼントとか、
他愛もない話が続いたままで
なんとなく安定していて
はーー、よく街中でトラック走らせて宣伝してるハッピーメールってこんな感じなんかな…
疑似恋愛のような、毎日一通分、こころが安定します。
よくわからない関係のひと。


買い物付き合って、って言ってくれたらいいのにな〜
そうしたら喜んで行くのにな〜というのは欲張りなのかな。
きっと「一緒に買いに行きなよ」って送る。


進展もなにもない〜〜〜
いいのか。いいのさ。

雲海にとびのって、大地がだきおこす

帽子さんと遊んできました〜〜♪
９時半に集まって、車乗せていただいて商業施設へ。
服と靴が欲しかったそうで、
彼は欲しいものを探り、
私は女性ものをふらふら見て、
「わ〜一分一秒でも早く帰りたーい♪」って
ずっと思ってましたアハハハ(・▽・)♪♪♪



第一印象が「金髪だし耳に穴３つ空いてるしまずこの人見たことなかったわーーー♪」
でしたからね。
そりゃあもう。
色々話してくれるからまぁ楽だったんだけど、
精一杯の相槌が「そうなんですか〜」「あっなるほど〜」
でした＝「特に興味はない」だからな。
彼の人となりに興味がわかなかった……。


なんか彼の自分論みたいなのをさんざん聞かせていただいてへぇ〜ほぉ〜
みたいなこと言ってたんですけど全部忘れちゃったよ……

凄い人と知り合いだろうと、どうでもいいっす。
その人本人は凄いだろうが君が凄いとはならんよ……？
と。
さらに彼の凄い話はどうでもよかったし、
後ろから男性が歩いてきてぶつかりそうになった時
「危ない」って肩を抱いたとき「うわーーーんむりむりむり！！！！！」
総毛立ちました。
私のからだが、本能がNO!!!と叫んでいたようです。


15時半くらいに帰りたいピークで、
商業施設を後にしましたが、
その後ドライブしよっか〜とか言いだして18時くらいまでふらふら車転がしてたからむしろこの人すごいなって思いました。
段々真顔になっていかんいかんと顔の体操しちゃったよ……。
信号待ちの時足組んで体こっち向けるのやめてください……☆

「晩御飯行きますかー」と言われて
（えっまだこの時間が続くの無理だ！！！）
と思い

「ラーメンで！！！」

元気よく答えました。食べたら帰る！の一択になれるラーメン最高。


眼鏡氏のことちらっと話したり、
「良い人見つかるといいですね〜」と、わたしはあなた無理ですが〜♪
アピールをしてたけど
「次どこ行きたい？」とか、「スノボーでも機会があれば」とか、
「また誘うと思うので」とか言ってたので空気読んで♪ってなった。
彼は自称とっても場の空気を大切にするらしい。
私は協調性という行為がどうしてもストレスになってしまうので、
ちょっと理解できなかったです…そこはちょっと面白かった…かな……。







帽子さんと会って、
「合わない人と一緒にいる時間はなんて長いのか！！」と
痛感しました。

そして、言葉の使い方が合わない人は無理だと思いました。
（ああゆうのさ〜とか、おつかれちゃーん　みたいなの…。
芸人さんはいいけど…隣で話しかけられるとイラッとした…）
乱暴な言葉遣いもいやなんだ。

時間は大切にしたい。
垂れ流す暇はない。

そう骨身に染みて、

「眼鏡氏に告白しよう」

ぽこっと、でもはっきりと思いついてしまいました。

だから決意表明。



今度会ったら、
言おう。

気になってること、
好きかもしれないこと、
一緒にいるのが楽しいこと、
付き合いたいと思ってること。

基本的に脳みそだけは立派に乙女でして、

告白は男の人がするもの！そうじゃなくちゃうまくいかない！
だってしないってことは好きってことじゃないんでしょ？！？

と思ってたし、思っているし
太郎さん(以前の日記参照)のことがあって以来、
自分から告白したらもう「付き合ってもらってる」としか思えなくて、
別れはいつか来る、、、と思ってしまうくらいあれなんですけど。。


「もういいや〜〜♪」と思っちゃったので、
もういいかなと思います(笑)

言わなくちゃ後悔する。きっとする。

だって彼と過ごす時間は早かった。
１日出かけたときだって、あっという間に終電間近になった。
それは、貴重なことなのかもしれないと感じました帽子さんありがとう。
眼鏡氏となら、手だって繋ぎたいし、
むしろくっつきたい。
人にぶつかったりくっつくのが元々は好きなんです。



住宅さんに会うの再来週だし…とかもあるけど、
なんかもういいやー。
大切なのは今伝えたいと湧いた気持ちだ。
これは燻らせていいものではない、というのが経験上あります。


今すぐでも言いたい。





会う約束を取り付けなくちゃ〜〜〜。
今日１回返事帰ってきたけど、
弱気になって誘えませんでした(笑)
チキンなのはお互い様なんだよ。




もう、チキンでも、はっきりしたことが何も言えなくても、
面倒臭くても、いい。

いいや。全部、背負おう。
受け取ろう。
大丈夫わたしが強くなる。

そう覚悟しました。
だって彼よりわたしのほうが強いもん(笑)


無理がきて別れたくなるかも、
とも思いましたが、
そうしたら別れてもいっか♪なんてね〜〜
いいのさ。
そうしたらまた前に行く。
きっと行ける。
ここで立ち止まる方が怖い。



きゃーーーー。
太郎さんに告白したときも、
前のアルバイトに応募した時も、
今の仕事を始めた時も、
全部こんなひらめきのような思いがありました。

なにかが積もり積もって、
もう出すしかない！と思うんだと思う。


結果はどっちでも。
伝えることが大切〜〜〜♪


9：30〜20：00、辛かったけど、
良い発見になりました！
ありがとう帽子さん！！！もう会わん！！！！(笑)


一周まわって元気になったので、
早く会いたいと思います。

しかし会えるの来月後半になる気がしています。








メモ、
眼鏡氏も「めんどくさい」とか、
ちょこちょこ「ん？」ってなるけれど。
「疎遠になるのは…」とか、言葉の選び方がなんだか好き。
良い選び方をする。から、多分大丈夫。

so what?

話題:(´･ω･`)ﾊｧ‥


返信来ない〜〜〜〜
待っていないで、きりっと過ごしたいのだけど、
そんなこともできず_(:3｣　　)э
恋は落ち着かなくて嫌なのです。
相手がいるから不安。


タイミング、合わないのかなぁ。
またこれからも会うんだろうな、という妙な確信はあったのに。
うわーん。


友達でいい、友達がいい、と思う。
怖いのは、離れて行ってしまうこと。


素直に自分の気持ちを伝えた相手が、離れて行ってしまう。
その辛さは、もう知ってる。
これから何度も味わうのでしょうか。



帽子さんからは連絡がくる〜〜〜
返信早いんだあの人……。
待っているメッセージはあなたからじゃないようおうおう〜〜〜



彼の中はどうなっているのだろうか。
もう冷めてしまったのでしょうか。


わからない。だから考える。
考えることじゃないのに。




誰かと付き合ったとしても、
私はきっと考える。

「何を感じて、何を考えて、どういう結論に結びつくの？」

勝手にへこむ。勝手に動く、動く。
面倒臭い、っていうのはそういうところです。




明日の朝には返ってきてるといいなぁ……。




帽子さんのは返信返してません。
続ける目的がわからないよ〜〜




今夜は夜更かし。

どんな表情をしていた？それが見たい

話題:きゅんきゅん(´^ω^｀)





眼鏡氏から返事が来た件、
実際は、結局自分から先に送ったんです←






「先のメールでは無神経なこと言ったかなと思いまして(´・ω・　)私はいろいろ面倒臭いから、もっと素直な子相手だったらもっと違ってたと思う。情けないとかじゃない。話すの楽しかったんだけど、友達じゃだめかな(´・ω・　)？」




曖昧だけどこんな感じ。
色々考えて打ったつもりなんだけど、
見返したら思いのほかざ、ざんこく…？な内容だったのですぐトーク削除しました((( ω )))




これじゃあもう返ってこないかもなぁさすがにもう送れないわ〜と思っていましたが
昨日の深夜に返信が。





「面倒くさいとは思えないけど笑。むしろちゃんと話してくれるからすごい助かる。
正直気持ちが傾いてた部分もあって、ここんとこよくわかんなくなってる。でもこのまま疎遠になるのも悲しいし、友だちとしてでもご飯とかいきたいな。ほんと俺の方こそめんどくさいやつなんで(/ _ ; )」





彼の気持ちはどこに傾いていたのだろう？肝心な言葉を何一つ言わないからよくわからない。
とりあえずよくわからなくなってるのだったら好きじゃないんだろうなぁと思うの。





私は、良いことも悪いことも気持ちを全部伝えたくなるから、
とてもとても面倒臭い女だと思う。
付き合ってもいないのに。

でも眼鏡氏は、
ちゃんと返してくれる。
だから、このメール読み返すたび
…少し、どきどきします。


好きなのかもしれない。
会っていないから、かもね。



いかんせん見た目と服装が好みではないのですよね←
ベスト着るし、よくわからない長いアクセサリーつけるし、テントウムシのシャツ着るし（どこで買ったんだろう）、、
ジーパンTシャツくらいのシンプルさが好きなので「あ〜それいらんわ〜〜〜取りたい…」というのが
毎回ありました。
さすがに言わないけど！(笑)






あと一番気になっているのは　と、頭皮が…(笑)
父親が全くはげず若い見た目を保っているので、
はげそうな人とかはげてる人に慣れてないんです(笑)



てっぺんはげそうだな〜…と思ってしまうとちょっと冷静になる自分がいる←
ごめんね！！！！！
顔は別に嫌いじゃないんだよ！好みでもないけど！(笑)
なんか、なんというか、電車１両に２人くらいいる感じの顔してる。



…害の無さがにじみ出てるからいいと思います！（フォロー）




身長大きいから、落ち着く。
私の声がこもってるとき、覗きこんでくれるの好き。
lineも、１日１往復もしないペースがとても楽。





好き、なのかもな〜
と思いつつ、

住宅さん（友達の先輩。7/12に会う予定）に期待する気持ちもあり。



ずるいかな。
怖いのよ。



眼鏡氏とはずっとうだうだメールしていたい。
彼はまじめに答えてくれるから、
私は好きにぶつけられる。

そんなことしてはだめだよって分かってるのに。
だって彼とのやりとりは安心するんだもの。

どう返ってくるのかな〜
楽しみ。



異性の友だちって難しいな〜〜〜〜。
できたことないわ〜〜〜〜〜〜〜〜。