たつきち

生活悪化している…。

・食料買い出し以外引きこもり
・何日か風呂に入ってない
・部屋が散らかってる
・1ヶ月くらい誰とも連絡とってない(親からの電話何度もかかってるけど出てない、兄からの連絡返してない、友達のメール返信してない)
・洗濯した日以外カーテン閉めっぱなし
・昼に寝て夕方目覚めて活動
・ろくなことやってない

自分で臭いなって感じだしてからも風呂入らないのはどうしてなのか。
どうして人並みに生活できないのか。
どうしてこんなに怠惰が育ってしまったのか。
周りの人はいい人ばっかりなのに…どうして迷惑しかかけられないのか…。

ときどきスマホぶん投げたくなるのは何もしない自分にストレス溜まってて解消したいからなのかな…。ぶん投げたことはないけど…。普通に生活していてストレスなら分かるけど、何もしてないのにストレスってほんとクズだと思ってしまう。


でも洗い物は前酷かったときと比べて溜めなくなったかな。そこは褒めてあげよう。

あとやりたいと思っているけどやってないことをリスト化したらほんのちょっとやれた。優先度が高いやるべきことにはまだ手がつけられてないのだけども。
やったことは褒めてあげよう。


いつだったか授業でやった山月記の「臆病な自尊心」「尊大な羞恥心」が当時から心に残りまくりです。よく分かるフレーズ…。いつか全文読みたいなって思ってます。


過去を振り返ればら小学生のときからすでに宿題を溜めてしまう自分への嫌気に悶絶してたな…。そんで自己啓発本買ったりしてな…。
溜めグセも直んないままでここまできてしまった…。悪いところが直せないまま生きてきてしまった…。
でも良くなったこともあるんだ…。そこは褒める…。



ダメ人間っぷりをどうにかしたいとネット検索すると、弱い自分ダメな自分も認めるといいってよく出てくる。でも怖いよね、それ…。自分を諦めちゃいそうで…。
…ハッ！今思ったけど、つまりは今の自分は自分を弱くないダメじゃないって思い込んでるってことだね？自分は弱くてダメだからこそ、頑張ってることもたくさんあるって考え方もできるね？飛躍するけど生きてるだけで儲けものって考え方できるね？
漫画などで弱いやつが上がっていく展開大好きなんだ。それが自分でできるかもしれないね！
ダメになったんじゃない、もともと弱かったんだ！直すんじゃない、これから強くなるんだ！
弱い自分ダメな自分を認めるってこういうことじゃないのかもしれないけど、気持ちはちょっと楽になって燃えてきたよ。
悪化じゃない。もともと小さく細くひ弱だったんだ。大きく太く逞しくなるぞ！力をつけるのだ！

普通の精神でいても、何も考えなくていいように後戻りできないところまで現実逃避し続けると精神どんどん悪くなっていく…。いつもこのパターンだ…。逃げ続けるといつだって苦しい…。
頑張って鬱になる人は逃げるべきだと思ってる。けど私みたいな逃げて鬱っぽくなる奴は逃げちゃダメだよ。なのにどうして逃げてしまうんだ…。


嫌な夢を見たので寝覚めが最悪です。気分が沈んでる…。
嫌な夢というのは現実逃避し過ぎた故に見た夢です。現実逃避すると学校の夢よく見るようになるんですよね…。何かで学校の夢は青春を取り戻したい気持ちの表れって見たなあ…。でも今夢占いのサイトで調べたら違うことが書かれていたので少し気が楽になりました。


現実逃避や後悔って自分を殺していくようなものだよね。


何も考えたくない…。全てから逃げたい…。
でもどうせできないからまだ希望のある逃げない道に向かわなきゃ…。

周りの人が可哀想になる人生歩んでてつらい。つらいのは周りの人だね。きちんと生きてるのに、自分がいるせいで…。

なんでこうなっちゃったかなあ…。