たつきち

最近は自分にムカついてます。
めちゃくちゃ抑圧されてる感覚。
エネルギーがぐるぐる胸〜腹あたりに渦巻いていて、沸騰するような蒸気が出ているような感じ。「いーかげんにしろよ」「ふざけんなよ」「この野郎」が渦巻きから発せられているような。フツフツ体の毛穴から熱が出ているような。ガツンと何か殴り飛ばしたいような。目一杯体を広げたいような。
目はギラギラして、口は歪み、背中にぐらぐらの炎を背負っているような。


めっちゃ自分ムカつく！
いーかげんにせーよ！



と、怒りを感じていたら、「テキパキしたい自分」の存在にも気づきました。
テキパキするのって難しい。物心つく頃から遅かったから。
テキパキできることって何かあるかなと思ったら、ノートに思考を書いていくことかなと。実際テキパキできているかは分からないけど、自分でテキパキ感を感じられるから。



なんかもー、色んなもん溜め込んでる感覚あるから、発散することを意識しようかね。
溜め込んでる感覚めっちゃムカつくな。発見だわ。


そんでさー、なんかやること頭に浮かべて動かず考えているうちに怖くなったり面倒になったりして、そのまま動きが止まる気がするんだよね。
計画的に効率的にやりたいと思うけどさー、もー浮かんだもんからやっちゃえば良いかもしんないね。
止まって何一つ進まないなら、非効率でも手をつけちゃったほうがいーよね。
スマートに物事をこなす理想の自分像はとりあえずお別れしちゃって、何も考えずにアホみたいに行き当たりばったりな自分にまず出会おうぜ。


あー、てか、色んな自分に出会いてーや。
そんでそんな自分に合う方法を考えてあげたい。


さて、とりあえず思い浮かんだことやるかな。
お茶飲んで創作サイトいじろー。あ、アレもやりたい。
数日〜一週間程度、思い浮かんだものにひたすらぶち当たっていってみよ。状況も観察してメモって役立てるぞ〜！

発散！ぶち当たり！


(2018年 35記事目)

ここ二日特にだらけた！ムカつく！ムカつく！ムカつく！

ここで整理。

Ｑ.何故ここ二日特にだらけたと思うの？
Ａ.一日歯磨きしなかった。二日お風呂入らなかった。

つまり人並みな生活、一般的に当たり前とされる生活が送れてないとかなりだらけたと認識する。

Ｑ.何故だらけたの？
Ａ.何かしたいけど何もしたくない、やることは分かってるけどやりたくない。何もせずにいる暇をスマホで紛らわした。眠い、目がおかしくなりそう、そんな気持ちさえも無視して止まらなかった。
やることを前にしたストレス、逃げるストレスからの逃避が目的か。

Ｑ.逃避した結果どんな気分？
Ａ.ストレス回避どころかストレスマッハ！自己嫌悪！体が悪くなってる感覚！苦しい！ムカつき！



あー！ムカつく！
その作戦は間違ってるって何度も認識しただろうが！
だらけたほうがつらい気持ちになるって知ってるだろうが！
だらけた生活の中にも良かった自分はあるのに、それを見ずにだらけばかり見て自分が可哀想だろうが！

ほんとムカつく！！
何がストレスか、ストレスを前にするとどんな気持ちか。逃避から何を得て、何を失うか。逃避以外の戦略はあるか。
考えて試して訓練して良い方向に導く！！

あー！ムカつく！
でも自分は自分を信じてる！
間違うことも立派でないことも織り込み済みで、信じるために疑いながらな！

どう転んでも自分のこと愛してる！
だから諦めない！！

このムカつきの尊さよ！
また頑張る！！！！


(2018年 34記事目)

4本くらい歯が抜ける夢を見ました。あと何本かもグラグラしていて、急いで歯医者予約しないと！と思いつつも嫌だなーってなっている夢。

その前に何かで入院する夢？入院した人の様子を見る夢？も見たような？


あっ、その前に事故で誰かの指が落ちる夢とデスゲームみたいな夢も見た。

詳しく覚えてないけど何人か乗っていた機械が故障して、その場所が溝みたいなところだったのでそこから這い出して（登場人物はみんな外国人で私もいなかったように思う）、何人かいないと見回したら赤いマニキュアの親指が落ちていたのを見た夢。

デスゲームはSFチックな室内広場で怪物的な何かと一緒に過ごして生き残らないといけない感じの。
3ゲームくらいあって、1回終了したらリセットされてみんないて、また別の怪物で始まる感じだったような。
一面の壁が全面窓で、外は宇宙で、最後円盤が現れたような。



それから行動の遅さを非難される夢を見ました。
「遅いなら人より時間や心血注いでやれよ」みたいなことを言われてしまいました。
自分のペースでやっていこうという気持ちに向かっていたところなのに…。
でも図星というか、自分も薄々思っていたことなんですよね。それが夢に現れたんだなあ。そしてそのことについて考える機会が与えられたって感じで、ありがたい夢だなと。

そりゃそうやってできたら例え人より遅れていても周りも「しょうがないな」となってイラつきも減る（許されやすいだろう）とは思うんです。
でも自分がしんどい。やりきれてもやっと人並みに追いつき遅れてを繰り返す、しんどくて潰れても誰かがそこから救ってくれることもない。
そして今の自分のペースを認めずにがむしゃらにやったって非効率的に感じるんだよな。自分のペースを認める→そこから自分の改善点を見出す、で目標がしっかりして芯がぶれにくくなると思うんだ。どこを走ればいいか分からなくなって、めちゃくちゃ走ったつもりなのにスタート地点から全然離れてなかった、が起こりにくい。

そしてどんなに他人に非難されて落ち込んでも、自分だけは自分の味方であり続けたいと再認識しました。非難する人しか周りにいなかったらつらいじゃん。パフォーマンスも自信も頑張る気力も低下するし。
自動車学校通っていたとき高圧的な教官のとき事故りそうになったことがあるし、部活のとき全員あそこに球を入れたらご褒美なとき自分だけ外したし、自分にとって圧力はなるべくかけない方が良いと思うんだ。

なんか考えまとまらんけど、とにかく！自分が楽になる生き方をしたいです。他人に協調する気はあるけど、しんどいものを必要以上に自分が負う気はないってところかね。



最後に二次元キャラに優しくされる夢を見ました。
やはりキャラ好き〜心のオアシス〜！（当方オタクです）

キャラになら冷たくされても、「そうそう、お前はそういう奴だもんな〜！」「ご褒美」とテンション上げられるんだよな。いい人キャラにされたらしょんぼりするかもしれないけど、本編見ればすぐにどーでもよくなって「あー好き」ってなるもんな。

これ現実の人間に対しても同じようなスタンスでいれば生きるの楽になるかもな？
嫌なことされても「そうそう、あなたそういう人だよな〜」とただ受け止めたり、普段の良いところを再認識して「良いよね〜好きだな〜」と嫌なことすぐ忘れたらいいんじゃ？
現実はこちらを認識して干渉してくるから難しいところもあるけど、とりあえずこのスタンスでいってみようか。



歯が抜ける夢とかもちょっと不安もあったけど、結局「自分がどう意味づけるか」が重要なんだろうなあ。
読書してこの意識強まって気楽になれた気がします。


(2018年 33記事目)