たつきち

（今回の記事においてダッシュ記号が反映されてませんがなんとなく記念にそのままにしておきます）


うぉん。何かを成し遂げたい病の発作が…。
俺に…俺に何かを成し遂げさせてくれ俺…はあはあ…。

とはいえね、
�@やりたいこと
�Aやれること
�B満足感が得られる
という条件を満たすことをやりたいのよアタシは。

それis何？
パズルか？パズルならできる気しかしない。
しかし「別のことしたい…」って私の心が言ってる…。何？何がしたいの？もっとあなたの声を聞かせて！
って思ってみたら返ってきたのは「掃除」という答えでした。
掃除か…。うーん、できるかなあ…。

そもそも掃除して何したいん？
作業！
作業？作業って何の作業？
色んなこと！
うーん、もっと具体的に…
色んなことだよ、やりたいのは色んなことでしょう？
そうだけども、こう、モチベやエネルギーの矛先に困るというか…
ね、一つに絞ってできた？
…ちょっと記憶にないね。
やり方違うんじゃない？
えー？じゃあどうすんのさ？
スクランブル…スクランブルエッグみたいなつぶつぶごちゃまぜは？
というと？
おいしい！
スクランブルエッグのことではなくて…。
おいしい所取りは？
それは、
掃除なら面倒なことしない！一番綺麗にしたいところの物を別の場所に置いちゃう！綺麗になって嬉しい！
じゃあ手帳使いたいんだけどそれは？
手帳のおいしい所ってあなたにとって「なんか管理できてる感」でしょ？管理しやすい何かを手帳に書いちゃおうぜ。
管理しやすい何かって何よ？
To Do List！前ホワイトボードに３つ書いてやってたときあるじゃん？あれをマンスリーに書いちゃおうぜ。
じゃあバーチカル部分は？
リスト関係のことをテキトーに書けばヨシ！



というわけでやってきたよ。
今日のリストは

・ブログ
・ねる
・机片す

机は綺麗になって満足です。ブログはこれをアップすれば達成。そしたら寝ておしまいですわ。はあーアテクシ優秀すぎ…。


自問自答、また明日もやろうかな。
今日はとりあえずここまで。


(2023年2記事目)

■今日のテーマに行き着く思考回路

自分のいる世界（部屋とか自分の現状とか）が美しくなくて「キィー！！！自分の見るもの全て美しくしたい！！」ってイラついたんですが、「できてないけど○○したい」って「自分ならもっとできるはず」っていう考えじゃないですか。「それはなんか違うな」とも思っていて……。
「もっともっと」の精神って向上心あって立派ですけど、絶対、疲れちゃうじゃないですか。今の自分が蔑ろにされてるじゃないですか。それってなんか寂しいじゃないですか。幸せになりたいのにそれってなんか違うって思うじゃないですか。


悲しい思いを今の私がしていて、その私でさえ私は救いたいじゃないですか。
じゃあどうするのって思ったんだけど……。



■諦めよう！

諦めてみようかなと思いました。
私は本当できないくせに、やらないくせに諦められない人間でして……。
いっそ諦めて、今を受け入れたら幸せになれるんじゃないかなと。


私は毎日歯磨きしたり風呂に入ることができない人間です。できない今の私が自然な私です。毎日するのは不自然な私です。だからいいんだよ。今のままで。

私は睡眠が取れない人間です。「さあ寝るぞ」って電気を消すことができなくて、寝転びながらスマホを弄りいつの間にか寝るタイプです。6時間以下睡眠がデフォです。だからいいのだ、そのままで。それが今の私。私。

私は睡眠不足で胃腸が悪くなる人間です。経験則で分かりました。経験則で自分理解するのかっこいいね、好きだよ。だからって睡眠を長く取るなんてことはできない人間です。睡眠が取れない人間ですので。うんうん、そのままでいいよ。私だねー、ずっと私だ。



■書いてて……

めっちゃ興奮してきた！
そうだよ、私できないの！それが私なの！
なんて愛しいんだろう！私！

これが私だよ、私！！
なんだなんだ、私！私以外になんかなろうとして！おもろいやんけ！！


今まで「できてないからできるようになりたい」思考だったけど、その「できてない」をまず見つめた方が良いのかも！
なんつーか、「あっ、そっかー、そうだよね」っていう納得感があるというか……。「そっかそれが私だわ！」っていう目からウロコ感があるというか……。


あーそっかー！できてなくていいんだ！

って思える！そんでできてないことのハードルめっちゃ下がる！
今歯磨きしたくなったからしてくるね！

してきたぜい！

そんでこの記事自体も放置してきたぜい！
なんかもうちょっと書きたかったけどまた放置かましそうだからとりあえずアップしちゃいます。


(2023年1記事目)

今日の内容をロゴにしました


何か頑張り成果を得たい…！！考えて計画を立て苦労なくこなしてでかい成果を得たい…！！

って気持ちが高まってきたんですけど、この気持ちを深掘りしていこうと思います。私が本当に望んでいるものはなんだろう？


■思考の流れをつらつら

何かできると自信がついていい気持ちになるから？

自信がないと逃げるから？
逃げたくないから？
逃げたくないのは逃げた後嫌な思いをするから？
嫌な思いをしたくないから？
嫌な思いもいい思いも何もしなくても味わうのに？
いい思いは行動したときに増幅されるから？

漠然とこのままでいいのかという不安？
というかそんなこと考えるほど暇を持て余している？
単純につまらない？

成功して自分を大きく見せたい？
居場所が欲しい？
認められたい？

迷いたくない？
確固たる自分を持ちたい？

人並みになりたい？
劣等感を感じたくない？

「なんか良さげ」というだけで求めてる？


■現時点での答え

なんとなく不安でなんとなく良さげだから求めてる気がするな。
ふんわり曖昧。
単純に「これ！」と言ったものがないから、ぼんやり求めてる。

従える強い何かが欲しいのかも。
曖昧に過ごすには退屈で不安だから。

……なんか面倒くさくなってきたな。

強くなりてぇな。
強い自分に陶酔してぇ…！
迷いたくねぇ、「強い」になりてぇ…！
「俺はこうする」「俺はこうある」「俺がする」「俺だからする」みたいな感じで生きていきたい…。

結局曖昧な感じだな…
しかし強くなりてぇ！
「俺はこうだ！これが俺だ！」の強さを持ちたい。

強烈な自己表現したいのかもな。

「これが俺！へへっ！」って満足気に笑いたい。

これで行動の出力弱いとワナビーになるのかも。
「俺はまだ本気を出していないだけ」になるのかも。

あ？行動しないのも俺では？でも「こうしたい」って思いがあるだけ要素を持ってるよな。それも俺だよな。


■出ました結論

「目標を持って叶えたい」と常々思っていたが何か違う……。そうじゃない……。

……思い通りにしたい？

「こうしたほうが良さげだよな」って思ったからその通りにしたいだけでは？

目標という大したものじゃなくていいんだ。
ただ思ったから見てみたいだけ。
思っちゃったから。
思考の支配…！？
思考が私の支配者…！？
じゃあ思考さえどうにかすれば…？
なんか良さげ…？


えっ。
なんか結局どれも「思ったから見てみたい」じゃね？
え、なんか細かいことはどうでもよくて、それだけでいい気がしてきた。


今頑張りたい欲強い理想部屋作りもその気持ちだけでいこう。
思ったから見てみたい。


(2022年 42記事目)

最近の私（の意識）イラスト


「変わりたい！」欲が強くなってきたのでブログ書きにきました！変わりたい！


■どう変わりたい？

スペック高くなりたい！

自信が無ぇ、行動力も無ぇ、毎日無職でダーラダラ！
オラこんなオラ嫌だ〜！
っちゅーわけでね、スペック欲しいのよ。

私の現状スペックは

・無職
・不潔
・恋人なし
・汚部屋

とかですからね。
別にこれらでも人間大丈夫なんですけど、私は私がそうなのが嫌なので低スペックと捉えております。高めてぇ…。


■どうして変えたいの？

寝て起きたときや人の生活見たときに「嫌だな〜」って気分になるからです！
自己実現できないの人生嫌になるよな？！
「俺すげぇ…！やってやったぜ！！」ってガッツポーズして愉快に踊って生きたいじゃん？

てか自分の人生自分で思うように転がしてぇ〜！
コントロールしてぇ〜！支配欲高い自覚がある〜！
想定して仕掛けて狙い通りに転がせたら超気持ちいい気がするよ〜！それやりてぇ〜！失敗も承知で執念深く目標達成にアプローチし続けて成し遂げてぇ〜！それかっけ〜！


■変えるためにやることは？

成功体験の積み重ねかなって思った！
自信が無くて逃げるタイプの人間なので！


■無理なくできそうなことは？

「前倒し」を一日一回する！
やろうと思って面倒で後回しにしてたことも「後回しにしていてまた後回しにしようとしたことを今やるならむしろ前倒し！」の精神でいこうかなと！
そしたら前倒し結構できそうな気がするじゃん？
「早め早めにやる」って意識つきそうだし！


■ゴールは？

「職あり、恋人あり」で！
これならゴールが明確やろ！



「変わりたい」と言い出しては撃沈するを繰り返す私！それでも欲が出る度に挑戦しようと思います！

色んなことをやれる自信はないけど、そういう執念深さと不屈さには自信がちょっとあるよ！

「できた！」って報告できたときは褒めてね！


とりあえず「前倒し」で部屋掃除するね〜。
すぐに作業に入れる作業スペース確保しま〜す。

プライドやこだわりや言い訳全て無視して真似っこ戦法でいこうと思うので、検索して出てきたこと真似っこする〜！

・一気にやろうとしない
・保留オッケー
・その後の暮らしを想像する（「理想部屋を実現するなんて俺すげーわとドヤ顔で毎日過ごす」を想像しました！）
・期限を決める（今月中にしよ！大掃除兼ねられるぜやったぜ！）


(2022年 41記事目)

最近の私漫画1P


前回書いた他人の幸せを願うのいい感じです！
人に黒い感情なるだけ持ちたくないんだけど、気づいた時に幸せ願うと深みにハマらない。

でね、一個いい感じになると次を求めてしまうのが私…！
習慣づけるなら一個だけってよく言うじゃん？
でも我慢できねぇ…！
他のこともしてぇ…！
そして思うんだ。

目標達成してぇ…！

と。
目標達成したすぎる。
少年漫画で育ったからよぉ、高みを目指していくの超かっけーからよぉ、やりてぇんだよぉ…。
でも俺ってばマジで行動力ねぇからよぉ…憧れは憧れのまま…時は過ぎていくんだ…。


ヤダ…ッ！

俺は目標を立てて達成するんだ…！
やりたいことやらないで人生終わらせてたまるもんか…！

目標達成が手段ではなく目的になってる時点で迷走甚だしいかもしれんが…。
きっと物や本買ってたときの「これを手に入れれば何か変わるかも」という期待と同じかもしれんが…。
俺は目標達成がしたい…！


そして過ったのは

・お絵かきうまくなりてぇ
・就職

だったんですけど…。

お絵かきうまくなるのは一朝一夕で行かないじゃん？あと達成状況が明確にないじゃん？
「コピー用紙500枚描き切る」っていうのも考えたけど、似たようなこと出来なかった過去がありますので…私自信が無くてですね…。

就職はね、単純に「やりたくない」思っちゃって…。働くのは好き…。働く前にやらなきゃいけないことがとてもやりたくない…。怖い…考えたくない…。嫌だ…。働きたいけども…。


そこで「自信のない人は小さな成功体験を積もう」っていうの思い出したから、私は思ったのだ。

簡単にできてしまうことを一々目標化して達成してみようと。

っちゅーわけで、最近買った漫画読破を目標にしまーす！
全部で9巻ある。1日3冊は余裕じゃん？
本当の締め切りを明後日にして、自分の締め切りを明日で読破しようと思います！

作品を好きなときに好きなように読みたいっていう気持ちもなくはないけど、とりあえずやってみるね…！
では早速読んで参ります！


(2022年 40記事目)