蓮の実、蓮華の香。

絶賛落ち中。

こんな時は寝逃げしたいのに
寝れないね。

血が見たいね。

痛みが欲しいね。

痛くない時もあるけど
リスカって
大抵痛いよね。

みんなどうなの？

痛くて怖い。

のに、安心して
落ち着く。

頭おかしいのなんて
わかってる。

でもね、
壊れないよ-に
自分守るのなんて
普通でしょ？
本能でしょ？

ただね、
自分を守る方法が
自分を傷つけるって
だけ。

それしか知らないだけ。

痛みと血液が
あたしを守る。

それっておかしい？

じゃあ教えてよ、
どうしたら痛くないの？

リスカ以上に
落ち着くものを
与えてよ。

取り上げるしかしない。

刃物とかを。

リスカはダメだって
抑えつけて。

そんなのわかってる。

痛い怖い痛い怖い死にたい。

それしかできない。


気狂いそうな状態に
ただ耐えろと
周りは押し付ける。

出口のない、
蓄積されるだけの苦痛に。

ただ、
何もせず、向き合えと？

無装備の勇者は
スライムにすら
負けるのにね。

身ぐるみ剥がされ
ほうり出される。

さも当然な顔をして。

これが正しいと言って。

そして、
絶対逃げるな負けるな
と言う。


どう闘えと？
どう抗えと？

足場もない空間で
どう踏ん張れと？

世間様は当たり前に
無茶ばかり言う。

できないと
捨てられる。

ただ、それだけ。

耐えて、耐えて、耐えて。
解放もない世界で。

終わることも
狂うこともできず。

あぁ切りたい。
口の中で
血の味がするのは
妄想ですか。

痛い。

カッターの傷なんて
痛まない。
疼くような痛みを残して。
忘れないように。
怯えさせて。
解放して。

切りたい。
ただ、切りたい。

でも切るほど
気力なかったり。

怠いな。

合計４時間くらい。


なんかもう
疲れちゃって。

なんで毎晩
傷つけられて、
自分責めて、
自己嫌悪しなきゃ
いけないんだよ。

詳しいことは
薬で覚えてなかったり
する。

何言われた、とか
何に傷ついた、とか
どういう行動した、とか。

朝になったら
思い出せなくなる
夢みたいな。

まぁ夢と現実が
よくわからん事も
多くて、戸惑うけど。

昨日は３時越えたあたりで
眠気くる雰囲気だったのに
目覚めた。
起こされた。

もう嫌だ。

無責任だよね。

暴言のような言葉吐いて、
寝ちゃって、
結局覚えてないとか。

あたしだけ
ぐるぐるして、
泣いて、
忘れて、
よくわからん
ぐちゃぐちゃで
ドロドロで
痛いグレーの感情だけが
蓄積される。

リスカしないと
耐えれなくなって、
なのに止められて。

あたしにどうしろと？


寝たの見計らって
カッターにした。
久しぶり。
新品の切る用じゃないから
切れ味悪い。
そもそもカッターが
肉を切るのに
あまり向いてない。

ジリッて、
ざらついた音立てて
鈍い痛み。

剃刀とどっちが
痛いかな。

痛いのは嫌い。怖い。
歯くいしばって、
恐怖に耐えて、
痛みに耐えて刻む。
そして微笑む。

カッターは血が滲むまで
力がいる。
滲むだけ。
流れはしない。
痛みのわりに
達成感がない。
剃刀ならパカパカするだろう
力加減なのに。

まぁ今回の目的は
刻む事にある。
名前を。

血文字ｗｗ

わかってよ。

わかるわけないのにね。

疲れた。
嫌だ。

今日も眠いが
あまり眠れない。

今日は結局、
合計５時間くらい
寝れました。

一睡もできなかった
わけじゃないから
よかった。

こういう時はむしろ
睡眠時間４、５時間の
微妙に少ないくらいが
調子よかったりする。

寝過ぎるとしんどいし。

つ-かそんなに
寝れない。

酷い時は３日くらい
トイレ以外寝たり
するのにね。

もう自分の身体じゃない
みたいに
コントロール不可能なんで
その辺は適当に
その時に任せるしかない。

たぶん赤ちゃんも
そんなヤワじゃない、
とか、勝手に期待したり。

ごめん。

でも神経質になると
きっと体調崩すから。
考えすぎない。
臨月まで働く人も
多いから、
多少の無理なら大丈夫なはず。

今日出血して
びびったけど。

たぶん子宮じゃない。

たぶん大丈夫。
…月曜日くらいに
電話入れてやっぱ
病院いかなきゃ…。

明日、というか
朝は５時半起きだけど
まだ眠気こない-。
待つしかないなぁ。

寝れないのは仕方ないけど
隈とかできるの
やめてほしい。

や、そんな外、出ないけど。

なんか、ね。
まだ女の子なんですよ、
一応-。

あ-、早く寝れないかな。