雑感。
さて。昨日の人の回答をせねば。
回答はNOなのですが、何故NOなのかは。
お見合いの回答はあくまで私の主観で良い気がする。
となると、合わないと感じたから？
なんていうか、話題に気を遣わないといけないのと、思ってることを言えなさそうだから。
英語が難しいと感じる人に、
露語や独語の話をすると、意図せず引かれそう。
…。なんでだ？
外国語の話をして引かれるの不思議なんだけど、自分と他人を比べるからだろうか？
誰かになにかが出来て、自分に出来ないと、引くのか？
自分の興味ないことが自分に出来なくて、他人に出来ると引くのか？
？？？
なんで私の興味ないことにこの人は興味持つんだろう？興味を持つ対象が私と合わないわ。と思って引くんだろうか？
価値を見いだす対象が違うと受け入れられないとか？
よく分からない。
よく分からないけど、自分の知らない話をされたくないとか？
？
うーん…。その気持ちが分からなくて、ずれている部分が割りと私の根幹だから、執着しても意味がないかと思った。
？
つまり、外国語に対しての価値観が私と違うからNOってこと？
？？？
数バイト。
やー。すごい楽しかった。
楽しかった、し、楽だった。
話しすぎた気がする。
なに話しても良かったから、話しやすかった。
これは私の感想。
一緒にいたい時に一緒にいたいと言えないのは、なんか、そう主張する権利が無いような気がするから。
権利とか、要らないんだろうけど。
思ったこと。
母と私は、お互いにお互いが精神的に未分化なのかもしれない。
私は母と自分が違うものであることを納得しているけれど、どこかで当然私の考え方を理解しているものだと思っている。
…。無理だな。私の考えを言語化して伝えることがあまりないのに、どうやって私の考えを相手が悟れるというのか。
矛盾した考え方をしているなぁ。だから、一度どこかで話さないといけないんだけど、｢話したら当たり前のように私の考え方を分かってくれる｣、と思ってるから、そこの部分がもうちょっとフラットにならないと話せない。
ちなみに母は共感されないことを｢自分が受け入れられていない/敵対関係にある｣と捉えるタイプなので、それもあって話せない。
…。私がとんでもなく私だからなぁ。私の世界は私が選んできた価値観で構成されていて、私が作ってるから、強い。多分。
気が進まないや。
思ったこと。
話す内容に気を使うのが嫌だなーと思った。
私が白日と露語と独語の歌を聞いて、覚えようとしていたり、ケーキが切れない非行少年たちを読んでいたりしても気にしない人がいい。
WIREDに書かれていたMIRROR WORLDの単語に惹かれて、ライブの閲覧を羨ましがったり、休みの日に家族と物作りに勤しんだりしても、価値観が分からないと言って引かないで欲しい。
話したいことを話したい。
話してもいいかなぁ。
でも、私の全話題に同レベルで接してくれるのは友達だけだ。
考えてることは別に分かってもらわなくて良い。
私をそういうものだと知ってて、非難したり引かなきゃいい。
以下、本を読んでいるときに思ったこと。
人体はうまく出来ているけど、たまに色んな場所に色んなレベルでエラーが起きたりする。
認知機能が弱かったり、
脳の他者への共感を示す部分がほぼ活動していなかったり、
先天性のハンディを持っていたり、
グラデーションで様々な人間が出来ている。
だから今生は、というか現在は、運が良かったなと思う。
私は私の身体にも私の魂の在り方と精神にも満足しています。
でも、いまの状態に成っているのは運が良かっただけで、たまたまな気がしている。
他者への共感と想像力の部分が私は元来弱かった。
でも、私は私でそれ以外に成れなかったので私が欲しいものと必要なものを摂ってきた結果、今は今までよりかなり善い状態だなぁと思う。
でも、グラデーションで出来ている人間の中で、この先どういう方向性のタイプが人類の基本型になるのかは分からないから、私がメジャータイプになることもあるんだろうか。
私みたいな人が増えたら嫌だなぁ。笑
今私がエラーかな？と捉えているタイプは、恐らく現在他に比べて数が少ないからです。
将来的に他者への共感をしないタイプが人類の基本型となって、他人を気遣おうとするタイプがエラー扱いされる可能性もあるよね。
そういうこと考えるの、面白いんだよなぁ。
以上、余談でした。
