ＡngelhearＴ

イツカラだろう。

夢が止まらなくなったのは。
覚えていたり覚えてなかったりなんだけど、嫌な夢悲しい夢。

もともと夢はフルカラーだった。
鮮明だった。

あんなに好きな達ちゃんの夢すら悲しい夢になった。
会いたいのに目の前にいるのに想うだけで会えない夢。

メンバーには普通に話しているのに本人は遠く追いかけても追いかけても追いつかない夢。


最初は会えていた。
支えたいと強く願った。

それがどんどん遠ざかる。

切なく悲しい。


正直明晰夢と言うのかどうかはわからないけど、事実だと思ってた。
そんな訳ないのに。


恋人になりたい訳では無い。
友人になりたかった。
彼の事件があって以降支えたくて仕方なかった。


そんな状態に陥って。
ある意味鬱は酷くなった。


躁状態に入ったような時期もなんだったのか。
軽躁でもない。
自己解析するなら鬱なんだ。


彼のことだけではないけれど、夢ですら鬱の原因なのだ。


はぁ……( ´`)=3


そんな切ない感じで今目が覚めた。
会いたい。
依存がどれだけ大変か少しはわかってる。
こんな状態の私が支えきれるものでないことも。


でもなんとかしてあげたい。
旦那は色々考えた結果、ある程度好きにさせることにした。
いや、お金の面でもう支えてあげられなかったからと言うのもある。


ある日いきなり辞めることを決め、(うちのオカンが借金の肩代わりしてくれたからだと思うけど)今のとこ辞めてるらしい。
このまま、とはいかないかもしれないが追い詰めることはしないようにしてる。


私も借金の怖さは自分が身をもって体験し、支払って考えてきた。
依存の怖さはわかってる。


なにかを抱えているのだと思う。


支えることはきっとできないけれど、なんとかしたいと思う。


夢でしか会えないけれど。
いつか。

なつちゃん

なんなんだろね。
よくわかんないよ。

年金通りました。
溜まりに溜まった借金返しました。

気持ち的には買わないとは言えないけれど、自分を追い詰めるように我慢はしないけど、今までのようなアホなことはしないようにと自分に誓いました。

天然石はあれ以来買ってないです。


ただ、その事をとても責められます。

私の借金は私の金でなんとかしたのに、
あの人の借金は私がなんとかしたのに。

あの人は私に俺の金を使い込んだ分返せと言いました。


おかしくない？
と言ったら、この1年パチンコをやめて私ができてない家事をやることで返してきたと言われました。


そういうものなのでしょうか。


私が働けないから自分のことをできないからそれをしてくれたのは、私を心配してのことでは無かったんですね。



そう。



私を心配することはないんですね。
愛はないにしても、病んで困っている人間を見捨てるんですね。

目の前に困っている人間がいても貴方は見捨てるんですね。



こんな人だったのだろうか。
そう。
母親がそうだもの。
そうよね。


母親と違うのは母親はそんな薄情なのに自分は情が熱いと言うところですよね。



最低な親子ですね。
自分のことしか考えられない最低な人。



そんなのなのに離れられない自分も相当馬鹿だ。



本当に依存してるんだな。




最低。

話題:買い物依存症

3月も終わります。
限度額いっぱいまで使った買い物をなんとか払うためちくちく動いています。

旦那にも話しました。
母親にも父親の嫁さんにも話しました。



買い物のこと、お金のこと責められて当然なんですが、どうしてそこに至ったかは誰も聞いてくれません。

無いのに使うのがおかしい。
そればっか。
いやその通りなのですが。



これは自己分析しかありません。



(´-ω-｀)



10年は旦那のパチに悩まされ、何も出来なくなりました。
ふと買った天然石がちょっと安心しました。
そこからスタートした私の爆買い。


始まったのは年末年始。


止められなくなりました。
確かに買って安心する。天然石に将来を託すようになりました。


周りは無いお金を使ったことばかりとりあげます。
家にいない旦那。
ただただわがままを言う娘。


私は何かを忘れるように買い続けた。
なんだかんだと買い続けた。


でも買った私が悪いんてす。
我慢すればよかったんです。


もうしないと誓った。
購入リストも空になった。


だが、周りの扱いは変わらない。


だから我慢でやめることにした。
家庭を崩壊することは本意ではない。
誰も私を必要としてないけれど、寧ろ死んだ方がいいとも思うけど、我慢することにした。


落ち着いていたメンタルもまた崩壊を始めた。
薬でなんとかするしかない。


鬱なのにクルマの運転ができる私を嘘だという。
救いを求めてやってきた私を元気だという。


誰もわからない。私は甘えてるだけ。
私の事は私しかわからない。


爆発した時私はまた死ぬかもしれない。
落ち着いてなんていられない。


だからそれも封印する。



返すまで。
私は私を封印する。


無機物になる。



そうしなければ生きていけない。
死ぬ訳にも行かない。


死ねば分かってくれるかもしれないけれど自殺をしたら今度こそ終わり。



さようなら自分。
また会えるといいね。


その時私はどうなっているのだろう。

話題:年金

にあくせく動いています。
とにもかくにも約10年。
覚えてることだけって言ったらアバウトすぎるので、こんな時こそまめにつけてたスケジュール帳とブログを手に頑張ります。



自己申告書はこれでなんとかなるにしても後は診断書。
今のクリニックは良しとして昔のところが忘れてる部分もあるものですからなんて言うから不安不安。



まぁ、なるようになるさ。
頑張ろう。