きゅあさにー

仕事を探すのは当然のことで、前提として求人情報を見る
だけど、必ず前のバイト先のことを思い出して心にブレーキをかけてる


バイト先で言われたことや独特の疲れ、拭いきれなかったストレス
(照明の明るさや電磁波の影響は少なからずあると思う。普段から照明の明るいお店やショッピングモールは長時間いられない。)




「あ、この求人いいかも
やってみるのもアリかな…？」と思っても
間髪入れずに「あの苦痛を味わいたくない」、
「もうあんな目に遭いたくない」とあった出来事が先にきてしまって身うごきがとれない。

ただただ求人を探すだけ。

コントロール云々の前に遮ってる





このままずーーーっと仕事するする詐欺になっちゃう

それだけは避けたいのに




こわい、が強い

また休む、って状況になるのが無理
気まずくなって居づらくなる


自分でもまたかって考える 

もう同じことになりたくない

繰り返したくない

そんな働いてないくせにって言った口
言った目
あのカオ



頑張りたいって気持ちがあったところで
体調崩して行けなくなったらできない奴、で終わり



くそくそくそ。
自分のくそ加減






ラジオ体操毎日やって筋トレしてる









、、また同じだったら？


「なんで普段から休み多いシフトなのにこれ以上希望出すの？」


これ以上？

なんとか持ち直したくてやれるところまでやろうとしてみたら打ち砕かれた
もう要らないからーって

さらに弱い自分で打ち砕いた




前向きってなに




もうあゝはなりたくないと

今日は履歴書を書いてみて求人情報サイトをのぞいたりしてました。


イタリアンレストランのオープニングスタッフの募集があって、キッチンで働けたら苦手な料理も出来るようになるかなー、とか考えたらたのしかった

体力的にきつくて難しそうだけどね。

やってみたいなと思ったりします




さっき女優、モデルの杏ちゃんが双子を妊娠されたということでそれが嬉しくて嬉しくて。

隣で彼がゲームをしているんだけど、どうしても銃での撃ち合いが多いので敵が倒れる音やその雰囲気にやられて気が滅入る


それを和らげるために杏ちゃんの柔らかくて優しい歌声を聴いていたときにそのニュースを知ったものだから良いことあるー！ってね





これは自分のことで特に夢を見たわけじゃない。
急に「自分は将来双子が三つ子を産むんだろうな。幸せに家族と過ごしてるな」と思ったことがあって。

まだ彼と籍を入れられる状況でも式を挙げられる状況でもないんだけど、産むということだけは腑に落ちるんです。

どうなるかは未来のことなので分からないけど言うのも望むのもタダということにしとこう(￣ー￣)w

彼の家に来ていて
一日中部屋とトイレの往復しかせず、変に体がなまっているからと夜の散歩へ出かけました。


コンビニで肉まんとカレーまんを買って歩きながら食べる。
車や人が全然いない夜だからこそできることだね

カロリー消費量より圧倒的にカロリー摂取量のほうが上回ってるだろうねーなんて話w






幼いころから学校やバイト、食事などよっぽどな理由がない限りは夜外に出歩くことがないのでまるで悪いことをしているような気分になる

とっくに補導されない歳になってるのに社会生活の中で色んな経験をしてこなかったのもよろしくない気がしてくるわw





ちょっとは疲れたので早く寝れるかな〜