きゅあさにー

彼は感覚的なこと、根拠のない確信みたいなもの、見えないことは信じないタイプだから彼には伝えない。



誰にもみせるわけでもない日記アプリに彼に対しての感謝の気持ちとか、独り言をつぶやくようにキーボードでカタカタと打ち込んでいたら進む進む。



比較的ゆっくりめな割に1分間に180字くらいは打ち込んでいたからまぁそこそこかなぁ。
10分間に1800字なら、学生時代の全国レベルに到達する手前のスピードか。

よく考えたら全国レベルがどの程度が知らない…
キーボードの文字登録して足並みそろえてスピードアップできるようにしている強豪校レベルになると、みんなその程度は打てるだろうから凄いよなぁ。


条件が揃えばだけど、練習でもスペックのいいパソコンとキーボードでコツを指導してもらったらきっと10分間に2000字打てるようになったかもしれない。

(文字登録もしていない古めのパソコンで打っている姿を見ていた教員が「PCのスペックが良ければ1800字行くと思うよ」言っていたからというあまりにざっくりした理由)


まぁそれはただの理想。
そんなパソコンも持っていない、部費の予算的にも叶うはずのない弱小校で、同じ学校の学生誰一人としていない大会会場でボチボチ打ててミスが少ない「正確賞」のような賞をとれたのは今でも自信に繋がってる。

本番に強いタイプじゃない割には
いい結果だった（昔話&自画自賛）




まずいね、
このまま昔話、自慢話続ける老人になってしまってはいけない。


いつものことながら話が脱線するわ。

10分間そのスピードを保ちながら愛を語れるほどの語彙力がないので似たような文章を繰り返しそう










そういえば、電話している間に1年とちょっと、彼に伝えていなかったことを初めて伝えた。もう眠ってしまっていたから話を聞いていなかったみたいだから、次の日の朝に説明した文章を送った。

長文を送ったのは理解してほしいのと
自分の思いをうまく伝えられるのは文字の方がいいという点。
口でペラペラ喋るのが苦手だから、定期的に長文を送りつけている。それをしっかり見てくれているのかは定かではないけど、話を最後まで聞いてくれるから見てくれていると思う。

その長文を送ったことに後悔はないのだけど、やはり自分の感覚をうまく説明できていないからただただ言い訳になったかもしれないという不安が残った。


でも、もう送ってしまったものはしょうがない


ウダウダ考えて胸が苦しくなって
しんどいなって思うより、
その代わりに自分が彼と一緒にいて良いところ、今までのことを踏まえて文章を考えた


考えたというより思い浮かんだものをポンポン打ち込んでいくだけ。

別に現状が変わるわけじゃないかもしれないけど、そこに落ち込んでる時間を減らすことでもっといいアイデア生まれたり
自分がやりたいことを見つけてまたそっちに進むことができるかもしれない。
そう思うと次話した時になんて言われるか怖いとか思いつつも、行動できているのだから時間を無駄にしなくて済むのかなって。



…これ打ってる時間の方が長いな


早く休もう。

前回の拍手コメント
言い捨てていった可能性もあると思いつつも気になったので返信したけど、これで良かったのかどうか。




その他の拍手、ありがとうございます。
「反響がほとんどない」なんて言ってしまったけれどいつも見ていただいている方がいらっしゃって、私は嬉しいです。
ありがとうございます(^.^)
いつも励みになっています。















話は変わって。

彼との関係が不安定というか、
しびれを切らしそう、という状況。

あと一歩のところを理解してもらえたら
そういう状況にはなりにくいのかなと思うのだけど、私の説明が下手でうまく伝わらない。

そのためのカウンセリングも一緒に受けてもらえていない。
そもそも、私自身が結果を出せていたらこんな話にはならないのだけど
生まれ持ったものを否定して「やらなくてはいけない」「頑張らなきゃいけない」と自分を追い詰めるのはもう辞める。


何年になるのかわからないのだけど、
何となく大丈夫だという感覚があって
それでもこういう状況を目の前にすると全然先が見えなくて不安や苛立ち、諦めたくなって当然だなと。

でも私は諦めたいわけでも
諦めるつもりもない。


タロットカードでいくつかの質問でカードを引いたのだけど成立したカードが出てくる。

どうしようもない状況になることは避けられそうだけど、どうするのがベストなのか。
うーん、お互いの理想の状態になるには無理しまくって鬱コースまっしぐらだから、そんな行動はできない。

最終目標は理想とする生活像でいいのだけど、選択を間違えると同じことの繰り返しだから。

話をしていくしかないかな？

苦しそうな表情や言葉に
申し訳ない気持ちになる。

コメントに関して。






「あんなことしてたらあんた一生幸せになれんよ ま、今も幸せじゃないから人を馬鹿にして下に見ることでしか自分の価値見いだせないんだよね。ろくな死に方しないわ。消えてくれ！  05/22 00:14」




お聞かせください。
「あんなことしてたら」
というのはどのことでしょうか。

私が知る限りはここの拍手コメント機能はどの記事に対して拍手ボタンが押されたか分かりません。
分からないので教えていただきたいのです。



私は言葉で人を傷つけた過去があるので、それ以来人に対して傷つけるような言い方をしないようにと強く思いながら生活していますが、人を馬鹿にしている面がありますか？

どこかで不快な気分にさせてしまったのなら、申し訳ないです。

改善することができるのならそうしたい、
そうしようと思います。


ちなみに私は比較的恵まれていて幸せなほうだと感じています。
たしかに「何でこんなに苦しいんだ」ということはよくつぶやくし、まるで悲劇のヒロインの気分になることも多いです。

誰かに聞いてほしい、という気持ちも少なからずあります。
反響もほとんどないのが当たり前で、それも寂しいと思うけど、人との繋がりを断ちたくないからなのかなと。ここに1人日記を書き続けている理由でもあります。


それでも「自分だけが不幸」とは思いません。


話を聞いてくれる家族がいます。
恋人も友人もいます、
寝る場所があります。
屋根があります。
布団があります。

恵まれている方だと思います。

私はまた人を大切にできていなかったですかね？


良ければ教えてください。

彼にとって私はどんな存在なんだろうか

あってもなくてもいい？
それ言われたら挫けるやつ


そういうのめんどくさいって言われるのも怖い


別に問題はそこじゃなくて

自分が必要とされるような人間
自信を持って生きてる人間
経済的に余裕のある人間

一緒になるための条件を全然満たしてない

嫌がられてもおかしくないっていうところ



私は自分のために動いてないんだろうか
とにかく何か働いてと言われながら
何もわからない中で
「中国語勉強するのが楽しい
タロットカード勉強するのが楽しい」と

数年ぶりに何かに夢中になれて嬉しくて
そちらに走っているこの時間は
私にとって大事な大事な時間なのに

「何もせずにいる」状況にしか見えないから
「動いてない」ということになるんだろうか


見つかるんだろうけど
それがピンときていない

タイミングが違うと思っているのはなぜ。



１つ関わろうとするたびに
地雷を踏むんじゃないかってビクビクする
（存在が地雷じゃないのっていうのは
言い出したらキリがない）


話す時間も短いから
自分が納得しなければこの話は終わらない







発達障害者の集まりに出て以来、
死にかけていたけどようやく体を起こしてちょっとした家事を手伝えるようになってきた。

筋トレもどきのヨガをしたら全身筋肉痛。

自分の理想と
彼の理想
どちらも中途半端でぺっちゃんこ



珍しく体を動かして疲れているからか眠たい。
餃子を包むのも脳が疲れているせいかどれも具がはみ出る。



誰かと話したい
本当は彼と話したい
癒されたい
果たして私は癒しの存在になれているのか


とか

ぐーるぐる考えても仕方ないから考えてない

いや、考えないフリをしながらいつも頭の片隅に置いておいていつでも引っぱり出してる。


自信がほしい

行動力がほしい
というよりも行動する体力がほしい
行動する勇気があれば体力も追いつく
そんな人生なら最高なんだけどなぁ


そんなこと願ったところで生まれ持った体力気力はある程度決まってるんだよね。


波動が高い人は願い事が叶いやすいっていう
波動の高い人は体が健康で精神的にも安定している

まぁ、まずはそこからなのか。





寝よう

どうしたいのかよく分からない
どうしていいのか分からない


体が無理できないのは本当なのか
思考が「できない」ほうに
癖ついているだけなのかもしれない。

やりたいこと
頑張りたいことを諦めたくない

なんでも「しんどいから」と諦めるのは嫌で

なのにしんどいからゆっくりしていたいという気持ちもあって。


できることをやろうって思うけど、
何やったらいいのよって。

語学勉強したら何か変わる？？
もっとやりたい言語が増えたので続けはするけど、それでも海外旅行へパッパッといけるわけでもなく、留学できるわけでもなく…

本や映画を理解できるようになれば
世界がもっと広がるんだろうとも思う


実際に、中国語を勉強していて
日本語字幕だと「かなり端折ってるんだな」と気付けたり、その分本来は「こういうニュアンスなんだな」ということにも気付けたりして、楽しい。
めちゃくちゃ詳しくなったわけでもないけど。初心者でも気づけることがあるなという気づき程度だけど。


自分の中国語を録音したら全然違う声調だったりしてこれじゃ通じないぞと思ったりするけど。

うーん、
もっと外出たいなぁ


図書館、4週間くらい行けてない。

ありがたいことに家族に返却してもらったりしてる。
自分の足で歩いて自分の目で見て選びたいなぁ


多分、圧倒的に外出したりてないんだな