曖昧な境界線

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海に沈めて、静かになりたい。

そろそろ、あたしの精神がおかしくなっても仕方ないと思うの。
安定剤が欲しい。というより、できる限りの感情をなくしたい。
感情って邪魔だ。いちいち感情に左右されてたら疲れちゃう。
もう疲れたわ。いろんなことに。
もう、切りたいし、飲みたいし、消えたいし。
それでも、この状況から逃げれない現状。

吐きたいのに、吐けなくて。
泣きたいのに、泣けなくて。
だって、1人で吐いたって泣いたって、誰も慰めてくれないから。
余計、空しくなるくらいなら吐かない方がいいし、泣かない方がいい。
全部全部、抱えこんでしまった方がずっといい。

何もかも捨てる勇気があったら、後ろを振り向かない決意があったら、あたしはきっとここには居ないし戻っても来ない。そんな勇気も決意もないから。

ほんと、嫌になっちゃう(苦笑)


自分という人間が、ここに存在してる意味がわからない。
自分っていう概念が不安定になって、消えてしまいたくなる。


24時間365日ずっと側に居て必要としてくれる人がいい。
物理的に近くにいてくれないと、苦しいときにぎゅーって抱きしめてくれないと。言葉なんかじゃこれっぽっちも満たされないもの。足りないのよ。




あー。誰かとHしたい(笑)
なんて、彼氏いるのに言うことじゃないね。
でも今、側にいないもの←
側にいないのであれば、今だけでも側に居てくれる人のところに行きたい。
1人は寂しいよ。

考え方が最低なのは、自分でもよーくわかってます。
それでも、考え方を変えられないんだもん。
寂しいものは寂しいんだよ。

こんな自分は、さっさと消えてしまえばいい。