.hacca

返してほしいとは思わないけれど、確かにいたんだ。

いなくなりました。
統合したのでした。初めて。
そんなに何度もあっても困るのですが、あの喪失。

でも統合なので、あの子はわたしの中にいる感じ。
今日泣いたのも親和性が高いのもあの子らしい雰囲気を感じます。

おねえさんがおうちを出ます。
学校を辞めました。
5日に会うのですが、もう会えないのが悲しくて。寂しくて。

今まで転校するときに送り出すのに泣く人を理解出来ませんでした。
もう会う気がないから泣くんだと思ってた。
でも違いますね。実際にもう会えないんです。

その人はその人なんだけど、一緒に過ごしてた頃のその人じゃないからやっぱりもう二度と会えないんだ。
情報共有も意識も違うからもう会えなくなります。

悲しい。寂しい。いやだなと思う。
一度だけ出てっちゃやだって言わせてもらいました。

半年しか一緒にいなくてこれだと、わたしはわたしの情緒が危ぶまれます。すぐ泣くなぁ。そんなにすぐひとのこと好きになるの、大変だよ。
みんなすぐいなくなっちゃうから。

もう会えなくなるなんてやだなぁ。
悲しいなぁ。寂しいなぁ。
つらい。やだ。いやだなぁ。
だから人間はいやだなぁ。みんないなくなっちゃうんだもん。いやだなぁ。
ずっと一緒にいられたらいいのになぁ。かなしい。だいすきなのに。

ほんとに、幼稚園児のように、ずっと一緒にいられるんだったらすきなひとみんなとけっこんしたいと思うわたしがいる。

どうにかなりそう。
どうにもならないけど。

昨日感じた痛みはもうなくなっています。多分傷だらけのようで。痛い痛い。意識したら分かるみたい？

こんなにもゴスゴス。ぼろぼろだなぁ。

わたしをこんなにもぼろぼろにしたのは、詰まるところわたしじゃないかなぁ。
わたしを不幸せにするわたしを責めて結果わたしが追い詰められる悪循環です。
そんなんじゃ幸せになれない。

気付いたこと。
やっぱり、心が傷ついたことはすぐ忘れます。
痛いって瞬間は30分くらいしか続かなくて、その後は飽きて別のところに行って違う感情を抱く。
痛みを忘れて動くから傷が治らない。

覚えてられない。目に見えないから。
でもギシギシするし大量出血のようです。だからこの前は珍しく病院に行こうと思えたんだ。
思ってるよりも強くなくて、ただ怪我してることを忘れてるだけです。

だからほんとは血がだらだら垂れて、それこそ致命傷をいくつか負ってるのでは？ 笑

ほんとに気付かないのかな？
見えてない振りをしてるだけ？

わたしが傷つく内容もわたしには分からない。気付いたら怪我してる、鎌鼬のようです。その小さな傷も、串刺された穴も、裂傷も、見逃してる。
あーあ。

どうしていまになって、今までから変わるんだろう。変わっていく意味あるんだろうかって自問します。意味があるから変わるんだし、もう消費期限が近いからだし、いまがそのときだからだって知ってます。

たなこんもあの子もいなくて、わたしだけでわたしとして生きていくなんて。
わたしはわたしの精神を持て余してる気がする。

好奇心でわたしに害を与えるわたしと慈悲から、歪んだ価値観で死を推奨してくるわたし。
字面がやばい。精神的に辛そう、辛そうと言うか追い詰められてそう。

わたしはわたしから生き残るために傷を見ないのかなぁ。
なんて可哀想。哀れ。
憐憫です。かわいそうかわいそう。おかわいそうに。なんて不幸。
あいされて育ってこなかったんだわ。
ねむい。おまえさんもかわうそだらう？ほ