聞いておくれよ

深夜も深夜、こんばんは 浅葱です。あれデジャヴ←
すみません（´･ω･｀）
携帯から書き込んだら、一つ前の記事が限界になっちゃいまして…

こちらは一つ前の記事の続きです！ 宜しければそちらを一読いただければと思います(´｀)

前回のあらすじ…
受験生だった私の話をし始めた浅葱、当時、親や大人からの小言に自身を認めてくれないと怒りを覚え、積もりに積もった怒りは、ついに周囲を嫌ってしまう危機までおちる結果となってしまう…そこで浅葱はとうとう『親や大人を信用や信頼しない』という結論にいたるのであった。


さて
受験生の私は、それから信用も信頼もしませんでした。勉強をする際には極力、友人にだけ質問をし、先生方々には質問をしに行かないように
『頑張れ』の声などには酷く苛立ちを覚えるようになったのもこの頃です。

『これ以上、何を頑張れって言うのよ!! 認める気もないくせに!! 知りもしないくせに』

しかし八つ当たりだと解っていたため、言うことはしませんでしたが、吐き出せない苛立ちを感じてしまうことがいやで大人との接点を持つことが嫌になりました。
担任や親には私だけを信じ、頼らないために、酷くあたった事もあります。
『信頼出来る証明をした訳じゃないだろうけれど、必死でやってるんだ、黙ってろ。あんた以上に私が不安なのに煽ってくるな。私は私を信じる』
的なのを常に考えていたため。比較的苛立ちを感じることは少なくともなりました

教師でも『人』として、世間話とかなら自分の中で大丈夫だったんですけどね。曖昧ですが八つ当たりをしないために口数も減ったように記憶しています。
一応いうと友人に対しても苛立ちを感じる時はありました。


此処からは記憶が鮮明なものがないので卒業式まで飛びます

卒業式の後には、懇意会的な先生方々と両親、卒業生で会場に移動し立食パーティーをするというものが企画されていました
クラスの皆は参加しましたが
私は用事があるため参加しませんでした。

と言うのは冗談で、受験生の私は試験代を自分で支払った事もあり、お金にシビアになり…両親は参加しない上に、私の合否判定は出ていない事で楽しめないだろうし、何より一人6000円くらいで 家族一人ごとにお金がかかるで(家族三人だったら18000円ってことです)ふざけてんだろと思い
用事があると拒否しました。―――落ち着いて考えると勿体ないことをしたと思いましたが…合格すると信用してないこの人達とは合格しても喜べないだろうし、最低にも、先生方々に感謝すらできず参加しても無駄に感じるかもしれない
あげくに立食パーティーで『きっと合格するよ!!』などといわれた暁には、私は、理不尽にもその人を『嫌う』だろうとおもい、参加しなくて良かったと感じてもいます。


卒業すぐに頭に浮かんだのは、二度とこの高校には通いたくないと思いました。
先生に感謝するみんなを後目に、私は、ひとりで頑張ったし、高校では嫌な思いしかさせられなかったと考えたからです。
そして、二度と会いたくない、と一瞬心をかすめて、それは言い過ぎだと自分を咎めました


―――いま、振り返っても、もうこの高校に通いたくないと思う気持ちが見え隠れしています。正直高校の事を考えると吐き気がします。
ですが、落ち着いて見れば…あぁ、良い学校だったなぁと多くの面で感じられます。一人ではなく支えてくれていたのに、気付けなかったとも思います。
ただ、自分にとってわだかまりとしていまだにあるのは
『辛かった』という八つ当たりの気持ちから生まれてしまった『憎悪』です。


本当に嫌だった記憶が多いためか。高３の記憶はほとんどありません。
だから、記憶が無かったかのように卒業後に嫌悪なく高校に行くことができました。

ですが、後輩のですが『卒業式』に行くにあたって
記載した事実を、少しではありますが、痛みと辛さ
そして、意味が解らなかったわだかまりの原因を思い出せました。

いまだに担任にあうのは恐怖ですし、当時のコトを考えるのも吐き気がするけど…理由は何だろう? と、卒業後すぐの頃は思いましたし、奥底にしまったせいか、今も少ししか分かりません。
無理に思い出さないようにしているとも言えます。

あ、ちゃんと、合格報告はしましたよ、先生に 笑


あとは、そうですね。
卒業後に同じ高校で、同じ大学の友人が私のことを担任や周囲の先生に
『浅葱ちゃん、頑張ってるよヽ(・∀・)ノ』
と言ってくれたそうで、先生は


『頑張ってるな、褒めてやらなきゃな』
『認めてやらないとな』

と、いってくださっていたそうです。
それを聞いた瞬間、受験生としては一年が過ぎようとしていた頃だったのに

『あぁ、むくわれた
この人に、やっと、見てもらえた』

と、涙がでました。
いまだに嫌悪を消すことは出来ません
それは、当時の私の苦しさが、消えない限り消えることはないでしょう。

『認めてもらえた』という事だけで、私は、少しですが、ラクになれました。本当に好きな先生だったので、最後まで嫌いにならなくて良かったと
安心しました。


当時泣く暇があったら勉強だと言っていた反動か、涙もろくなりました(´;ω;｀)

良い傾向だとは思いますが
周囲が優しいためでしょうか、支えて貰わないと立っていられないのはまだまだですね。
もっと、強くならねばと感じる
浅葱でした。



ながながと付き合っていただきすみませんでした（´･ω･｀）

自分の中でも整理がつきました!
八つ当たりで最後まで嫌いにならなくてほんとによかったです。というより、八つ当たりに気付けてよかったです。傷付けて、気付いたら傷付きますから。でも、気付いたら、謝れますね

知らん振りして、子供のフリをしましたが、私なりに引きずってもケリをつけれて良かったです
明日は、高校に行ってきます!わくわくです（*´｀）



もし、みなさんの中にも好きだったのに嫌いになってしまった人が居たら、一度思い返してみてはいかがでしょうか?

ではでは あっさぎさんですた!!(^^)ﾉｼ