折角集めたデコなのに全く活用しないままＰＣからこんばんゎ。

どもどもです。


心療内科に通って数カ月。
前にも書いたけど、本当の自分を無意識に隠して違う自分を演じている。
そう言われたｺﾄがありますのです。


ってか、自分でも結構感じてた。

｢いつも｣でゎないけどね。｢ときどき｣感じてた。


相手によって｢自分｣が違う。


でも、それって結構誰にでもある…でしょ？
これが｢協調｣と言うか｢合わせる｣ってｺﾄだよね？


不思議な感じゎあるけど、それって｢普通｣だと思ってた。
いや、今でも思ってるけど。



昨今、｢メンタル｣って部分が結構分類されるようになって、｢病気｣って分類に扱われるようになってきて…。
どれが境界線なのかこれまた微妙と申しましょうか…難しいと申しましょうか。
先生によって見方、判断、診断…変ってしまうくらい難しいモノなんだと申しましょうか…。

私は一体なんなんだろう。

考えるだけ｢無駄｣ってわかってる。


答えなんて出る訳ないしね。

誰かが出してくれるもんでもないしね。



なんか心療内科通ってちょっと空いてる間の話聞かれて｢病気｣レベルじゃないからか、真剣に聞いてくれてるけどスッキリできなくて｢お薬｣もらって…終わり。

これってどうなんだろう？？？

これでいいのかな？

あんまり救われてる感じしない。

誰に何言っても救われてる感じがしない。

こういう言い方すると大変聞いてもらってる周りの方に失礼だし、申し訳ないと思うけど…その瞬間瞬間はとても助けになって救われてるのに持続感が…ないのです｡ﾟ(ﾟ´ω｀ﾟ)ﾟ｡ﾋﾟｰ
すいません…。



｢病名｣が欲しいんじゃない。
でも、｢病名｣がつけば｢楽｣だなっては思う。

前にも書いたように思うけど。

｢病名｣じゃない。｢病気｣じゃない。
だから｢理解｣されない。
たいしたｺﾄない…大丈夫…頑張れる、いや、頑張らなきゃいけない。
子供が可哀そう。
わかってるｺﾄを改めて言葉にされて言われるだけ。

相手にしてみりゃ｢迷惑｣な話だよね。
そう思う。私って面倒な人間だなぁって思うもん、自分でも。
言葉かけようがないよね。こんな事言われたら。
逆なら｢どうやって声をかけて言葉をかけてあげよう｣って真剣に悩んじゃう。
ってｺﾄゎ悩ませてるのかなって思っちゃう。

関係が年月に比例する部分ってあると思うから(何にも連絡取ってなかったら意味ないけどね)ずっと一緒にいてくれた人たちは血がつながってるとかつながってないとか関係なく解ってくれる…と思ってる。

どっちかってーと、身内より話しやすいし。正直。



旦那のお母さんに言われた。
｢今、自分が一番したい事は何？愛媛とか実母のﾄｺとかで静養したい？一番したい事をしてみたら？｣
そう言われた…が言葉につまってしまった(；´･ω･)

一番したい事？

私が？

わからん。




2日間ほど考えてみて思った事。
したい事って言うかしてもらい事って言うかそんなんじゃないけど。

｢ＰＭＳ｣は誰にでもあるけれど、｢誰にでもある｣で片づけてはいけない事だって事、理解して欲しいかもしれないな。
そして自分が本当に｢ＰＭＳ｣なのかもっと酷い｢ＰＭＤD｣なのか。
対処療法はどうにもできないけど…(妊娠を諦めてないからピルダメやし、漢方効かんし)今のまま西洋薬に頼るしかないんだけど。

誰にでもあるけど、凄く個人差があって私より軽い人もいれば、重い人もいる。
今、自分がどの位置にいるかわからんし、それが血液検査でわかるのかもわからんけど…。

更年期にしてもそうだけど、なんで女って面倒なんだろうね。
めんどくさい。
｢女｣だから味わえる幸せもあるけど、｢女｣ってめんどうな生き物。
男もそうなのかもしれないけどね。

ＰＣだとついつい長くなってしまいますね(´-∀-｀；)
あれ？関係ないって？それゎ言わないで…。