泣き虫カノジョ

最近、毎日こーちゃんの夢をみます
話題:怖い夢


決まってメールしてる
本人が出てくるわけじゃない


最近毎日バイト詰め詰めで
ちょっと油断したらねちゃって

そのときに限ってこーちゃんがでてくる。


今日もね、夢の中で言われた



「お前なんかいらない」


って。


そこで毎回のように目がさめる


こーちゃんにメール送ろうか、っていっつも書いては消して。

でもやっぱり迷惑なんだろうなぁ…


もう会いたくないのかな



だめだよこーちゃん


毎日あなたのこと考えてるもん


毎日あなたのことを想いながら涙流してるもん



28日で、ほんとは9ヶ月だったのに


ほんとは、記念日だね、好きだよ
って毎月の事のように言いたいのに



あー…だめだ…
つらい…

あれから
っていってもそんなに時間は経ってませんが


こーちゃんにね、連絡しちゃったんです。あたしの限界は3日で終わりました←

ただ、今でも好きだよ
会いたいよ。


って素直に


「いまはまだ無理や…ごめん」


そのメールが最後で
もう4日たつのかな


あたし今になって気付くことたくさんあるなー

自分から重くなってどうするよ
相手の都合も考えずに

いっぱいメールして
いっぱい電話して
いっぱい泣いて


これじゃまんま昔と同じことしてる


こーちゃんがどんどん離れていく…そんな気がする、


昔、ちょうど半年記念日の日
こーちゃんと距離をとってました

お互いの為に


もうだめだ、って思ってました
もう戻れないって。


でもこーちゃんから


「かな…いきなりごめん。
俺はやっぱり…かながおらな無理やわ」


って言われて
ほんとに嬉しくて
誰かに必要とされたことが幸せで


あの時みたいに…
そう思われたいですもん…


あなたの前では
綺麗なままのあたしでいたいから


もう一度、手を繋ぎたい
もう一度、キスをしたい
もう一度、体を重ねたい



ボディケアも
スキンケアも

手を抜いてたメイクだって
お洒落だって、誰にも負けないようにうまくなる。


可愛いくなる。



がんばるよ

俺は何もできんかったから…
ごめんな

俺のことは忘れて
かなも自分を責めずに生きてほしい

これが一番の願い


















もう さよならなのかな
もう 戻れないのかな


事業自得ってわかってる…
全部あたしが悪い

わかってるわかってる…
ほんと自分勝手だなぁ

なんで今になって
こんなにも大切な人だったんだって気付いたんだろう


こーちゃん…ごめんね、話題:やっぱり、好きだ。


切ないくらいあなたのことが大好きです…大好きですこーちゃん


どんなに酷い言葉を言われても
本心じゃないってどこかでわかってる


「かな、好き」

もう一度、
ぎゅってしてもらいたいです

一番言いづらかった
お父さんにも今日、正直に話しました


ちゃんとわかってくれました
ほんとに泣きそうでした…

自分の娘がこんなことしてたのか、、って内心ショックだったと思うのに


「そうか…もうそいつのことは忘れろよ？彼氏とはどうなってる？」

って聞いてくれたり…
あたし…改めて一人じゃないなって、


家族、友達、ここの人たち…
いろんな人に支えられてる。

こーちゃんとは…
連絡とれずで正直、戸惑ってます。


いっぱいメールしてごめんね
いっぱい電話してうざかったよね、


こーちゃん…
ちゃんと待つから。


また一緒にいたいって
またあたしに触れたい、って
思えるように…待つから…


ちゃんと、信じてるから…
大好きだよ…

警察にいってきました。

今まであったこと全部話しました、


やっぱり…
昔セフレだったこと

それが厳しいなって言われました

セフレだから
あたしに少しでも好意があったのか、と言われました

被害届も厳しい…そう言われました。


現実は難しいですね。
こーちゃんにも…別れようって言われました。

もう無理や
関わんなよ
俺を頼るなよ
気色悪い…



つらい…
ほんとにつらい…


なんであのとき行ってしまったんだろう


なんであのとき断らなかったんだろう



全部自分が悪い





こーちゃんに会いたい
話したい
別れたくない


そんなことばっか考えちゃって
混乱して


もう無理なんですかね…
しんどいよ…