路地裏0番地

私が飛び降り自殺をした時大変だったと、教えられた。
まず飛び降りてからお母さんの仕事場に連絡がいって、おばあちゃんにお母さんが連絡して、おばあちゃんが血相変えてなんかおかしいっておじさんからおばさんに連絡きて
おばさんがおばあちゃんに電話をかけたら

私が飛び降りた。と。

気絶したおばさん。

責められる。


最近毎日泣いてる。
解離するならして欲しい。
こんなつらいのもういやだよ。
毎日毎日具合悪いの？って聞かれて
体調悪そうだねって。
気の持ちようだと思われるかもしれない。
ほんとはそうなのかもしれない。

つらいんだ。どうしよもなく。

たすけて

頭痛い。
体痛い。

寝てしまいたい。

鼻水で鼻が詰まってる。

嘘ばっかり世界。

生まれてきたくなかったな。

生まれたくなかった。

死にたい。
誕生日が命日っていいね

みんないなくなれ。

嫌いあいつも嫌い。あいつもどいつも嫌い。

私が欲しい返事はそれじゃないです。
期待させないで。

知ってる。全部私が悪い事。
期待した方が損する世界なんだから。


動画見て元気出そ。

疲れました。
なんか色々、疲れたなぁ…。
なにもしてないのに疲れてます。
仕事もサボり。
でも少し運動したから良しとしましょう！！

チェキがどんどん揃ってく〜クゥゥゥウ！！
同じ衣装が5枚以上あるのが6種類くらい。
ここまで来たら、全部集めたろうかなって…。
キキララのチェキファイルが埋まりそうな勢いです。(別に60枚入りファイル所持)
チェキ廃と化したリリカちうどく。野生のリリカちうどくが出た！なにをする？
求のチェキを犠牲に逃げるのが1番安全です。

いや、何を言ってるんだ私。

こんな体調ガタガタのまま誕生日迎えるのですかー。
やですぅー。
年取りたくないですゥ〜。

ババアだな…。

クソが付くババアだな。

6月になったらオタク友達とお久しぶりに会います！
それが今1番楽しみです(*´▽｀*)
チェキと生写真あげるんだァァ〜

おしゃんてぃーなカフェ探してそこでまったり話してきますね！

気持ちはまぁまぁ元気なのに体が重い…。

ここぞとばかりにお茶を引き続け約4年…。
いやいや嘘ですけどね。3日くらいですかね。

お恥ずかしい話、淋病だったんです。
喉も膣も。

喉は治ったんですけど、膣が治らなくて
生理も1週間くらい遅れてて
注射したりなんたらしてたらさっき生理らしきものが来て。
これじゃあ仕事できないよ…。

運勢的には1位でも、
Pからこいつお金渡さなくても離れていかへんやろケチったろ。
からの部屋にティッシュ一つも置いてへん意地悪。
同僚からは私誰とも競ってないのに勝手にライバル視されて悪態つかれる。
そして店長が何故か私に謝ってきて

なにもいい事がない。

今生理になっちゃったんで、検査は出来ない。

仕事出来ない。

泡とかではないから入れはしないけれど、

舐められたらアウト。

メンタルもズタボロだし…休もう。
もうだめだ私。

情けない。

店長だってあの人だって頑張ってるのに。
なんで私は出来ないの。

私の涙なんてなんの価値も意味も持たない。

私は私を生きられてるのかな

生きてるってちゃんと生きてる事しないと。


やめたいよ。私が私の人生を選ぶとしたら
身勝手でもいいならそれが冒涜だとしても
死にたい…。

消えてしまいたいの…。

永遠に誰の記憶にも残らないように。

でも私が生まれて来てしまったからには、そんな事できるわけなくて

たった１回飛び降りただけで
周りが狂ってって…

お母さんなんて酷いこと言うけど
理解してくれないけど
きっと彼女なりにショックが大きくて
記憶消すようになっちゃった…。

死んでいても、
生きていても

地獄なんです。
どうしたらいいですか…。

私を生きるってどういう事？

生きることより尊い事はない。

分かってる。


悲しい。

でも好意を寄せてる相手に自分が傷付けちゃいけないのはわかってるんです。

でも死にたいよ。