路地裏0番地

働くと言うと、今貰ってる金銭が貰えなくなると
反対されても、
私だってやりたい事や、自ら働いて少しでも
と
思う事は罪ですか？
あなたは、いいかも知れないよ
私みたいに先が長いわけでもないだろうし
じゃあ残った私はどう生きていけと？
少しでも助けになればと立ち上がると
野次を入れられ
やる気を削ぐような寧ろ働く行為をやめさせようとするのは
いつもの事だけれども。
私は後悔したくない。
今しかない事だってあるのに
きっとそれも体験して来ているはずなのに
何故後悔させる選択をするように仕向けるの？

あなたは、なにも成功してないじゃないか。
生活も、結婚も、育児も、親の事すら

あなたは私に人生のマイナスな点しか教えてくれなかった。
だから私は産まれてきてしまった事に後悔したんだ。
何故生まれてきてしまった。
生まれてきてしまった。そう思わせてるんだよ。
あなたのお腹から生まれた子供に
小さな頃から夜の嫌な世界を見せられ
酒で失敗する両親を前に小学校入る前の私になにができたと言うの？

お水を差し出せば満点でしたか？
私はどうしたら満点を貰えますか？

結局、好きにしたらいいと突き放すのは
優しさじゃなくて自分の思い通りにならない
所有物が腹立つのでしょう？

私は家畜でもなんでもなく、ただただ自分の中で溜めている
言いたいことも言えない、欠陥でも人間です。

私がなにをするにも反対され
自己肯定感を上げようと薦めるカウンセラー
診察ですから聞きますよと逆ギレする医者。

私の活力に、生きる意味になっているのは、
あの人だけなのに。

じゃあ
私はどうしたらいいの。
自分で考えた事、食べたいもの、飲みたいもの、買いたいもの
否定されるならば、全て決めてください。
なにも考えず
与えられたコンビニ弁当を食べ、
喉が乾いたら水道水飲んで
欲もなく、与えられた事だけこなす
ロボットになるから
今すぐ正解を。
私が邪魔なのであれば、私が出ていくと言った時に
清々すると言って高笑いしてくれたらよかったのに。
消えたい。
でも私は人間だから、
食べたくない日もあれば、あれが食べたいとなったり
コーヒー飲みたくなり
生活に関わる全てに欲まみれで
正解を与えてよ。
正解だと解れば、その通りにするから。
正解の行動を取っていても
いなくとも
その日によって言葉にトゲが増える日が増えてるの
を
あなたは人間だからわからない。
それと同じように、私は私をどうしたら周りが納得してくれるのかわからない。
自分のことで最近泣いてなくて
本当にもうなにもなにも真っ白で閉鎖的でスマホもテレビもパソコンも
娯楽1つたりともない部屋へ閉じ込めて、
私が私を閉じ込めて
与えられた事に応える
噫、奴隷か囚人だ。
囚人でもそこまでではないのではないか？
もう疲れたんだ。もう。本当に疲れてしまって
終わりにしたいんだ全て。
全て終わりにして、
消えられたら
私なんて居なかったらよかった。
生まれなきゃよかった。
変なことばかり起こるものだから
もういいかなって。
2年後私はどうなってるなんてわからないけど、
今の状態と変わらず
そのままゆっくり内側から蝕まれていくのなら
終わりにしようね。
来世ではちゃんとします。
さよなら今世。
どうせこんな風に酷く傷付いていても
本音なんて永遠に言えないまま
終わりにするのでしょう。

嘘と本音の間のありがとうを残して
私はまた
地面に散らばる夢を見るのでしょう。

それはあまりにも、
あまりにも突然の出来事で
まだ昨日の今日だから頭がついていかなくて
泣いてしまうけど、
本人が決めた事にはとやかく言う資格なんてなくて
私なんか、本当に言えるような立場になくて

でも、私の第2の人生を輝かせて、
生きる意味というか
働くとか、行動するとか、あれだけ怠けていたのに
できた。やれたのは、その人たちのおかげで
人との関わり方であったり、
友達だったり、
変われたのは絶対今の彼ら達のおかげで。
こんなに本気になったのも、
こんなに笑顔が増えたのも、
こんなに成長できたの。
本当にありがとう。

もっともっと前に知れていればよかった。
もっともっと現場行けばよかった。

やらない後悔を何度繰り返せばいいのだろう。
次なんていつ来るかわからないし、
なんなら来ない未来があって。

いよいよ息をしている意味がわからなくなるよ。

でも、彼らが跡形もなく消えたとしても、
彼らにこの先がまだまだ続くように
私もこの先、まだまだ続いてくものだから
もっと強くならないといけないし、
親離れのように彼らに依存してばかりは居られなくて
今はまだ前向きな考えはできないけど、
生きなければね。