路地裏0番地

うちの給湯器が壊れた。

昨日から在宅でできる仕事をしているのですが、それも出来ず、結局せっかくの華金を無駄にした。
それは飲めるとか、明日休みだからはしゃげるのに
と言う軽々しい華金ではなく、私の在宅ワークに深い深い傷を入れる二度と訪れない華金です。

なんで私がこんな思いしなきゃいけないの？

確かに飛び降りたのは悪いよ。
悪いし、それで入院費、手術費が莫大にかかったのもしょうがない。
それは私の障害者年金の貯金でどうにかしたでしょ。
なのに母親は頭を下げてお金を貸してくださいっておばあちゃんに言ったから
おばあちゃんが私にあんたもお金の使い方考えなよ。ですって(笑)
はぁ？？？？親だろうが。しかもそれ言われた時未成年。
何が悲しくてジジイババアと思春期に同居して、脱衣場もないくそ狭い家に居なきゃなんねえーんだよってずっと思ってた。

記憶がある頃にはマンション住まいの45畳のリビングがあった部屋に住んでたから尚更。

話は戻るけど、
まず障害者年金が2ヶ月に１回しかでなくて
去年の11月から皮膚科2週間に１回、１回につき3000円強払って通っても治らなくて
12月時給300円のくそめんどくさい年賀状の宛名書きやらされて
1月婦人科でピルとかもらって2万飛んでって
2月やっと給料日って思ってたら
来月車検あるからっておかんに使うなって言われて我慢して、
皮膚科も転院したからそれ払って、家に毎月、毎月だよ。お金入れて。
こちとら2ヶ月に１回しかねぇーのになんなの。
とは今は思ってるけど。
3月私のクレカ(限度額10万)(無職だから)を満額降ろして車検に使って、
母親の給料少なかったから今ギリギリの生活してんのに
給湯器こわれたー？
はぁー？？？？？
部品を取り寄せて修理しても新しく買っても同じ値段かかりますねー
はぁー？？？？？？？
いくらー？3万以上
買えるわけねぇーだろ死にな。

あのさ、精神障害持ってるだけでもまともに仕事できやんのにさ、
飛び降りてから骨盤痛くて15分座ってはいられるけどしっかりした形では15分が限度だし
たった10分でも立ち上がったらしっかり立てるまで暫くならないし
じゃあ逆に立ってたら？って言われるけど
立ってても言葉で形容し難い痛みと足の震えが起きるの。
わかる？わからないでしょ？

寝転んでるのが一番楽だけど、それでも仰向けは傷が突っ張って痛いし、ころころ頑張って体制変えなきゃならない。

んで寝てる間も首だけ寝返りするけど体の向きとか変える時痛くて目が覚める。

前に、やっぱり痛い と整形外科の先生に話したら
動くからだよって言われて
じゃあ動きませんってしたらめっちゃ太って、
太ったら骨盤に負担掛かるから痩せなきゃって運動したらまた動くから痛いんだよ。
じゃあどうしろと？？？
どうしてればいいんだよ
食器洗う時5分でも前かがみになってるとなんとも言えないところが吊るし痛いし
腰痛と違って仰け反ったら少しマシになるわけでもなく

そんなんで働けるかぼけ。

夜やめたのも、待機中寝転ぶ事すら許されなくて、寝るわけじゃないのにって
骨盤骨折してる人なんてそうそういないから理解もされなかったから辞めたのもある。

じゃあ昼職で働くってなっても8時間勤務、そんなに座ってられるわけがない。

あんたは無理と母親にも言われた。

なんか稼げないかなと思って
メルカリで物めっちゃ売って、
手放すの惜しいものまで売って

収録曲かぶってるCDあるからあとで見といてーって言っても母親は見てもくれず。

換金もしたし、新しく仕事も始めたよ。


だけど今月タバコ買う金すらねぇんだよ。

現在所持金1000円なんですわ。
推しのイベ全部蹴ってんの。
わかる？？？どれだけ我慢してると思ってる？？
大好きな服も今年1回も買ってない。
メイク道具だってそこ丸見えなのに買ってない。

なんでこんな思いしなきゃいけないの？？
はぁ？？？

金よこせや。
親だろ。なんで私にばっか頼ってんだよ。
はぁ？ｗｗｗｗｗｗｗｗ

生きて居たくねぇわこんな世界ｗｗｗｗｗｗｗｗ

まじで死んでやろうかな？？？？

首切ったら死ねるやろ

もう要らないなら、いっそ、いっそ、消えてしまえ

こんな私いなくなれ。

なにかしていないとすぐ鬱に変わる。
もういいけどね。
諦めたの。

伝わらないから。もういいの。

体動かないんだよ。どうしようか。、

無理やりに躁にしたせいで、鬱がつらすぎる。

悲しくてしょうがない。

自分が一番悪い事だって
病気を理由にしちゃいけないってわかってんだけどさ

もう過呼吸にもなるし大変

ずーっとここ3ヶ月程躁で突っ走ってきたけど、金曜日に約1年ぶりのコンカフェでアルコールしこたま飲んできて
ああ、1年間もこの街には来てないのかと思ったのと、浦島太郎状態なのとで脳が何かを察知して、
土曜日からずーっと寝てばかりの鬱に変わってしまいました。
なにもしたくない。躁の時にしていた、アレコレもしなくちゃいけないこと分かってても動けない。
もうなにもしたくない。もうなにも考えたくない。
勝手に不機嫌な母親に当たられたくなくて色んな事してるけどそれすらつらい。
躁が長かったから鬱も長いのだろうか…。明日は今季最大の寒波がやって来て、吹雪くだけではなく、雪が積もって、停電の恐れもあるらしい。
低気圧が来てるだけでも熱出したり、頭が割れそうになる私に更に除雪をしろと？？？
まぁいいけど。
ただ、疲れただの痛いだのまるで自分1人で全部の除雪をしたような言い方をして、
私が母親に仕事あるから出て来なくていいって早起きして除雪しても
アホみたいに出てくる馬鹿だからさ。
ありがとうってなんで黙ってられないの？
コロコロコロコロ意見も変わるし、
今日だめって言われた事でも
明日には勝手にして。って変わるし、1週間後にはいいじゃん！ってなってるの本当に疲れる。
あなたの一時の感情に傷付いて考えて悩んで自分自身を納得させてんだよ。
それでもやりたいことは頑張って理解されるようにしてるよ。
そんな事考えてるなんて一生かかって解らないだろうね。
もう、諦めたけど、解ってもらおうなんて。

もうなにもしたくない。
低気圧でつらい鬱期でつらい今ピルの不正出血で休薬しないといけないからつらい
全部重なってんだよ。

てめぇだけが働いて大変ですアピールするくらいだったらな、私が働くって言った時あんたは無理って出かけた芽を踏み潰してんじゃねぇーよ。

最近多方面からのストレスで、し って入力しただけで、
予測変換が 死ねばっかりだわ。くそが。