路地裏0番地

今週から仕事復帰しました。
正直初日はお茶かなーとか思ってましたが、
待機30分で1本付きました。
本当によかったと安心しました。

乱視カラコンがセールだって言うもんで買っちゃいました。
着払いが2件もある…死ですね。

え…ちょっといくらといくらか考えなければです。

値段確認しないでポチるの本当に良くない…。
コンビニでも値段見ないで買っちゃうので、これいくらだったの？って聞かれても…さぁ？？ってなっちゃう。
レシートで確認するﾈｷなので私。

まず自分の財布にいくら入ってるかも不明ですしね(さすがに札はわかります)

ちょっとでもお金が入ると買っちゃうの良くない。本当に良くない。

目標は100貯めることなのです。
たぶん推し活してる時点で無理。

そろそろ車が限界なのですよ…。
誰かちゃんと毎月ローン払うから名前だけ貸しての意。

今年いっぱいは、週2〜3で慣らして行って、来年は週4まで増やせたらすごい成長だから頑張ります。
ピル飲み始めてから、ホルモンバランスが整ってきたのかあまりガーッ！と怒らないし、わぁぁあー！って悲しくもならなく。
精神薬でどうにもならない人はまじでピルおすすめです。

今日も若干熱が出て、今年は熱に悩まされるなーともう年の瀬気分です。
あながち間違いではない？？？？

信じれないのは自分に自信がないからなのか、
本当に相手が嘘をついてるのか、
私は極端な考えばかり。

悲しみ。

明日は大好きな人から貰った純白で行きます。

おやすみなさい。

最悪です。
昨日も夜中3時頃まで寝れなくて、朝6時に便意で起きて排出。
そのままソファーで寝てしまったんですよ。
不快感で目が覚めたらそこは正に地獄です。
そうです。恥ずかしいけど言います。
大量に漏らしました。

とりあえず気持ち悪い服を脱ぎ捨てて洗濯機を回す準備。
その間に布ソファーの染み抜き…取れない。絶望。
除菌シート、タオルでパンパン、洗剤たらー、なにをしても効果なし。
拭いたタオルを2回目に洗いつつ
下半身全裸で作業してます。(上半身はなぜか服きた)
適当なハンガーにスエットとお気に入りのロンTを干しつつ、排泄欲爆発でトイレに駆け込む。
排出、片付け、排出、片付け。
一向に取れない臭いと色。

もう私にはできることなどない…。新聞紙をそっと掛けた。

母親が帰ってきてくれて、掃除してもらったのだがまぁ臭いが強烈なのです。
母親がガチで吐きそうになりながら掃除。

まぁまぁマシになったのではないのでしょうか。
あまりにも申し訳ないので、煙草とおかしを買って詫びます！と言って渡しました。

母親には吐いたと言ってるけど…確かに吐瀉物なのだけど…下…ああああ
嘘ついてごめんなさい。

反省して今日は飲まずに寝ます

頸がん検診で異形成と診断されてから半年強経って
職場復帰もしたいので、婦人科に行ってきました。

2万円…きついです…。

おばさんも従姉妹も通ってる所なんですが、看護師さんは優しくてよかったな…と思うのと
やっぱり1人で行くべきよなって思いました。
おばさんに連れられて行ったんですが、おばさんがさりげなく覗くんです。
問診室みたいな所を。
私定期性病検査お店の関係でしないといけない。とか風について話してたので
もしかしたらバレてるのかとヒヤヒヤしました。

定期検査は受けて問題が無ければ、職場でバリバリ働きます。

結果は家に届くので1週間〜10日後。
ドキドキします。

そして今日からピル飲み始めました。
結構キツめの。どんな風を病院の看護師さんが想像したのかは不明ですが、避妊効果もあって生理来ない方が楽じゃない？とのことで
120日に1回4日間だけの生理の周期にすべく、今日からピルを飲んでます。

ピル貰い、検査、血液採取、がん検診
合わせて22000円以上…。
ニートには厳しい価格でした…((´д｀))

下剤は良くないよと言われましても。不安とストレスが溜まるばかり。
午前0時に下剤25錠入れて朝早く起きて、排出、仕事のない日は踊らなければと習慣づけようとしてます。
生理が来ないのは本当に楽ですね。
いや、まだ飲み始めたばかりですが…。
おばさんに「あんた更に太るよ」と嫌味を言われたのですが、絶対痩せてやるをモットーに頑張ります。

職場はまぁ痩せたら居られなくなるんですけど、痩せたら職場の幅が広がりますからね。
さっさと痩せてやりましょう。

今日も1食食べたきりで、下剤で流すので 安心安心。

早くお金稼ぎたいです…。
お金が欲しい。そしたら推しへのモチベも上がるはず…。

( ´･ω･`)

あのね、色々話せば長くなるのですが、とりあえず私のお金を私が好きなように使ってなにが悪いんですか？
ということと、
誰にも迷惑かけてない上お店でのイメージで派手髪担当な私に髪の毛を暗くしろだの金髪は恥ずかしいだの(金髪じゃない)煩いおばさん

なに、あんたらは私が黒髪になって体重45キロ、スーツ着て毎朝通勤して保証のある仕事して夕方にまた地下鉄に揺られて家に帰って
美味しい美味しいって出された好きでもない食事食べさせられても言って、早く寝て早く起きて
みたいな生活してれば文句言わないの？

言うだろ。

大好きな漫画のセリフを引用すると、
「三つ折り靴下はいてりゃカツアゲしねぇのか？」

私がこの髪色でなんの問題でも？？？
恥ずかしいなら一緒に居なくて結構。
誰に迷惑かけてます？
警察にお世話になった事もないし、今は原色がっつりしてませんが？
だからといって金髪でもないし。

あなた達の満点が取れた所で、私の価値ってあります？
ないですよね？
theモブになってそこらに埋まって突飛な行動するなって？

いつまであんたらの箱に閉じ込められてなきゃならんのよ。
それはもう絆とか家族とかじゃなくて
それこそ呪いだ。

てめぇら自分の胸に手を当ててよく自分の発言考えてみたら？
それ言われたらどうする？あなた達はなにも感じない？
この言葉の意味ちゃんと理解してる？
どういう気持ちでその言葉を言われて
どういう気持ちで受け取ったか
考えて。ちゃんと。
そして責任取って。

なにも感じない、感じても学ばないのなら
それは無知でありロボットと一緒だよ。

まだAIの方が優しいし、話しが通じる。

もう疲れた。人間やりたくない。

こういう事が積み上がって、どんどん世界が狭くなって
そして心が死んで行ったの。だから肉体も手放すために飛び降りた。わかってない。

わかってないのなら、私はもうこんな檻に居たくない。

誰か連れ出して欲しい。

ただいまってほっとするそんな居場所が欲しい。