路地裏0番地

とっても、ここ2ヶ月。ずーっと何かに追われ続ける脳内。
私が今必死にしている、やってあげてる事って義務ではないし、仕事でもない。
きっと誰かのためにはなってるんだろうけど、見合った返礼がある訳でも、なんならダメだしすらされる始末で。
もういつになったら報われるのかと1日終わってベッドに入ると思う。
人間は愛だ。
人間は心だ。
なんだと申されましても、やっぱりお金だよ。
お金がないと心が休まらない。
現金しか愛せない。
みんな結局は裏切っていくじゃないか。現ナマはあるだけで幸福感とやる気、気力を与えてくれる。
でも、例えば母親のスマホの機種変やデータ移行を私が代わりにいっぱい調べてやったとて幸福感、やる気、気力が湧くわけがない。

現ナマじゃないと意味がないのです。
上限無制限のクレジットカードじゃ意味がないの。
結局私は毎日朝7時には絶対、夜どんなに遅くても起きて言われたら嫌だからって理由で色んな事して時間に追われて自由に寝起きが出来ないから更にストレス溜まって
死にたくなる。

こんばんは。チウ毒です。
髪の毛切り刻んでから、爆発の着火剤になった母親と2日口を聞かず、部屋に籠っている生活をしていました。
結局は今は普通に話すくらいはしています。

不思議な出来事ばかり、
家サーキュレーターを回す時、電気代節約のためテレビを消していて
私が1人の時は殆どテレビ消して居る事の方が多いんです。
なのに毎回テレビをたまたま見ててたまたま同じ番組で
毎週たぶん同じ曜日に、全く同じ内容を放送してるんです。
みんなのうたとかそういうんじゃなくて。
普通に情報番組なんですけど。
2回目の時は、あれ？なんかこれ見たな。あれ？出演者も一緒。あれ？なんか特集になってるけど前見た内容と全く一緒ですが？
ってなったんです。
夢でも見たのか。はたまた再放送みたいなもんだったのか。
と、思いました。
3回目、さすがに気持ち悪くなってきました。
1回目2回目と全く同じし。その日はその時間しかテレビを見てない。
別の日にはその時間はテレビ見てない。偶然が偶然を呼んでふと思いました。
あれ？同じ世界に迷い込んでる？
日常は変わっていって、確かに日付も変わっているのに、進んでいるのに。
私は別の次元にいる私と入れ替わってる？
堂々巡り、永遠に続くのか？
とっても薄ら気持ち悪い体験をしました。

あと愛犬の感情がなんだか伝わってきて、わかるようになりました。
今悲しい、今嬉しい、今体調より気持ちがしんどそう。

そして今日、爆発の導火線の1人、従姉妹のお母さんと従姉妹が家に来ました。
きっと面白がって私の坊主姿を見に来たんでしょうね。
母が言ったそうです。
そして私はウィッグを被りました。来る前にすぐに。
あれ？髪の毛変じゃね？ と言われましたが、
お前のせいだよバーカと思いスルーしました。
ろくに口もきかず、目線すら合わせませんでした。
二度と家に来るなよ。
バレンタインでケーキ作ったがなんだがしらんけど料理学校行っててあの程度の不味いケーキしか作れないならそれはもう才能ないから学校行った意味がないんじゃないですか？
もう卒業ですけど、就職先も見つからないんじゃね。
いいですね。お金があって。
私は両親が中学生の頃離婚したので、大学や専門学校に行きたくても
高校に入った時点で諦めてました。
正確に言えば、高校受験してから合格までの間で諦めました。
でも人間って世の中の色んな事を我慢しながら生きてるからしょうがないって。
私飽き性なんで、わざわざお金かけても頑張るの辞めちゃったら意味ないし。

でも去年の11月からはよくやってた方です。私にしては出来すぎてたのかも知れません。
結局2月に爆発したら意味ないのに。あーあ。バカみたい。

髪の毛を自分でおしゃれでもなく爆発して切った事が自傷に入るなら、それでも約3年間は自傷せず耐えたんだなって思います。
2桁のODはしてたものの、病院行きになる程まで飲んでないし、30錠以下でODなんて言葉使うのも嫌ですけどね。
こつこつ貯めて、3桁目指さないと。
いや薬ODのしすぎで解離するようになったんですけどね。

だらだら自分語りしてますが、水曜日やっと精神科なので主治医が髪の毛を切り刻んだ事実を知ったらどう行動するか楽しみですね。
入院は絶対ないです。劣悪だって母親に昔、話してるのを私は知っているから。

導火線になった物の理由は多方面に及び、推しの接触を干したのもあります。
今の時代認知されてるのすらありがたいのに、全当してるのに、優遇されているのに
推しへの申し訳なさ。自分の財力のなさ。本当につらかったです。

参加できなかったので、そこにいるはずだった私を殺したのでTwitterも浮上してません。
新規の私が言えることじゃないけど、準新規が殆ど他界しましたから。
私は他界しませんけどね。
推しが世界一なので。
私オキニなので。
だけど、もう坊主になってしまいましたし、推しに合わせる顔がない。

現場も行けないんだもん。ほぼ物理で他界ですよ。

なにかストレス発散をと思いますが、
なにもない。私には、なにもない。

そして皮膚も蕁麻疹じゃなかった。
嘘つきヤブ医者め。
皮膚掻痒症って病名らしいです。
原因は不明。
精神科と同じ大学病院で診てもらう事になりました。
紹介状を持って、皮膚科も水曜日受診しないと。

時間が足りない。

体が痛い。

呼吸をしているだけで疲れる。

疲れる。

昨日は4時間かけて書類を作成して、結局合格なんて貰えず深夜2時に就寝。
今日は早めに起きて用意してたつもりが、予定より2時間半早く家からでなくちゃならなくなり、
とにかくもう君たちの自由にふりまわされるのはうんざりなんだよ。
君たちの自由は私の我慢 の元で成り立ってる事忘れてない？
そんなに親戚、家族が嫌なら一人暮らししたらいいじゃないとか
簡単に言うな。

アパートだって私が引っ越せば家賃が上がる。
結局私がまた家に更に入れなきゃいけない。
例のアレだって、結局私を宛にしてるんだろ？
いざと、言う時に助けて貰えるとおもってんだろ。
家を出ると言うと、犬が可哀想。
じゃあ、あなたが犬が死ぬまでずーっと一緒にいてあげたら？
なんでそれが私の役目なんだよ。ふざけんな。

今日ために溜まった寝不足で昼寝1時間のはずが全く起きれなかった。なんていうのは嘘で。
起きた時に必死に録画してあるドラマを見てるから
じゃあまだ髪切るタイミングじゃねえな(ヘアカットしてあげる約束してた)と思って2度寝して
必死に起きたら
｢もう時間ないし髪切らなくていい！染めるだけにする｣
はぁ？？？
コロコロ変わるのやめろよ。
精神科と耳鼻科と皮膚科の眠くなる薬飲んでそれでも動こうとしてるのに、
結局やめるわーって
じゃあ私好きな時間だけ寝てたわ。しねよ。
もう全部全部いや。
髪の毛根元から切ろうかとも思ったけど、チクチクしそうだし、中途半端に伸びてきた時ブスだからやめた。

本当に自分の都合でコロコロ言ってるの変わる人消えてしまえばいいのに。
しねばいいのに。

タバコ食べようかな。もう無理生きてたくない。
死にたい。
狂いそう。
髪切るか。
スキンヘッドにするか。
もう本当疲れた。

髪毟ったら吹っ切れた

髪の毛切った。根元からさよなら。