路地裏0番地

まず入院した時にババア2人がうるさいのに気付きました。
私が手術した後挿管してたのでのどイガイガしてたら
｢つらかったら叫んでもいいからねー！｣
とか他のババア共と喋って
全然落ち着いて寝れなかった。
いよいよ明日オールクリアしたら退院出来るんだけど
もし伸びたら別の部屋行きたいって泣きます。
それくらい嫌4人部屋で3人ずーっと喋ってんだぜ

頭おかしい。

私以外の3人で井戸端会議。
お願いだから早く死んでくれ。

本当にこの病院きらい。

早く帰りたい

骨盤骨折で頚椎？腰椎？に入ってる金具を抜くため
入院します。
骨盤に入ってるのはまだ取れない…と言うことは結構いってたんだなって実感します。

初めて、人生初めて死ぬのがこわいと思いました。
これって自分の中ではすごい成長…というか当たり前の感覚が戻ったんだと思うんですけど、
自殺するくらいの人間が今死ぬのがこわいって思ってるんですよ。
前は手術も怖くなかったんです。
母親もより一層心配してて
まぁ死んじゃったらたぶん頑張れなかったなぁーと自分では思ってるんですけど、残った人はそれを背負って生きていかせてしまうのが…。

この世の中なんで病室には家族でも入れないし
たぶん外来のイートインにも行けないから電話も出来ない。となると寂しいですね。どれだけ嫌いだったりしても
麻酔で落ちる瞬間目覚めなかったら…って
前回も思ったんです。だから手紙も書いてたし。
やりたいことはまだまだあるので
たぶんいや99%死ぬことはないと思うんですけど
なんだかな…ひやひやしてます。
口にはお互い出さないけど嫌な予感はしてます。

まぁ大丈夫。

だと思ったんだーってならないように。
まぁ絶対生きるけど。

あまりにも情けなすぎたので記事消しました！

泣いたらデトックスできたみたいです。

こうやって泣いたり、苦しかったり、死にたくなったり、逃げたくなったり
楽しみがあったり喜びがあったり少しだけ逞しくなれたような気がしたり

するのが私の人生なのかなって。

決して褒められた生き方はしてないので本当に頭悪いし、中卒だし、スキルや資格なんかないけど、それでも生きてる。

手術終わったら連絡してって推しにも言われてるし！

心配してくれてるんだって口先だけでも！

だから私は生きるよ。
生きて、生きて、たまに休んで、たまに泣いて、また笑って
何もかも忘れないようにしっかり抱いて死ぬんだ。
たぶん生涯孤独ですけど！！！！！！！

お手紙書く準備しなきゃ！

便箋と封筒はいっぱいあるぜ('ω')

はぁーあ！煙草吸ってこよ！

生理が1週間以上遅れてます。
別にセックスした訳ではないので焦ってはないのですが弊害が大きいです。
とりあえず吐き気は結構しんどくて。
嘔吐恐怖を持ってる身としましては、吐こうと決心してしまえば震えるだけで済むのですが
不意に上がって来る様な吐いてしまえば楽になるかな？でも具合悪いままだなってのが1番きつくてしんどいです。
ブルーライトの攻撃にまんまとやられました。
最近自分のあいふぉんは、22時過ぎたら自動でブルーライト軽減設定してるんです。
だけどお母さんからあんたこれって母親のスマホ渡されてしかも若干暗い場所で
ブルーライトぺかー！で目がァァァァってムスカ大佐になりかけました。
てかなりました。
んー、んー、具合悪い。

本当に体調が優れないので早く生理来て欲しいです。
扁桃炎は治りました( ˇωˇ )

もう今月か。
入院行ってきます。
なんかまた色々書きたい事あるんですけど、また。