路地裏0番地

また、リスカしそうで必死に堪えてる。
切りたい。ぐちゃぐちゃに、
あれだけ邪魔だった血が見たい。
力を込めて
横に縦に突き立てて。
ボロボロの左腕を見ると我慢しててえらいなあ
って思ったけど、
消えてかないで私の傷。
無くならないで薄れてかないで。
切ってた自分が遠くなってく。
自分が自分を忘れてく。
消えないで
いかないで
ひとりにしないで

忘れたくないんだよ。
忘れちゃいけないんだよ。

忘れてしまうくらいなら全て裏切って
過去の自分と心中するよ。

今年も生きたけど、首吊りしたり
もう崩れてきてるの。
我慢はもういやだな。

消えてかないで。消えないで。遠くにいかないで。
ひとりにしないで。逃げないで。助けて。また、会いたい。

解離最近してないっぽいけど、自分ではわからないし
母親は仕事に行くから
ああ、消えないで私。

置き去りにしないで。
わからない。もうどこがなんの部屋なのかもわからない。

痛みで君が帰って来てくれるなら
心臓をあげる。

どうせ罰当たり。でも周りを巻き込むのは絶対いや。
でもそんな事思ってたら自分があの子が死んでくから。

薬早く効いて欲しい。
どこで首吊ろうかばっかり考えちゃうよ。

1度死んだ私の命日も近いしね。

やるならいまかもね

お久しぶりです。

LINEが意図せず垢削除してしまって
今お友達が3人です
内2人はみ身内ですよ。
お友達がいないのが欠点。
すきすきがどうせ友達になるなら、初めから期待させないで欲しい。

年末東京行きます。
年越しは推しと。

正直今の段階でお金はありません。
無いことを嘆くより、無いなりの楽しさを見つけてます。

おばあちゃん肺がんなの書いたっけ？
なんとか長生きはして欲しいね…。

最近の私は仕事もせず
だらだらと時間を無駄にしてます。
季節の変わり目プラス女の子の日つらい

疲れてきちゃった。
なんにも考えてないその脳味噌羨ましいな。
私寝てる間もしんどいねんけど。

色んな事ありましたよ。

ええ。

首吊り2回目失敗しました。
気道塞がないでいい感じに吊ったんです。
ODしてたのもあってストーンて眠くなって
2時間くらい？したら
急にトラガス殴られたんじゃねぇかくらい痛くて飛び起きて
失敗。

なんであの時トラガス激痛走ったかは不明。

そしておばぁちゃん肺がんステージ3

まぁ検査しないとなんだけど、ほぼ確。

今どき入院はスリッパじゃなくてスニーカーじゃないとだめなのにスリッパ買いに行ったり、
もう何言っても無駄だし、こっちも疲れてくる。
年寄りというより老害。
お母さんも頭いかれてるしな。

早く大阪行きたいわ。

詳細書きたくてもめんどくさい。くらい多い。
てかね、マイペースなのおめぇもだからな。
自覚しろよ。

もう疲れた。

従姉妹のお母さん離婚したしな。
ばーか。
また男いるみたいだよ。便器だもんね？？？？

どうにか自分を痛めつける方法探してる

みんなみんな息を吐くように嘘をつく。
それは護身なのか誤審なのか偽善なのか。
そんな嘘なら私は要らない。
正面からぶつかって来る気がないのなら、始めから終わりまで
その偽善のオブラートに包んだ毒
暴かないでよ。
君たちはそれでも生きていける強さがあるから。
こんなに深く考え込んでしまう私の方が馬鹿なのかい？
君たちにとってはとっても些細な事なのかもしれないね
まるで二酸化炭素のように。
でも私からしたらその二酸化炭素がとても苦しいんだ。
酸素が足らなくなって意識が遠くなっていく。
吐き出せば楽になれる？
どれだけ嘔吐をしたら私は自分を殺さずに
あいつを殺さずにこれから生きていける？

殺してしまえば楽になる。

いっそ殺してしまえばどれだけ楽だろう。

罪にはならないのならば、罪になるように私は嘘を重ねるよ。

みんな息をするように嘘をつく。

それが誤審で偽善で醜くとも。

大人の建前とかなんとかという逃げ道で平気で殺すんだ私の事を。

ああ君が聞いたらなんというのであろう。
君はもう君ではないし
遠く遠くなってしまったね。

もういいんだ。

逃げるなら今のうちに逃げて避けて私を悪者にして
そうやってどんどん私の首を絞めてくれればいい。
いっぱいの数の本人は冗談かもしれないその言葉に私は苦しくなってって
最期その大勢に殺されるんだ。
命を前にして変わったと思ったお前もお前もお前も結局私が死んでたら
今頃平和だったんでしょう？

死神でもなんでもいいよ。
奪えばいい。こんな誰にも必要とされていない
すり減らしてまで訴えた命
早く奪えばいいのに。

大好きな推しに会えない。
デブスすぎて無理。
会いたいよ…